Le blog de la Tellectuelle

On a fait notre BA : vive l'apéro Then We Can !!

2012-01-31T18:31:00.001+01:00

Ce qui est bien, quand on fait une BA au tricot, c'est qu'il y a apero ! (Nan mais qu'est-ce qu'elle raconte là ? elle a pété son cable KnitPro ou quoi ?)

Mardi dernier, tous les tricoteurs qui avaient participé au projet "Then We Can ! étaient invités à un petit apéro pour remettre leurs oeuvres.

Larcenette, cette fofolle, avait déjà essayé de porter ce qu'elle avait reçu en avance, sans succès. Nous avons donc retenté l'opération à plusieurs.

Photo de ThenWeCan

Autant te dire qu'on ~~avait un peu la classe~~ pétait de chaud, mais qu'on s'est marrées comme des baleines (laineuses).

J'ai été ravie de rencontrer Luckyslug, mon idole du tricot et des photos, et de revoir TitSev ainsi que Kty, croisée quelquefois au TricotThé.

Bref, faire une BA au tricot, c'est rigolo !

Trucs à voir (enfin, moi je les ai vus alors ptête que vous aussi ...)

2012-01-29T20:00:00.000+01:00

Les copains, faut que je vous dise un truc. Attendez, je me trouve un divan.

Vooooilaaaaaaaaaaa !

J'ai longtemps cru que si je savais quelque chose, les autres le savaient forcément aussi.
Je ne détaillais pas les cheminements de mes démonstrations en maths, c'était une réelle souffrance de coller des citations en dissert' de philo car "le prof il la connait lui, alors ...".

Même au boulot, ça m'arrive encore : si je sais un truc, c'est que tout le monde doit être au courant. Certains ont pu prendre ça pour de la rétention d'infos, mais non ! en fait, j'ai tout simplement l'impression que mon cerveau est en réseau avec le monde entier.

C'est probablement une forme de sous-estime de moi-même, j'ai encore bien du mal à penser que toute mon accumulation d'infos, de compétences, de connaissances est valorisable et intéressante. (Mais vous inquiétez pas, je me soigne).

Alors, ~~même si je suis certaine que tout le monde a déjà vu et revu ce que je vais présenter~~, je vous fait partager quelques trucs qui m'ont attiré l’œil et le cerveau récemment

- Vue sur le mur Facebook de Dreiss, cette video sur les fétichistes du mohair. (Maman, s'il te plait, ne regarde pas, je ne voulais pas la présenter ici, mais à chaque fois que j'en parle, personne ne l'a vu, ce n'était plus possible.)
Ah, c'est la 3e video "Woolies". Bizarre non ? J'ai oscillé entre l'effroi et le fou rire pendant 14 minutes.

- Mon récent coup de cœur bloguesque : Métaux lourds de chez "Tête de Thon". Comme son nom ne l'indique pas, il s'agit d'un blog Bôôôôté. Elle est drôle, elle est politiquement incorrecte, elle aime les vernis à paillettes, les maquillages multicolores et artistiques.

Elle aime les licornes aussi.
Ah merde c'est un petit poney, tant pis, c'est joli.
Non ??

Elle a les cheveux verts, bleus, violets (ça dépend mais souvent tout à la fois). Elle est parfois vulgaire, souvent drôle, quelquefois terriblement émouvante. Gros second degré, aucune prise de sérieux. Et elle fait aussi des posts sur le foie gras.
Une perle (et des fois, elle en met sur ses ongles, cette dingue).

- Plus sérieux, j'ai pas mal pérégriné récemment sur le site du GROS.

Déjà, un groupe de gens très sérieux et compétents sur le sujet de l'obésité qui se nomme le GROS, j'ai savouré le second degré. Des gens si ironiques ne peuvent être mauvais.
Mais cela va plus loin ! le GROS répète envers et contre tout que les régimes sont la cause majeure du surpoids et de l'obésité.
Le GROS prône une philosophie de la dégustation, et luttent contre celle du contrôle et de la frustration.
Des gens comme ça, je veux en entendre tous les jours. Allez lire tout leur onglet "S'informer". Pour mise en bouche, je vous propose l'article qui décortique tous les régimes stars.
Pour situer, le docteur Zermati, dont Pensées de ronde a beaucoup parlé, est l'un des fondateurs du GROS.

Alors, tu connaissais toi ?

Layette doucette

2012-01-27T22:13:00.001+01:00

Bonjoooouuur ! Ooouh ! faudrait penser à faire la poussière par ici !

Les zamis, je vais vous confier un truc : le travail ça prend du temps, bigre ! Mais me revoilou.

Dans mes archives photos, une petite layette tricotée dans la lignée de mes superbes feuilles d’automne.

Il me restait plein plein de Bercelonette (de Bergère de France) alors j'ai tricoté un petit pull tout simple du dernier catalogue layette de BdF.

Mag156. Modèle n°5

Rien de transcendant, d'ailleurs à la fin, j'étais un peu déçue. Un peu commun, un peu tristoune, un peu pas trop 'tellectuel.

Bébé zombie en sieste sur le pieu des parents

Et finalement, on le met tout le temps, il est siouper pratique, et ses couleurs douces flattent plutôt le teint d'endive d'Entropie.

Bébé Choupi-trognon dans les bras de Pôpâââ

D'ailleurs, on le met tellement, que j'ai une flopée de photos depuis qu'Entropie a un mois, et elle le met encore ! Joli rendement pour une layette ...

Bébé cromeugnon dans le transat bobo des 400 coups.

Bon, on en a tellement tellement trop des photos, que finalement, j'en ai refait pour faire ma mère blogueuse indigne ...

- Lâche cet appareil ! Les braaaaaaaas !

- Attends, j'en reprends une. Prends ton lapin et souris mon amour.

- Prends moââââââââ ou j'appelle la DASS !

-OK bonne idée, comme ça, on va montrer au Oueb comment l'est trop cool et pratique, le ruban pression du dos.

- Merde le miroir est dégueulasse.

(- Bien fait)

Mots de Progéniture

2012-01-14T14:31:00.000+01:00

Cette semaine, on a élucidé pourquoi "Diamonds are a girl's best friends".

- Oooooooooooh Maman ! c'est joli ton collier !
- Oh merci mon coeur ! Il te plait ?
- Oui. C'est des bonbons ?

Et aussi vécu un drame.

- L'autre jour, à la cantine, y avait pas de yaourt. Alors, j'ai mangé une pomme !!
- Tu as été obligée de manger une pomme ?!
- Oui !

Sinon, ce billet à haute teneur en guimauve insipide est surtout prétexte pour vous inviter à aller me lire chez Elodie de Conseils Educatifs pour causer lecture 'tellectuelle.

Et aussi sur les Vendredis Intellos, où je disserte sur le cododo (avec plein de com' intéressants).

En causant de V.I., j'en profite pour vous présenter l'outil dont je suis fière : l'arbre à perles des Vendredis Intellos.
L'arbre à perles, kezako ?

L'arbre à perles que j'ai commis quand j'étais petite
était bien moins réussi que celui là !!

Il s'agit en fait d'une arborescence de liens qui permet de ranger les liens qui nous intéressent par thème. Mme Déjantée a créé celui des VI, et je m'applique (plus ou moins assidument) à le remplir.

Allez vous promener dans les perles des VI !

Dix petits pandas

2012-01-08T14:53:00.005+01:00

Dix petits pandas squattaient un pull jacquard ...

L'un d'eux tomba dans une caisse de Legos,
et il n'en resta plus que Neuf.

L'un d'eux ne se dépêtrait plus d'un satané morceau de scotch,
Et il n'en resta plus que Huit.

L'un d'eux fut pris d'une fièvre créatrice,
Et il n'en resta plus que Sept.

L'un d'eux tenta de porter la moustache,
Et il n'en resta plus que Six (le ridicule tuerait donc).

L'un d'eux eut très peur de l'aquarium tactile,
Et il n'en resta plus que Cinq.

L'un d'eux omit de se reboutonner pour la photo de classe,

Et il n'en resta plus que Quatre (la honte tuerait donc aussi).

L'un d'eux jalousa le galure de Papou,
Et il n'en resta plus que Trois (on ne rigole pas avec le galure de Papou).

L'un d'eux se prépara à dévorer une assiette de frites,
Et il n'en resta plus que Deux (on sous-estime les dangers de la malbouffe).

L'un d'eux fut terrassé par la responsabilité d'être chargé de famille,
Et il n'en resta plus qu'Un.

Un petit panda se retrouva tout esseulé

Alors il s'en est allé

N'en resta plus... du tout.

EDIT : J'invite ceux qui ne comprendraient pas pourquoi je tue consciencieusement des pandas à l'air si innocent à lire ici mes déboires pandatesques.

Fais ta B.A. !

2012-01-07T13:48:00.000+01:00

Opération déjà relayée par Luckyslug, Knit Spirit et bien d'autres, je voudrais te parler de l'opération lancée par Larcenette : tricoter pour les sans abris.

Il s'agit de tricoter pour le 26 janvier une écharpe, un bonnet, un col, un chauffe oreille, en clair : ce que tu veux. Ensuite, Larcenette se propose de faire le don de tout ce qu'elle aura récupéré à La Croix Rouge qui saura redistribuer aux personnes en ayant besoin.

Alors, mon biquet, je me demande, là tout de suite :

Qu'est-ce que t'attends bordel pour t'inscrire et te lancer ???

©Luckyslug

Déconne pas en m'expliquant que tu sais pas quoi faire, et que t'as plus le temps : moi, j'ai pas encore commencé. Mais je vais te dire ce que je compte faire, parce que c'est un des cadeaux de Noël que j'ai offert cette année, le seul fait main d'ailleurs.

Il s'agit du "Col pour les gars", honteusement pompé chez Luckyslug (décidément). Il me fallait un cadeau "unisexe", youpla boum, en 3 soirées c'était torché.

Je te donne ma version à moi, tout bien expliqué pour pas que tu t'emmêles.

    Ingrédients :
    2 pelotes d'Alaska de chez Bergère de France
Aiguilles n°6
3 beaux boutons de diamètre 26mm

    Au boulot :
    Monter 28 mailles.
    Rangs 1 et 2 : tricoter à l'endroit (ça fait donc du point mousse).
    Rang 3 : tricoter à l'endroit et répartir 3 boutonnières de la façon suivante : 3 mailles endroit, rabattre 2 mailles, 7 mailles endroit, rabattre 2 mailles, 7 mailles endroit, rabattre 2 mailles, 3 mailles endroit.
     Rang 4 : tricoter à l'endroit en refermant les boutonnières, soit :
   3 mailles endroit, remonter 2 mailles, 7 mailles endroit, remonter 2 mailles, 7 mailles endroit, remonter 2 mailles, 3 mailles endroit.
   Rangs 5 et 6 : tricoter à l'endroit (ça fait donc du point mousse).
   Rang 7 : (attention, on commence le motif joli) répéter *1 maille endroit, 2 mailles envers* 9 fois, tricoter la dernière maille endroit.
    Rang 8 : tricoter comme ça se présente, c'est-à-dire : répéter *1 maille envers, 2 mailles endroit* 9 fois, tricoter la dernière maille envers.
     Et après tu continues en répétant les rangs 7 et 8, jusqu'à ce que ~~t'en aies marre~~ tu trouves que ça fait un beau tour de cou (tu peux tester sur toi, ton jules, ton poney, pour te donner une idée).
    Coudre les 3 beaux boutons en face des boutonnières.

Photographié le soir à l'arrache, sous lumière blafarde et avec bretelle de soutif apparente, ça donne ça :

L'opération est organisée sur le site ThenWeCan, alors mon biquet, n'hésite pas à t'inscrire et à participer.

La vérité sort de la bouche des enfants (2)

2012-01-04T00:06:00.002+01:00

Progéniture, mon amour, mon cœur, ma vie,

Quand tu seras en âge de lire les conneries de ta mère, tu constateras que tu n'as pas toujours été tendre avec moi. Il y a presqu'un an, tu n'as pas eu honte d'étaler à la face du monde mes talents de cuisinière.

Je ne compte plus les fois où tu m'as demandé "Maman c'est quoi çaaaaaaaaaaa ?" en pointant mes boutons, mais je reconnais qu'il n'y avait pas de quoi en pondre un article.

Ce WE, comme souvent, tu m'as regardée sortant de la douche. Pour une fois, je n'ai pas eu droit aux traditionnelles questions sur les poils (je pressens que très bientôt tu vas me me faire remarquer que je ne suis pas épilée de frais, vu ton intérêt pour la chose).

Ceci est une épilation "Pass Navigo" mon poussin.

Non, ce WE, tu m'as demandé "Maman, il y a un bébé là ?" en pointant mon bide.

Alors oui, bon, moi-même, je trouve que j'ai un ventre 6-mois-de-grossesse-équivalent, ce qui, 4 mois après l'accouchement, me chipote un tantinet, mais j'avais qu'à faire ma rééducation abdominale épicétou.

Ton père, tentant de rattrapper le coup, t'a dit "Mais non ma chérie. Tu sais ce que c'est, là ! C'est ... ?". (et il soufflait désespérément "son ventre .. son bidon ...").

Et tu as répondu "Le ventre tout liquide de Maman".

Progéniture, mon amour, ma vie ; la vengeance est un plat qui se mange faisandé.

Donc compte sur moi pour compter tes pustules à l'adolescence et te signaler combien tu as le cheveu gras. Si l'hérédite joue bien son rôle, je prédis que ça devrait arriver d'ici 10 ans.

Bonne année !

2012-01-01T17:38:00.005+01:00

Les copains, toute la famille Tellectuelle vous souhaite une très bonne année 2012.

Ici 2011 a été riche en événements, très heureux et très difficiles. De mémoire de poisson rouge, je ne crois pas avoir vécu de telles montagnes russes sur une année calendaire.

Espérons que 2012 soit aussi pleine de bonheurs que 2011, en oubliant d'y ajouter les malheurs.

Je me tâte à faire un billet de bonnes résolutions (je n'en fais jamais, ce serait une première, mais là il me manque une base pour faire le bilan de l'année passée. je me dis que ça me sera utile l'an prochain), ou un billet de bilan du blog.

Ou pas, ~~la flemme~~ mon retour au travail aidant (priez pour moi mardi, reprise après 6 mois d'abstinence !).

Musique maestro !!

2011-12-27T10:10:00.000+01:00

Progéniture aime bien la musique. Ses CD bien entendu, plus ou moins horripilants, mais aussi les nôtres.

Ses CD préférés se sont ainsi vus renommer, souvent très classiquement.

Voici "Le Piano"

"La Trompette"

"La Guitare"

Mais parfois, ça confine au jeu de mot foireux.

"La chanson du Sanglier"

dite encore "On neusé pu Sanglier"

Voire carrément au surréalisme pur.

Ceci est "La mère Michel Papapou en anglais"

Le premier qui trouve pourquoi a gagné, (chais pas encore quoi, mais va falloir que je m'arrache tellement ça m'épaterait que quelqu'un comprenne).

Joyeux Noël !!

2011-12-26T14:31:00.002+01:00

Certains m’objecteront que je suis un chouilla en retard,.

Moi je me trouve très en retard ou très en avance, c'est selon, puisque cette année, Noël c'était le 23 décembre chez l'Homme et ce sera le 29 chez moi et puis c'est tout.

Le jour de Noël (hier donc), nous étions dans une voiture / un train (même pas Family, ce fuit le bonheur) / un taxi de luxe à l'itinéraire hasardeux.

Alors moi je vous dis, quelque soit la date et l'heure :

Joyeux Noël !

Que la joie emplisse vos foyers et que l'amour scintille dans vos cœurs.

Etiquettes prévues pour la gRRRRRRande tombola de cadeaux du 29.

(Concept et réalisation totalement pompés sur
celui des cadeaux du Tricot Thé Géant de décembre de chaque année.)

Le TGV Family : plus jamais ça !

2011-12-19T15:03:00.000+01:00

Quand l'Homme a réservé les billets pour ce départ en vacances, il a vu que nous pouvions prendre l'option "Family".

Kezako ? Je te copie le site de la sncf :

Embarquez pour un voyage inédit plein d'animations et de surprises à bord d'une voiture TGV Family spécialement décorée.
Un animateur s'occupe de vos enfants en leur proposant des activités (principalement adaptées aux enfants à partir de 4 ans) à faire en groupe ou à leur place : ateliers de création, dessins, concours, spectacles... Et pour les parents, participez aux activités ou profitez d'un vrai moment de détente avec des magazines, des jeux, des films mis à votre disposition.

Entendant ça, j'ai dressé l'oreille et dit "un voyage de 5h où Progé peut être prise en charge, même pour une petite heure ? je prends !"

Alors on a payé 20€ (oui, c'est 5€ par personne en plus des billets -qui étaient déjà une fortune, grand départ oblige-).

Le TGV Family en théorie
(là, les parents se font une petite séance de quick-sex dans les chiottes, nous ne voyons pas d'autres explications)

J'avais oublié le descriptif idyllique et tant mieux, parce que c'est encore plus décevant en le relisant (non, je n'ai vu aucun magazine pour les parents, et on repassera pour le vrai moment de détente).

Je m'attendais à une rame adaptée, on s'est retrouvé dans la voiture de tête, donc avec obligation de remonter les 20 rames sur tout le quai. Bien vu la SNCF. Il est aussi utile de préciser que la table à langer est à 3 voitures de l'espace Family ... Bien vu la SNCF (bis).

En guise de rame adaptée/décorée, ce fut une rame classique et bondée, avec aucun espace adapté. Impossible de regrouper les enfants : toutes les places sont prises. Le jeu de taquin serait infernal.
De plus, l'espace Family est coupé en deux par une plate forme, avec une zone de 16 places à part, où nous sommes installés. L'unique (!!) animatrice se retrouve à courir entre les 2 espaces nous assurant à chaque fois qu'elle ne nous oublie pas.

Les animations sont sympathiques, et bien que Progéniture n'ait que 3 ans, elle accroche, l'animatrice sait s'adapter et cela me fascine vu le nombre de mômes. On fait un dessin de Noël avec des gomettes, un papillon en papier et cure-pipes, on décore une boule de Noël en polystyrène et, le clou du voyage, on apprend à sculpter un ballon en forme de chien ou d'épée.
L'animatrice propose aussi des jeux, un lecteur DVD (qui tombe en rade de batterie au 2e film visionné). On ne pourra pas le nier : elle donne tout ce qu'elle a.

Je n'avais pas appréhendé que "TGV Family" voulait dire concentration extrême d'enfant. Enfin si, mais je pensais qu'ils seraient regroupés. Et pas à coté de mes oreilles.

Il faut bien avouer que les enfants à proximité furent très sages. Je ne peux pas en dire autant des adultes les accompagnant. J'ai failli jeter une grand mère par la fenêtre : en 5h, elle a su utiliser tous les moyens de communications non épanouie et non respectueuse avec ses 3 petits fils (qui furent, je le répète, des amours).

- "Mais c'est totalement ridicule ton dessin là !"

- "Ah parce que tu crois que tu vas t'amuser pendant tes vacances ? Je vais te dresser moi !"

- "Arrête de faire des videos avec ton appareil ! tu vas vider la batterie/ta carte mémoire ! et puis elles sont nulles tes videos !"

- "MAINTENANT VOUS VOUS TAISEZ ! VOUS FAITES TROP DE BRUIT A HURLER COMME CA ! LA DAME A MAL AUX OREILLES" (la maman de derrière avait simplement dit "maintenant, on se calme un peu les enfants ! car le niveau sonore avait un peu monté lors de l'animation de ballon -tu m'étonnes-)

Heureusement, notre petit espace étant surchauffé et non ventilé ("oui parce que vous comprenez si on baisse le chauffage chez vous, ils auront froid à coté" nous a expliqué la contrôleuse. Nous avons apprécié de valoir moins que "ceux d'à coté" qui étaient tous en T Shirt), j'ai passé la quasi majorité du voyage dans l'interwagon, non chauffé, avec Entropie. Entre ma sinusite et sa bronchiolite, nous ne pouvions pas rester dans un espace confiné (j'ai failli tourner de l’œil, elle est devenue rouge fluo).

J'ai donc évité un homicide de petite vieille sous les yeux ~~ravis~~ horrifiés de ses trois petits fils.

Bref, comme l'a très bien remarqué une maman derrière moi : l'espace Family, ça vaut pas une bonne équipe de parents bien rodés et bien équipés.

Barney, I love your suits*

2011-12-16T14:44:00.001+01:00

* Barney, j'aime tes costumes

Moi, j'aime bien Barney Stinson. Voilà un personnage qui prouve qu'une caricature poussée à l'extrême peut être riche et complexe.

Bon, je l'aime surtout parce qu'il est furieusement drôle.

PS : si vous ne connaissez pas How I met your mother, foncez !

Le maquillage, ça me colle à la peau.

2011-12-13T10:47:00.004+01:00

J'ai découvert ça chez Nana, ça a l'air d'être la mode de montrer sa tête sans maquillage sur les blogs Bôôôté.

Moi, je savais pas que c'était trop hype, mais je l'ai déjà fait. Nan parce que si j'attendais d'être maquillée, coiffée, amincie, recolorée, remontée du bide et du nichon pour vous montrer des trucs, j'alimenterais plus ce blog ...

Totalement à contre courant, je vais vous raconter que parfois, c'est pas ta faute, mais t'es o-bli-gée d'avoir du maquillage sur ta tête.

Hier soir, chez Monop' (je ne vous épargne aucun détail de ma vie passionnante), je reprends un mascara noir. En effet, la dernière fois que j'ai utilisé mon tube de mascara noir, une douce odeur de babybel a envahi la salle de bain. Je l'ai quand même appliqué (mes yeux ne sont pas tombés, merci de vous en inquiéter), mais je l'ai jeté dans la foulée.

Bon, je prends un mascara plein de promesses, comme toujours. Effet liner, carrément. Avec du khol dedans. Whaouh !
N'y tenant pas, je le teste, vers 20h, juste après le coucher des filles.

Je trouve le résultat super mitigé (pâtés et cils tout droits pas recourbés jolis), mais je laisse sa chance au produit, je me dis que je retesterais plus tard, que c'est moi qui sait pas l'utiliser.

Et vers 23h, c'est le drame : je me démaquille. Selon la méthode du millefeuille, s'il te plait. Donc double nettoyage : à l'huile, puis à l'eau (ça fera un escargot tout chaud). J'obtiens de magnifiques cocards.
Je retente un coup au coton avec du démaquillant spécial zyeux. Le cocard persiste. Je songe à passer à l'alcool à brûler, ou à la javel, mais mes paupières demandent grâce.
Je laisse donc tel quel, j'applique sérum et crème et hop ! au dodo !

Le lendemain matin, le résultat est édifiant :

Photo sans retouche à part la luminosité (merci les ampoules basse consommation)

Une douche + un coton de démaquillant plus tard, je crois que je m'en suis sortie, mais le traumatisme est là, bien présent.

Bref tout ça pour dire, que moi, une photo sans maquillage, des fois, je peux juste pas. Par contre, au lever, avec boutons, cheveu en folie, gros plan sur les points noirs et les cernes, ça va j'assure.

Ce film est-il sexiste ? Le Bechdel Test

2011-12-11T11:41:00.000+01:00

J'ai découvert récemment le Bechdel Test. Il s'agit d'un test extrêmement simple pour savoir si un film propose une représentation féminine.

Il y a au moins deux femmes dans le film ...
... qui se parlent ...
... d'autre chose que d'un homme.

En lisant ces questions simples, j'ai cru que c'était finalement assez facile de passer le test.

Pas tant que ça, puisque d'après les stats du site du Bechdel Test, seuls 51% des 2798 films testés répondent aux 3 conditions.

Il ne me parait pas pertinent de souhaiter que tous les films passent ce test. Il serait particulièrement ridicule d'exiger qu'un film se passant dans une prison pour hommes le passe par exemple.
Mais, si on créait un test inversé (Il y a au moins deux hommes qui se parlent et d'autre chose que d'une femme), il est certain que la très grande majorité des films le passeraient.
C'est ce déséquilibre qui est choquant à mon sens.

Hier soir, sur les conseils de Moog', j'ai regardé Downton Abbey. Il s'agit d'une série télé relatant les aventures d'une famille de l'aristocratie anglaise, confrontée au problème de la succession du domaine familial. En effet, les héritiers mâles ayant péri dans le naufrage du Titanic, que va devenir la famille, dotée uniquement de descendance féminine ?

Voilà un bon sujet, qui ne devrait pas passer le test me suis-je dit. S'il y a bien plusieurs femmes qui n'arrêtent pas de se parler, elles doivent forcément ne parler que de la succession, et donc d'hommes, puisque seul un homme peut hériter ! L'autre grand sujet de conversation, ce sont les probables mariages que peut faire la fille aînée, ce qui lui assurerait un avenir. Qui dit mariage dit homme visé.

Eh bien, il le passe finalement haut-la-main, car on a au moins une scène entre la cadette de la famille et sa femme de chambre qui souhaite devenir dactylo. Aucune trace d'homme là derrière, rien que deux femmes qui parlent d'avenir et de leurs aspirations personnelles.

Downton Abbey prouve donc qu'il est possible de passer ce test malgré une histoire située dans une société patriarcale et profondément sexiste.

C'est Moog' qui va être contente !

Chuis dans un état proche de l'Etat Pur

2011-12-05T19:30:00.000+01:00

Tout d'abord, je vous signale que si vous voulez lire des choses qui font se connecter vos neurones, je causais vendredi dernier sur le blog des Vendredis Intellos.

Bien ! Passons à présent à de la bonne futilité qui détend.

Depuis que le concept a été lancé (cet été je crois bien), je suis fan du site de la marque Etat Pur.

Si vous connaissez pas, le principe c'est qu'il vendent des crèmes "de base", que l'on peut choisir plus ou moins fluide, plus ou moins riche selon notre qualité de peau. Et après (ou plutôt, avant), État Pur propose un tas (nan mais je dis un tas, mais en fait c'est tout plein tout plein) d'actifs "purs".

Ce que j'aime bien c'est que ça a l'air "scientifique" tous ces noms à coucher dehors, accompagnés de leur dosage. Par exemple : isoflavones de soja [145mg], acide salicylique [300mg], bisalobol [25mg] ...
C'est presque poétique, non ?

Sur leur site, j'ai passé des heures à me balader par problématique (âge, imperfection, taches, etc.), à remplir des paniers entiers d'actifs, et puis j'abandonnais car je ne savais jamais me cantonner à 2 ou 3 actifs seulement.

Et enfin, ils ouvrent une boutique, pardon un "concept store".
J'avais une après midi de libre, quelques courses à faire dans le coin alors je m'y suis pointée comme une fleur pour tester leur diagnostic de peau et me faire aider dans mes choix.

~~La boutique~~ le concept store est très chic et lumineux, les dames sont en blouse blanche, fraiches et jolies. Les actifs sont présentés dans des vitrines lumineuses, comme des sacs à main de luxe. On sent qu'on est chez les pros de la cosmeto.

Le diagnostic est rigolo comme tout et un peu beurk. La dame en blouse te passe des petites éponges sur différentes zones du visage et les met dans la machine à diagnostic : on voit à l'écran comme c'est bien gras. Miam.
Puis elle te scotche et te déscotche, rebelotte dans la machine, et là tu vois toutes tes peaux mortes à l'écran. Remiam.
Enfin, une photo en méga gros plan d'une pore (un point noir en clair) et d'une ridule (elle a joué la gentille en me faisant croire que c'était très difficile à trouver, y en avait qu'une au coin de l’œil). Youpi.

La machine te sort l'âge de ta peau, un peu comme la Wii Fit te sort l'âge de ton corps -39 ans pour moi-, ou le Dr Kawashima celui de ton cerveau -au dernières nouvelles, mes neurones ont 65 ans-. Là, ça va, la machine me donne 31 ans, j'ai même plus besoin de passer le cap de la trentaine, c'est fait ! Pour rattraper mes 2 années "d'avance", une bonne hydratation suffira.

Puis on papote de mes attentes, les réactions de ma peau en ce moment, ~~nos amants,~~ etc.

Et enfin, on passe à l'ordonnance, la dame en blouse coche ce qui lui parait le plus adéquat pour le moment et je ne m'en sors qu'avec 3 actifs. A chaque fois que je tente d'en rajouter "et pour mA ridule ? et pour mes points noirs ?", elle m'explique que point trop n'en faut, patience et longueur de temps, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse (non mais je vous en prie !! vous savez ce que la cruche vous dit ??).

Au final, les actifs ne coutant pas une blinde (entre 8€80 et 14€80 si j'ai bien tout vu), je ressors avec une note de 35€ les 3 actifs alors que le sérum qui me faisait de l'oeil avant ça coutait plus de 40€ (je ne l'ai jamais acheté).

Bon j'avoue, j'ai rajouté un contour de l’œil (CDY pour les dinguottes de l'acronyme) parce que le mien a malencontreusement disparu, probablement entre deux couches atomiques dans la poubelle de la salle de bain. Priez pour lui.

Bref passons aux détails pratiques et vraiment intéressants : le diagnostic est gratuit, et il vaut mieux prendre RV, j'ai du patienter une demi heure le temps d'être prise (j'ai ainsi du faire du shopping et du lèche vitrine, ma vie est extrêmement difficile ces derniers temps).

Le concept store est à Paris, je sais c'est pénible pour les gens de province, mais je peux héberger les copines trop désespérées.

Enfin, précisons que je ne suis ni sponsorisée ni cadeautée, mais bon, s'ils me lisent, ils peuvent m'engager comme testeuse de leur prochain produit pour le corps (le rêve de toute femme : un actif anti vergeture. Ben quoi ? J'vends pas du rêve là ?) ou bien me peloter les seins, c'est comme y veulent.

Haikuyon à la gloire de mon 100e fan

2011-12-01T09:45:00.000+01:00

Les copains, je me suis découvert une nouvelle passion, que dis-je ? un nouveau talent : le haikuyon.

Le haikuyon, qu'est ce que c'est ? Il s'agit d'un petit poème crétin, jeté sur le clavier en tapage quasi-automatique, avec quelques mots imposés. C'est une sorte de haiku couillon, et si on traite ce léger bégaiement, ça donne le haikuyon.

Ça a commencé sur Hellocoton (si tu connais pas, c'est le Facebook des blogs. Tu t'abonnes aux blog que tu aimes bien, les autres font pareil et on s'amuse comme des petits fous). Sur le mur de DarkGally, j'ai fait un haikuyon à sa gloire avec une fée, de la grâce, des fleurs et du caca dedans. (Cherche pas pourquoi, c'était la consigne et puis c'est tout). Après d'autres folles ont lancé le défi d'en refaire un avec criterium et pouet. Facile.

Dans le même temps, je me suis rendue compte que j'avais 99 fans sur Facebook. C'est joli 99. Alors j'ai promis au 100e de lui composer un hakuyon à sa gloire, avec 3 mots de son choix dedans.

Mademoiselle A est donc arrivée sur Facebook, elle m'a aimée, et c'était beau. Et puis elle m'a donné ses trois mots : tumulte, métaphore, blanquette. Ah ouais.

Parait qu'on a les fans qu'on mérite hein ...

Je me lance.

Mademoiselle A vit dans le tumulte
De San Francisco, quelle ville culte !

Parfois, elle trempe par nostalgie

Ses moustaches dans une blanquette.

Ai-je composé ce poème sous la douche ? Que nenni !

J'étais, me croirez-vous, dans mes toilettes.

Et ce n'est pas une métaphore,

Car on ne sait jamais où l'inspiration dort.

Et voilà !

Le syndrome du manteau bleu marine

2011-11-29T10:20:00.000+01:00

Avant septembre 2011, je croyais que l'école maternelle était tout d'abord le premier lieu d'apprentissage de nos chères têtes blondes.

Depuis trois mois, je découvre qu'il s'agit en fait d'une magnifique bourse d'échanges et de troc de vêtements. C'est meeeeerveilleux de retrouver chaque soir un nouveau manteau, et ce malgré le soin intense à noter le nom de Progéniture sur tous ses vêtements. Un peu moins de retrouver le "bon", quelques jours plus tard, couvert de boue (alors que la cour est asphaltée !?).

En mère néophyte fatiguée d'écumer les magasins à la recherche d'autre chose que du mauve triste, j'avais doté Progé d'un imper bleu marine (déniché dans les rayons des "garçons", mais chut !).

Jugez plutôt du caractère passe partout du machin :

Bien bien bien. Je n'avais pas envie de me ruiner les doigts en customisant de la toile enduite, j'ai donc choisi la solution de facilité : un petit tour à la Mercerie de l'Est (est-il besoin de la rererereprésenter sur ce blog ??), et hop ! de nouveaux boutons jolis, bien flagrants, bien visibles, pas du tout "grande distribution".

Comme je ne savais pas si je préférais les traits blancs verticaux ou horizontaux, en haut ou en bas, j'ai opté pour la diagonale. Hop !

Au final, un imper qui va siouper bien avec les bottes de pluie pour aller se promener avec Papi Grangousier dans la forêt !

Je comprends pas, ça capte pas ici ??

(Ma fille n'est rien qu'une spice de parisienne)

PS : Sur le sujet, vous pouvez aller lire Nathalie Jomard. C'est rigolo et vach'tement bien dessiné, en plus.

J'ai des envies de tag en ce moment

2011-11-28T09:21:00.001+01:00

Ça faisait longtemps que j'avais pas tagué virtuellement une affiche agaçante.

Ça, ça m'énerve :

Alors au lieu de risquer de ruiner ma manucure avec des bombes de peinture, je me lâche ici.

Scrogneugneu !

Ego trip - suite et fin (espérons ...)

2011-11-22T22:08:00.001+01:00

Décidément, cette expérience à la tévé ne m'aura pas fait que du bien, rapport à la circonférence de mes chevilles.

Toute la journée d'hier, devant le replay, les copines m'ont envoyé des "Impr.Ecr." avec des commentaires de bon aloi.

"Tou est magnifaïque ma chérrrie !" qu'elle m'a dit ma copine l'Epicière.

"Rhooh ! et là, je t'ai pas ratée, on dirait que t'as un orgasme en direct", qu'elle a renchérit.

"Tiens, la voilà, ta photo de groupie avec Thomas Chauvineau", m'a offert la Pollueuse.

Yapa, mes copines, elles en tiennent une aussi grosse couche que moi.

Et puis, ce soir, deux sms de potes coup sur coup : "T'es passée au Zapping !"

Bon alors, en réalité, c'est plus Daphné avec sa vanne pourrie, que moi. Mais comême, se retrouver en toupiti dans le zapping du 22 novembre, ça me donne un peu l'impression d'avoir participé à une petite pépite rigolote de la tévé des années 2010. Non ?

Une greluche aux Maternelles - La Tellectuelle à la tévé (post le plus long du monde)

2011-11-17T15:38:00.001+01:00

Depuis début septembre, congé mat' oblige, je regarde quasi quotidiennement les Maternelles. J'avais bien accroché lors du premier congé mat', mais là, avec Daphné Burki, c'est le pompom on ze tricot.

J'avais particulièrement accroché à la rubrique des "Portraits de Pères" présentée par Thomas Chauvineau, LE représentant masculin de l'émission. A tel point, que j'ai supplié l'Homme d'y participer. Il m'a vaguement rien répondu. Comme "qui ne dit mot, consent", j'ai envoyé un maaaagnifique mail disant que c'était le plus beau du monde, et le plusse fort des papas et qu'il fallait absolument montrer ce mec génial. Sauf qu'après réponse et échange, puis visionnage de quelques portraits par l'intéressé, il a finalement expliqué qu'il voyait pas ce qu'il aurait à dire alors hein bon. Frustration.

Puis, une nuit de looongue insomnie, je surfe sur le site des Maternelles et découvre un appel à témoignage sur le périnée. Vous pensez, j'ai sauté dessus (en contractant mon périnée pour éviter la poussée d'effort), et j'ai écrit un mail hyper long dont je ne me souviens guère. Je crois qu'à un moment donné je les ai suppliés de m'inviter parce qu'il fallait que je vienne en parler parce que mes vrais amis de la vrais vie ne voudraient bientôt plus m'inviter à leurs dîners (parait que le sujet de la descente d'organes n'est pas socialement admis à table).

Croyez-le, croyez-le pas, le lendemain-illico-presto, une gentille journaliste, Jeanne, me rappelait.

Et donc hier, j'ai enregistré l'émission. Enfin, j'ai passé la journée dans un état second, mi-hystérique, mi-hébétée, et au milieu, j'ai un peu parlé sur un plateau tévé. Je vous raconte.

13h : J'ai passé la matinée à étaler mes questionnements vestimentaires sur FB, j'ai réuni un conseil de copines pour choisir ze tenue sur photos, j'ai mis du vinaigre dans l'eau des pâtes au lieu de l'huile, tout-va-bien. L'Homme est arrivé pour prendre le relais et garder Entropie (trop heureux d'éviter le passage devant une caméra, il a pris un RTT pour garder sa fille). Je file.

14h15 : Je suis en avance sur l'horaire. Je vois Nadia Daam devant l'entrée qui fume une clope, je regrette de ne pas fumer. Devant mon air concentré (j'essaye toujours de ne pas montrer que je reconnais quelqu'un qui ne m'a jamais vue, je pense que ça doit être hyper soulant d'avoir des inconnus qui te checkent dès qu'ils te croisent sans comprendre que toi, non, tu les as jamais vus), elle me dit amusée "Oui c'est bien là".
Je glousse "ah bah oui, hein, je me doutais, vu que vous êtes là, hu hu hu, grmmmlmlml".
OK tout va bien, tais toi et respire.
Je dis que je suis en avance, désolée. On me fait signer un papier au sujet des droits de diffusion partout dans l'univers et de façon illimitée dans le temps. Au moment d'écrire "lu et approuvé", je manque d'ajouter "jusque l'infini et au-dela" tellement le droits sont hyper larges (ça parle quand même de "tous les supports connus et inconnus à ce jour").
Puis hop, Jeanne la gentille journaliste m'amène dans les loges.

14h30 : Attends je le redis. Je vais dans les loges. Hu hu hu.
En plus, ça ressemble aux loges comme dans les films, avec des ampoules tout autour du miroir. Hu hu hu.

Le maquilleur me met à l'aise. Je lui dis que je suis en avance désolée. Me dit qu'il aime la couleur de mon haut, que ça l'inspire. Je crains un instant de me retrouver avec du vert émeraude sur les paupières, comme ma caissière chez Monop', mais je dis rien.
Il me demande ce que je souhaite. Sobrement : "ne plus avoir de cernes et avoir l'air fraiche et reposée". Bref, je lui demande un peu de faire ressembler Nicole Kidman à Hale Berry, mais il a l'air de trouver ça facile.

Moi - Ah et vous allez avoir du travail au niveau du teint, je crois
Lui - Ah mais non ! vous avez un beau teint !
Moi : (ouais, c'est ça, avec mes spots-merci-le-retour-de-couches-mère-nature-la-truie*) ah bon, vous trouvez ? Hu hu hu ! c'est gentil.
Lui : Oui, vous êtes lumineuse.
Moi : (ben ouais, forcément avec mes spots) Hu hu hu ! Merci !

Pendant ce temps, Nathalie Lebreton qui fait des allers retours vers le plateau pour vérifier si son chemisier à rayures passe à l'écran (en fait non). Hu hu hu. Et Daphné Burki glousse dans la pièce d'à coté. Elle a l'air encore plus folle qu'à l'écran. Hu hu hu.

Le maquilleur finit en me mettant le fond de teint avec un pistolet à fond de teint. Un truc de fou. Ca fait le teint tout velouté, tout mat, et en même temps super naturel. Pas besoin de poudre derrière, c'est nickel. Je couine en disant que je veux le même.

15h15 : Changement de siège, bonjour madame la coiffeuse. Je suis juste à coté de Nathalie. Hu hu hu !

La coiffeuse souhaite que je garde les cheveux lachés car elles trouvent qu'ils sont beaux. Hu hu hu. Je lui explique qu'il va falloir les mettre en forme car je n'ai pas eu le temps de mettre la main sur un sèche cheveux ce matin, ils sont séchés "sur la bête",. Nathalie se marre en entendant mon expression raffinée. Je vois bien qu'elle se tâte à me proposer de devenir chroniqueuse tellement je suis drole.

Après quelques autres compliments sur mes cheveux ( la couleur qui est si naturelle, comme ils se mettent bien en forme, hu hu hu), elle se met au travail.

Sous le bruit du séchoir, j'entends vaguement la conversation entre Nathalie, sa maquilleuse et ma coiffeuse. Il est question de "cette folle de Daphné", "elle nous avait déguisé en cacaphile et cacaphobe".

"Vous devez nous prendre pour des fous" me dit la coiffeuse. "Non, non, je réponds, avec le séchoir, j'ai juste entendu "fistule"." Tout est normal, donc.

La coiffeuse habite pas loin de chez moi. On est tellement complices qu'elle va bientot me proposer de passer chez moi tous les matins pour me coiffer avant d'aller au travail.

15h45 : Je suis objectivement canon. Bon canon avec 6 kgs de trop mais c'est vraiment moi en mieux. J'appelle l'Homme pour lui faire part de cet état de fait (et lui annoncer que Télémarket sera en avance, je reste une femme comme les autres, mouvement de mèche)
Après le placement du micro dans mon décolleté, je patiente avec l'expert et les deux autres témoins de l'émission. Le mot d'ordre : ne pas parler du sujet entre nous pour garder la spontanéité durant l'émission. Fa-ci-le. On papote de nos enfants, nos accouchement, et toutes les 5 minutes on s'arrête en nous demandant si on n'est pas en train de parler du sujet ...

J'ai une migraine qui monte, je chipe un doliprane à Jeanne, la gentille journaliste (merci merci). Un truc bizarre se passe, soudain tout le monde prend un doliprane. Jeanne se demande si elle ne va pas faire une note de frais.

16h : Devant la machine à café, Daphné et Nathalie nous font un petit résumé de l'émission, nous expliquent le déroulement. Thomas Chauvineau apparait soudain à coté de moi, je ne l'ai pas vu arriver, il doit avoir des supers pouvoirs.

Et hop, on va sur le plateau. Grosses choquottes. Hu hu hu. Je me retiens de dire le seul truc qui passe dans ma tête à ce moment là : je suis dans la télé, je suis dans ma télé, j'ai passé de l'autre coté de l'écran.
On me fait asseoir sur mon siège, je pousse un cri : y a ma tête en énorme sur l'écran d'en face. Enfin je sais pas si l'écran est grossissant, mais j'ai l'air énorme là.

Une fourmillière vrombit autour de ma tête, on me remet une mèche, me tapote le nez.

Test du son. Avec les autres témoins, on se retrouve à répéter machinalement ce qu'a dit la précédente "J'ai un fils de 8 mois, il s'appelle Jules". Effarées, on se regarde. Je sais qu'elles pensent comme moi qu'on va vraiment avoir l'air stupides avec nos neurones oubliés devant la machine à café.

Nadia arrive à la bourre : Ah mais on m'avait pas prévenue, j'étais sur Facebook là et personne me prévient". Hu hu hu.

Et puis ça démarre. Ma migraine est toujours là.

Après l'intro de Daphné (elle interviewe son périnée), tout le plateau est hilare, mais personne n'a de fuites urinaires, car on est des pros du périnée, c'est le sujet de l'émission. Je suis certaine que je glousse niaisement, hu hu hu, et ça va se voir à l'écran.

Tout va très vite et très lentement à la fois. Les témoignages et discussions sont entrecoupés de petits reportages auxquels je ne comprends rien. La migraine enfle, et en entendant un des témoignages d'accouchement (supra) difficile, je me rappelle toutes les fois où j'ai fait des malaises en cours de bio car je ne supporte pas les détails sanglants. Il faut chaud et j'ai la migraine. Je ne tombe même pas dans les pommes, et soudain c'est à moi qu'on parle.

Je ne sais plus ce que j'ai raconté. Je me rappelle juste qu'à la question "mais ça sert à quoi de maitriser ces exercices finalement ?", j'ai répondu "Ah ben c'est comme de savoir faire bouger ses oreilles, c'est rigolo". Ahem. T'étais pas là pour raconter combien tu pensais que ça permettait à la femme de remaitriser son corps, de reprendre possession de celui-ci, mieux qu'un RV chez le coiffeur ? T'étais pas là pour dire que ça te paraissait être une méthode véritablement féministe, qui remettait la confiance dans le dedans de toi ?

Et puis au sujet des apports de la méthode sur la sexualité après l'accouchement, j'ai pensé "Ma Mémée va regarder l'émission. Ma Mémée va regarder l'émission."

Et soudain tout est fini. Les techniciens remballent. Daphné dit à Nadia que la bande annonce a déjà été tournée avec son périnée (seuls ceux qui regarderont comprendront).

Les témoins et l'expert font part à Jeanne la journaliste de leur désespoir de n'avoir pas su tout dire. Elle nous rassure. Elle est gentille Jeanne.

J'ai toujours la migraine, et je file rejoindre l'Homme qui me dit que je suis belle.
Et on va voir Thomas Dutronc en concert. Mais ceci est une autre histoire.

Si vous voulez me voir ridicule (mais belle), c'est donc lundi prochain à 8h55, sur France 5, dans les Maternelles au sujet du périnée. Pour ceux qui travaillent à cette heure là, ce sera diffusé en replay sur le site.

PS : Bien sur, j'ai pris mon appareil, mais je n'ai fait aucune photo, même pas de ma tête, même pas du plateau. Je suis dé-ses-pé-ran-te (mais je sais faire bouger mes oreilles).

De la dentelle sur mes épaules

2011-11-15T08:00:00.000+01:00

Je ne sais pas comment fonctionnent les autres tricoteuses, mais j'ai manifestement mes périodes.

Rappelez-vous, si Picasso a eu sa période bleue, j'ai eu ma période turquoise. Et si Mondrian s'est un jour spécialisé dans les "Compositions", j'ai moi-même eu ma phase jacquard. Notez les références pleines de modestie.

A présent, les enfants, je crois qu'on rentre dans une phase "Dentelle grise".

Je m'étais échauffée avec du gris à torsades avec mon poncho magique, j'ai confirmé avec un peu de layette à trous trous couleur tourterelle, et voici à présent le chauffe épaule !

Oula !
J'aurais peut-être du me photoshoper les cernes ...

Dégotté chez Drops, j'ai été séduite à la fois par la simplicité du modèle (un bête rectangle) et l'alliance des trous trous (et moi, j'adooore les trous trous) avec les torsades (et moi, j'adooooore les ... , enfin bref, vous avez saisi).

Je suis néanmoins un peu déçue du bas des manches, en point mousse : ça bloubloutte un peu et ce, malgré un blocage magnifique (mon tout premier, et vu le résultat, je suis pas certaine que je referais ...) :

Ceci n'est pas une boite à thé,
ceci est ma boite à épingle. Classe, non ?

Mère et fille en dentelle grise.

Ce chauffe épaule a nécessité 5 pelotes de Magic + de chez Bergère de France.

Stuce n°4 : Deviens virtuose de ton périnée avec la CMP !!

2011-11-14T15:05:00.000+01:00

Après chacun de mes accouchements, j'ai trouvé assez ardu de retrouver l'image de moi et de me projetter dans la suite de ma vie. Non, ma vie ne resterait pas indéfiniment ce tourbillon de couches, de nuits hachées et de lait, quel soulagement mais comme c'était difficile de l'imaginer !

A chaque fois, deux actes m'ont permis de relever le nez, pour me re-voir et pour re-voir l'avenir :
. un rendez-vous chez le coiffeur,
et
. la rééducation du périnée.

Seul le second est remboursé par la Sécu, et c'est de celui-là que je veux parler.

Après l'accouchement, on va te prescrire des séances de rééducation périnéale, "à faire avant de reprendre toute activité sportive, mais pas avant 6-8 semaines !!". Bigre. D'façons moi je fais pas de sport ai-je pensé à la sortie de la maternité.

La sage femme chamane qui est venue me voir en HAD (voir la Stuce n°2) m'a demandé dès sa première visite ce que je comptais faire comme rédducation. Devant ma tête de lapin de six semaines, elle m'a parlé de la C.M.P. Encore un truc de chamane ai-je pensé.

CMP, ça veut dire "Connaissance et Maitrise du Périnée". Tout un programme. Dans ma tête, ça résonnait hippie, limite anarchiste. Quoi ? Après tout ces moments où le soignant est le sachant ("votre col est ouvert à 6 madame", voilà un truc qu'on a bien du mal à savoir par nous même par exemple), je vais enfin "connaitre" et "maitriser" mon corps ?
Ce qui m'a plu d'emblée, c'est que cette technique évitait d'utiliser une sonde. Rien que le mot me faisait frémir. (Faut dire que mon unique expérience avec une sonde était une sonde urinaire, j'en suis restée traumatisée)

J'ai fait cette rééducation après Progéniture, et j'en ai été enchantée. J'ai trouvé que c'était formidable car ça m'a donné des trucs pour mieux vivre, et ce, pour toute la vie.

Après Entropie, j'avais l'impression de ne plus rien savoir, j'avais d'ailleurs oublié les 3/4 des exercices, je me suis dit que je devais pas être super forte du périnée malgré ce que j'avais appris la première fois. Incontinence à l'effort, te revoilà. Pesanteur dans le bas ventre en fin de journée, enchantée de te retrouver !

Bref, j'étais en crise de doute avec mes fesses. Donc j'ai repris rendez-vous.

Et tout est revenu. Je me suis rappelée combien ça avait changé ma vie. Oui, j'ai l'air illuminée, comme ça, et je le suis !

J'adore le fait de savoir contracter seulement tel ou tel muscle. J'adore l'idée que j'ai le mode d'emploi. J'adore l'idée que je suis la seule actrice de ma rééducation (parait qu'il en existe par électro stimulation. Brrr ! si j'accepte facilement cette idée sur mes abdos, l'idée même d'une décharge électrique dans mon vagin, juste après y avoir fait passer l'équivalent d'un canapé 3 places, cette idée donc me fait frémir).

Alors comment ça marche ?

Après des explications assez poussées sur ce qu'est le périnée (17 muscles tout de même), où c'est, à quoi ça sert et pourquoi il faut le bichonner, on apprend à contracter telle ou telle partie grâce à la visualisation.

Petit à petit, la sage femme m'a appris à contracter seulement le coté droit de mon vagin en imaginant qu'une vague venait se projeter de la gauche vers la droite par exemple. Ou encore, j'ai appris à relever un pont-levis à l'entrée de mon vagin, j'ai fait du bilboquet avec ma vessie, j'ai lancé un lasso sur mon urêtre. (Non, je ne suis pas bonne à enfermer ! Mais lachez moi, les messieurs en blouse blanche ! votre gilet a des manches pas très pratiques pour me gratter le nez, je n'en veux pas, merci bien !)

Et à la dernière séance, j'ai appris l'exercice ultime, celui qui fait tout travailler en même temps. Celui qui fait que tu peux oublier tout le reste. Le bilboquet, le lasso et le pont levis, aux oubliettes ! Il ne reste plus que "le vase surmonté d'une couronne". Impossible à expliquer comme ça par écrit. Mais c'est le mouvement qui te fait travailler l'ensemble des muscles. En fait, la CMP vise à te faire prendre conscience de tous ces muscles pour au final travailler toi-même tout ça avec cet exercice.

Ca parait complètement ésotérique comme ça, mais à chaque étape, on te donne les pistes pour vérifier que tu fais les bonnes contractions. Et au final, tu fais un bilan (non, tu n'échapperas pas au toucher vaginal, désolée) qui permet de vérifier que tu as tout saisi dans tous les détails. Tu repars avec l'assurance de maitriser ton corps, des conseils, comme travailler plus spécifiquement certains mouvements si le fameux "vase" ne suffit pas encore. Car au final, c'est comme les abdos, c'est toute la vie que ça s'entretient.

Le truc plus chouette que les abdos, c'est que tu peux faire "le vase" tout le temps, dans n'importe quelle position, n'importe où. Je travaille mon périnée pendant les réunions ennuyeuses, quand je monte les escaliers, quand j'ai une insomnie dans mon lit, quand je prends le métro. En donnant le biberon, sous ma douche, en repassant, en tricotant.

J'ai trouvé au final que ça remettait énormément de confiance dans le dedans de moi (et pas que dans mon vagin).

J'ai donc décidé de témoigner sur le sujet à l'émission Les Maternelles, sur France 5.
Si vous voulez me voir parler de mes fesses d'un air extatique, ce sera donc lundi prochain à 8h55 ! (en attendant je sais toujours pas quoi me mettre sur le dos ...)

PS : Je compte aussi en causer plus sérieusement aux prochains Vendredis Intellos, si j'ai le temps et si ça vous intéresse. Si les conditions sont réunies, je mettrais le lien de l'article en edit de celui-ci.

Et si toi aussi, tu as une bonne Stuce de Grosse Dame, n'hésite pas : un com', un mail, un message Facebook, ça m'intéresse !

Et si on se dandinait ?

2011-11-11T18:28:00.000+01:00

Avec l'Homme, on aime Thomas Dutronc.
C'est très agréable à écouter, tout en étant très fouillé musicalement. Les textes sont vraiment sympas, avec une propension à la rime un peu forcée qui me plait déjà tant chez Thomas Fersen (j'ai un truc avec les chanteurs qui s'appellent Thomas).

En fait, je soupçonne l'Homme de ne pas l'aimer exactement comme moi,

rapport à ses grands yeux, sa nonchalance et sa mèche rebelle, graourrrr .

Depuis qu'on a acheté son dernier album (encore meilleur que le premier à mon sens, c'est assez rare pour être souligné), on se le passe en boucle et notamment celle-là.

Du soleil, de la paresse, de l'insouciance, de l'alcool. What else ?

A l'été, à la vie, au soleil et aux filles,
Je veux lever mon verre à m'en rouler par terre
Je rejoins l’imprévu, la folie et l'ivresse,
En chantant dans les rues, j'oublie toutes mes promesses.

Apprendre les sciences en jouant ? [Vendredis Intellos]

2011-11-04T13:05:00.000+01:00

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.

Cette semaine, comme j'avais trop d'inspiration (quatre idées d'articles qui me tiennent à cœur, mazette !) et que je n'arrivais à rien avancer, j'en ai logiquement choisi une cinquième, trouvée sur le blog du Monde Education.

Le directeur du Center for game Science de l’université de Washington y est interviewé au sujet des jeux scientifiques.

En ex-taupine (= élève de maths sup/math spé) sur le retour, je suis assez perplexe sur le sujet, et je vous dis pourquoi sur le blog des Vendredis Intellos.

Pour vous balader facilement dans toutes les contributions, je vous invite à vous promener dans l'arbre à perles (ou Pearltree) des Vendredis Intellos !

Le jour où je suis devenue une grande fille indépendante

2011-11-01T12:02:00.000+01:00

Il est des étapes qui signent l'entrée dans l'âge adulte, des actes initiatiques qui nous permettent de devenir des personnes entières et accomplies. Ces étapes sont parfois invisibles, et ce n'est qu'en se retournant pour voir le chemin accompli qu'on les remarque.

Voilà, cela faisait plus de 4 ans que j'utilisais celui de mes parents, assidument. Mom' l'avait récupéré à la faveur de ma dernière grossesse et j'étais à présent démunie.

Alors hier, je me suis offert le mien, à moi, rien qu'à moi.

image tirée du site de Slendertone

Mon machin-à-faire-les-abdominaux-sans-se-fouler.

Et l'école alors ? Le bilan à la Toussaint.

2011-10-29T13:37:00.000+02:00

Progéniture a vécu sa première rentrée à l'école cette année. Gros événement dont je n'ai pas encore parlé.

Nous sommes extrêmement ambitieux pour notre fille, il s'agit quand même de la digne représentante d'une longue lignée de 'tellectuels, passés par les plus grandes écoles (les Mines et Centrale figurent au palmarès familial, attention les yeux).

Eh bien, à l'heure où l'école publique est fustigée, au moment où tous les JT nous expliquent la fuite des élèves vers le privé, je vous l'assure : la petite section de maternelle est le plus sur chemin pour Math Sup.

La preuve :

Ma première sortie de blogueuse, c'était chez Jojo Lapin.

2011-10-25T21:49:00.003+02:00

L'autre jour, La Mite Orange me dit "Chuis à Paris mercredi prochain, pour une présentation de jouets, tu veux viendre ?". Voyant l'opportunite de sortir de chez moi pour autre chose que la sortie de l'école / faire le plein à la pharmacie / aller chez le médecin pour l'une ou l'autre de mes filles, j'ai dit oui avec enthousiasme.
Pi j'allais pas rater ma première occasion de sortir en tant que "Mme La Tellectuelle" s'il te plait ...

Bref mercredi dernier, j'ai renoncé à mettre Progéniture au centre de loisirs, pour l'emmener voir les jouets Ouaps. Folie absolue, j'ai gardé les deux filles à domicile, seule. J'ai donc eu droit à 1h15 de crise de colère pour cause de manque de sommeil (je suis une héroïne de la zenitude, ma fille est toujours vivante à cette heure), puis une sieste à rallonge pour la même raison.

Moralité à l'heure où j'aurai du être à la petite sauterie, les deux affreuses dormaient, enfin, pour la première fois de la journée. J'ai laissé passer sur moi le désespoir qui m'étreignait, et j'en ai profité pour me maquiller afin de moins ressembler à une jeune mère dévastée (un peu de blush, de l'anti cerne et du mascara : ouuuuh ! foooooooliiie !).

Bref, nous arrivâmes avec un chouille de retard (une minuscule heure et demie ; une paille pour une jeune mère qui affronte le métro parisien avec deux tout-petits, nan ?). Et la galère des heures précédentes a aussitôt été oubliée.

Dans la salle, il y avait Lmo, Sabine, Petoulette, Madame Parle, Jeveuxunbébé, MamanCube, E-Zabel, Isabelle, Juju, Parisienne à Vincennes, Maman Cube, Thalie, la Mère Cane, Cranemou et surtout la Mère Bordel, dont je rêvais de faire la connaissance depuis que j'avais vu la couverture crochetée par Mooglosaurus à l'attention de Miss Bordel.

Progéniture s'est retrouvée au milieu d'un tas d'enfant de bonne famille (des enfants de blogueurs, c'est forcément des enfants bien, nan ?), à papillonner de jouets en jouets.

(photos jolies officielles de Ouaps)

Moi, j'ai plutôt été intéressée par les buffets de mini-machins sucrés, je pourrais te faire un billet rien que sur l'orgasme papillaire que m'ont occasionnés les mini-éclairs au chocolat (En gros, tu vas là bas et tu remplaces le mot "gaufre" par "éclair au chocolat", et le tour est joué). Et puis y avait un atelier massage, où on a tous eu droit à 15 minutes rien qu'à nous. Un bel élan de fraternité bloguesque d'ailleurs, que de voir les enfants passer de bras en bras pour laisser chacun se faire papouiller en toute sérénité.

La Mite Orange gardant Entropie, en pleine interview
(photo moche de moi)

Coté jouets, j'ai (re?)découvert que Ouaps était l'éditeur de Doudours, le fameux Doudours, notre Doudours !
Nous avons reçu Doudours en cadeau lors de la naissance de Progéniture, il y a 3 ans. En tous jeunes parents néophyto-bobos, plutôt versés dans le doudou-en-coton-bio et les cubes-en-bois-équitable, nous étions un peu perplexes à l'ouverture de ce nounours "son et lumière", avec du Henri Dès dedans (en plus Henri Dès, c'est pas ma génération, donc aucun effet nostalgie/revival pour m'attacher au bidule).

Nous avons testé le machin, et ce fut le miracle : 'pnotisation instantanée du mioche, avec silence (si on excepte Henri, mais je te jure, à coté des cris d'un nourrisson, c'est le Wallalah). Plusieurs positions possibles : son et lumière / lumière seule, et aussi possibilité de le faire se déclencher rien qu'au bruit des pleurs. J'avoue qu'on a jamais testé cette position là, j'avais trop peur qu'il ne se déclenche à la moindre sirène qui passe dans l'avenue en bas de chez nous.

Aucun neurone n'a été maltraitré durant la prise de vue.
(image d'archive)

Le programme dure 8 looongues minutes, d'abord en son et lumière, puis que lumière, hyper progressif et apaisant et je te jure qu'il est rare que le mioche tienne plus de ces 8 minutes avant de sombrer. Most of ze cherry on the cake à la top-moumoutte : tu peux stopper le bidule rien qu'en appuyant dessus de façon un peu prolongée.
Ça n'a l'air de rien comme ça, mais on a un Tigrou chantant fluorescent paaaarfait sauf qu'il faut lui ouvrir les fesses et lui sortir les entrailles pour le faire cesser quand vraiment ça ne marche pas/tu n'en peux plus des bruits de la forêt enchantée. Bref, le mioche est à présent traumatisé et court toujours pour le rendormir après cette vision d'horreur.

Grace à cet après midi, j'ai pu découvrir que le Vrai héros de Ouaps, c'était Jojo Lapin (mais mon coeur reste à Doudours).

Un tas de jouets sont déclinés autour de Jojo, du doudou au petit train (gros succès auprès de la marmaille invitée, le petit train !), en passant par la spécialité de la maison Ouaps : le jouet interactif.

Moi avant, tu me disais "jouet interactif", je pensais feuilles cartonnées avec pastilles aimantées et stylo "réponse" qui buzze si tu as choisi la bonne quand tu passes sur la fameuse pastille aimantée. (Dites moi que vous voyez à quoi je fais référence, pitié, sinon je vais me sentir vraiment vieille et out).

Ben là, c'est un peu des jouets de ouf, du genre tu pars te cacher avec une carotte dans la poche, et Jojo Lapin joue à cache cache avec toi en retrouvant la carotte (et donc toi). Truc de dingue ! Je le veux pour mon Noël et les filles n'auront le droit de le toucher que lorsqu'elle auront étendu la machine et passé l'aspirateur.

A part ça, j'ai bien tiqué sur les oeufs pour jouer à cache cache (encore ! je dois avoir un truc freudien avec le cache cache) : tu les déclenches, tu les caches et là, l'oeuf il appelle tes mômes pour qu'il les retrouve. et quand tu le retrouves, hop ! tu ouvres l'oeuf et tu retombes suuuuur ... Jojo lapin (et ses potes).

(photo jolie officielle de Ouaps)

En repartant, on a reçu un grand sac avec des jouets : un doudou Jojo Lapin à bruit évolutif (plus tu secoues fort Jojo, plus il fait des bruits hystériques digne de "Qui veut la peau de Roger Rabbit", tu en as un léger aperçu sur leur site internet) et un livre musical. Les livres musicaux, c'est la came de Progé et elle n'en avait qu'un jusqu'à présent : un Mickey sous acide qui lui chantait des comptines traditionnelles. Avec celui-là, Mimi chante aussi des comptines, mais de façon un peu plus sereine que Mickey. Le livre ne quitte plus le lit de Progé.

(itou)

Moi je dis Merci LMO ! et merci Ouaps !

L'allaitement : j'arrête [Vendredi Intello]

2011-10-14T12:41:00.001+02:00

Aujourd'hui, j'ai envie de parler d'un truc intime. D'ailleurs je n'en ai jamais parlé ici, bien que j'y étale sans vergogne la vie de mes nichons. Les copains qui me lisent de temps à autre pour se marrer peuvent sauter cet article, ce sera un peu technique et beaucoup larmoyant.

A propos de l'allaitement, le manque de lait est une des craintes les plus fréquemment entendues. Et si le bébé ne prenait pas assez ? et s'il tétait mal ? et si je ne produisais pas assez.

Chez moi, rien de tel. Dès les premiers jours avec Progéniture, je me suis retrouvée confrontée au "problème" inverse : montée de lait "en fanfare", seins énormes, fuites intempestives, lit trempé toutes les nuits. Et R.E.F.

C'est quoi le R.E.F ? C'est le réflexe d'éjection fort, la Leache League y consacre un feuillet bien complet intitulé "Trop de lait, trop vite, trop fort".

Pour ceux qui souhaitent avoir plein d'infos techniques sur le sujet, allez voir mon article sur le blog des Vendredis Intellos. Ici, je ne traiterais que de mon expérience personnelle de Tellectuelle-avec-deux-enfants.

Image tirée du site Aider Allaiter

Dans les faits, c'est assez rigolo à voir d'un œil extérieur : les seins projettent du lait par jet puissants jusqu'à plusieurs mètres. Vous connaissez mon humour potache, vous vous doutez que ça m'a bien amusée quand j'ai découvert ça.

Le hic, c'est que le bébé qui se trouve en face apprécie rarement de se prendre un coup de karcher de lait au fond du gosier. Il peut hurler au sein, se débattre, s'étrangler aussi.

Un autre "symptôme", ce sont les selles vertes, moches et gluantes (et dire que je rédige ce texte au petit déjeuner, miam !). Car l'enfant boit surtout le lait de début de tétée, riche en lactose, moins digeste que le lait de fin de tétée qui lui, est riche en graisse. Ce n'est pas qu'un problème cosmétique, le bébé est alors sujet aux coliques dues au lactose mais aussi au fait que le bébé avale de l'air, à cause de toute cette pression.

Pour Progéniture, une fois le diagnostic posé (Progé hurlait de rage au sein, se retirait et se prenait un jet de lait dans l’œil, j'ai vite compris le souci), quelques clics sur le net, un coup de fil à une conseillère de la LLL, j'ai testé deux-trois trucs et finalement, je ne sais si mon réflexe s'est amenuisé, ou si elle a appris à le gérer, mais en 10 jours, il n'y avait plus de problème. J'en ai gardé un souvenir un peu amusé, et j'ai oublié les quelques jours de détresse que j'avais vécus quand le problème était apparu.

Aussi, quand le REF est apparu vers la troisième semaine d'Entropie, j'ai pris ça sereinement, en bonne routarde du nichon : "Tiens, mon vieux copain le REF est de retour. On va gérer ça sans souci, fastoche !".

Comme si chaque enfant était pareil, comme si chaque maternité était identique, comme si moi, j'étais la même.

Sereinement (au début du moins), j'ai alors testé toutes les solutions suivantes.

1. Rapprocher les tétées, afin de ne pas avoir les seins sous pression. Un véritable échec dans notre cas, cela a multiplié les coliques très intenses, car Entropie ne buvait plus que du lait de début de tétée, riche en lactose et moins digeste que celui de la fin de tétée (qui, lui, est riche en graisse).

2. Solution opposée : ne proposer qu'un seul sein pendant plusieurs heures, afin de mettre l'autre au repos. Il y a eu un léger mieux pendant deux jours (moins de coliques), mais ça a repris de plus belle.

3. En parallèle, quand le REF se montrait, je tentais d'exprimer le lait en début de tétée, le temps qu'il se calme (avec un bébé hurlant de frustration à coté, le kiff).
Dans mon cas, je n'ai jamais eu l'impression que les jets trop puissants ait été évacués. J'ai pressé mes seins, je les ai compressés, mais à aucun moment je n'ai eu l'impression que ça se calmait, même temporairement.

4. J'ai changé de position d'allaitement pour me faire aider de la gravité.
Peut-être la solution la plus efficace, mais on ne peut pas constamment allaiter allongée. De plus, souvent, on ne trouvait pas LA position confortable et ou bien elle, ou bien moi devions rapidement bouger (vive ma contracture à l'épaule qui en a profité pour revenir).

5. Là, un peu désespérée, j'ai appelé Moog', qui est marraine d'allaitement (vous le saviez pas ? hé hé !), qui m'a expliqué que les causes étaient hormonales et qu'il y avait peu de solutions pour faire cesser le REF (en général ça passe à 3 mois, youpi), et qu'il fallait apprendre à le gérer. Elle m'a redonné des conseils sur le positionnement et donner un petit truc : la sauge, sensée baisser la production de lait.
J'ai assaisonné tous mes plats à la sauge sans voir d’amélioration notable. Mais au moins j'ai découvert un goût nouveau ...

Et le WE dernier, j'ai tilté. Après un mois de REF, on en est à une tétée toutes les 2h la nuit, voire moins. J'ai par exemple vécu une nuit où je n'ai pas dormi du tout de 4h à 6h du matin, Entropie a tété en continu par à-coups, en râlant, s'arrêtant devant le jet trop fort, reprenant car elle avait faim.

Samedi soir, on est sortis (première sortie seuls depuis l'accouchement, hiii !), la laissant à ma sœur, qui lui a donc refilé un biberon de lait en poudre-caca-beurk. (car je n'ose pas tirer mon lait, de peur de stimuler encore plus la lactation).
Elle a dormi de 19h30 à 2h du matin, alors que la veille, comme les autres jours, elle avait réclamé à 19h30/20h30/23h/2h30.

Le dimanche matin, j'ai pleuré toute la matinée "sans raison", et j'ai pris conscience qu'elle avait rapproché les tétées, de faim, car elle n'en finissait jamais une seule. En parallèle, les coliques étaient de plus en plus fréquentes et douloureuses.

Je n'en pouvais plus de m'excuser auprès de ma fille de l'allaiter. Le comble !

J'ai repensé à l'extrait cité par La Mère Joie dans sa critique du livre "Bien vivre l'allaitement".

« Le succès d’un allaitement devrait d’abord se mesurer par ce qu’il apporte à ceux qui en font l’expérience avant d’être noté sur la quantité de lait donné, le temps passé ou la façon de sevrer son bébé. Chacune a le pouvoir de définir sa propre relation d’allaitement et de décider ce qui constitue, pour elle, un allaitement réussi, de la première tétée au sevrage. »

Je me suis demandé ce que nous apportait l'allaitement, à nous deux, et aussi à notre famille. Pas en théorie, car en théorie, quand cela se passe bien, je sais que l'allaitement est selon moi, mon meilleur moyen de nourrir mes touts petits (oui je souligne et resouligne, car cela reste mon opinion pour mon propre cas).
Mais là aujourd'hui que nous apportait l'allaitement ?
Pour moi, stress, questionnements perpétuels, culpabilité, fatigue dues au nuits totalement hachées.
Pour elle, cris, étranglements, appréhension des tétées et coliques très douloureuses.
Pour notre famille, installation d'un climat tendu, moindre disponibilité de ma part auprès de Progéniture, l'aînée, qui commençait à péter les plombs, et l'Homme désemparé de ne pouvoir aider.

Alors j'ai fait le deuil de la maternité dont j'avais rêvé pour ce deuxième enfant. J'ai commencé le sevrage dimanche dernier.

J'en ai pleuré, et je suis encore triste. Je râle contre la poudre qui colle qu'on retrouve partout dans la cuisine, contre les biberons et les tétines à laver constamment. Je peste quand j'ai mal anticipé la faim et qu'elle pleure en attendant que l'eau chauffe.

Mais elle n'a plus de coliques. Mon-enfant-n'a-plus-mal. Grâce à cette décision que j'ai prise, moi, sa mère.

Alors oui, je pleure cette mère que j'avais rêvé être, la mère qui allaite le plus longtemps possible, sereinement, calmement, car c'est le moyen le plus simple pour nourrir son bébé.
Mais je suis aussi la mère qui a pris LA décision qui stoppe la souffrance de son enfant. Cette mère là, même si je ne l'avais pas rêvée ainsi, elle est compétente, et je lui en suis reconnaissante. Et cette compétence que je me reconnais va probablement me permettre de ne pas sombrer dans la jolie dépression post partum qui avait commencé à pointer le bout de son nez, dimanche dernier.

Idée pestacle à Paris : "Cinq Petits Blancs" [Promo familiale totalement objective]

2011-10-12T11:29:00.000+02:00

Les copines, je suis supra fière du Frangin : pendant que je donne des faire part de naissance et débat sur l'épisio, lui, il distribue des flyers de la pièce dans laquelle il joue.

Une vraie pièce, dans un vrai théâtre, à Paris, avec un vrai metteur en scène et tout. Et ouais.

Alors déjà pour rappel, le Frangin, tu l'as déjà vu ici et là sur ce blog (y a pas, je kiffe mes articles quand y a du Frangin dedans). Comme ça, le jour où il passera au Grand Journal à la place de Hugh Jackman, tu pourras dire à ton mec "Eh ! mais lui je le connais depuis avant même qu'il commence ~~et nous avons vécu une folle histoire d'amûuur~~ !".

Bon, parlons un peu de la pièce, voulez-vous ?

Ca a démarré il y a deux jours, je n'y suis pas encore allée. Mais crois moi, en toute objectivité, c'est top. Parce que y a mon Frangin dedans (je suis pire qu'une mère juive en ce qui concerne son talent), mais pas que, c'est rigolo aussi. Les gens qui l'ont vu le disent, dans les avis sur BilletRéduc. Et j'ai lu deux-trois dialogues, lors d' un dimanche en famille où j'ai chourré le texte dans son sac.

Je vais essayer de pas trop te recopier le pitch de BilletRéduc, mais il s'agit d'une parodie des "10 petits nègres" d'Agatha Christie.

Allez, si, soyons fous, je te le recopie direct, ce sera fait :

Ils sont dix. Tous ont été invités à passer un weekend sur l'île blanche, au large de la Bretagne (première erreur de la part des personnages, partir en Bretagne).

A l'absence mystérieuse du propriétaire de l'île viennent s'ajouter les premières tensions entre convives, aux caractères on ne peut plus opposés. Les premiers " accidents " s'enchaînent. Le soir, une mystérieuse voix va les accuser chacun d'un crime. Leur passé va refaire surface ! (dont un truc notamment, qui, moi personnellement, enfin... vous verrez...)

Un à un, les " petits blancs " vont périr... Une machination infernale est en marche ! Qui donc peut commettre tous ces crimes ? L'un d'eux serait-il le meurtrier ? A qui le tour ? Serez vous assez 'inconscient' pour louper cette comédie parodique ?

A toutes ces questions, il faut répondre dans l'ordre : on l'ignore, probablement, le tour de quoi ? Non, ni moi, ma famille ou mes amis ne sommes pas inconscients à ce point...

Ayant le dossier de presse sous les yeux (ouais, j'me la pète un peu, ouais), je peux te dire que le Frangin joue un médecin.

Et je ne peux m'empêcher de songer à notre Pépé, médecin, dont la légende familiale raconte qu'il a redoublé sa seconde car il était trop occupé à réaliser les décors de la pièce du club théâtre du lycée cette année là.

Je suis certaine que dimanche soir, il y en a un qui s'est bien marré, là haut sur son petit nuage.

Ou comment parler d'une pièce potache et finir avec le cœur un peu gros ... (c'est mal barré pour qu'il me prenne comme attaché de presse quand il sera star)

Cinq petits blancs

Tous les dimanches et lundis à 21h30 

A la Comédie des Trois Bornes 

32, rue des 3 Bornes - 75011 PARIS

Stuce n°3 : enceinte, fais porter tes sacs de courses gratos !

2011-10-11T07:00:00.000+02:00

Lors de ma première grossesse, j'ai découvert le concept de la livraison de courses.

J'ai commencé soft, en faisant mes courses comme d'habitude dans mon magasin, et en les laissant à la caisse pour livraison dans les 2 heures. C'était sympa, je ne me fatiguais pas, tout en me donnant encore le prétexte à une "ballade".

Puis, à la naissance de Progé, le temps a manqué, et on est devenus Telemarket-addict. On se fait livrer toutes les 2 semaines environ. On est devenus tellement fan qu'on commande même nos courses avant nos retours de vacances, histoire d'être livrés le soir de notre retour. Le luxe !

Seul hic, les frais de livraisons, qui ne sont pas donnés (plus de 5 euros si mes souvenirs sont bons), surtout si on les multiplie régulièrement.

Eh bien, pendant la grossesse d'Entropie, j'ai découvert que Telemarket-mon-amour offrait les frais de livraison à toutes les Grosses Dames, et ce, pendant 9 mois à la réception de mon certificat de grossesse.
Autant vous dire que depuis, c'est un peu la fête à la maison, je ne vais plus au supermarché que pour utiliser quelques bons de réductions (dernier inconvénient des courses en ligne, qui ne permettent pas de profiter des bons en papiers découpés sur les emballages de produit).

Pour en profiter, un mail au service client avec le certificat de grossesse scanné, et youpla ! la réduction s'applique automatiquement à chaque commande, sans rentrer de code (le truc que je suis certaine d'oublier de faire une fois sur deux).
Nickel pour les Grosses Dames ayant perdu leurs neurones !

J'ai vérifié auprès du service clients que l'offre était toujours valable, car Telemarket est récemment devenu UTelemarket. Donc même si vous ne retrouvez plus l'offre sur le site, faites-le ! Ca, c'est de la Stuce de happy few ...

Alors plus d'excuses : la prochaine que je vois porter ses sacs, je lui fais les gros yeux !

Si toi aussi, tu as des stuces, n'hésite pas à en faire part à toutes les Grosses Dames dans les commentaires !

Les théories fumantes de Raoul et La Tellectuelle

2011-10-10T00:56:00.003+02:00

Cet après midi, avec l'Homme, Progé et Entropie, ~~suite à mon appel au secours désespéré~~, on a retrouvé Raoul, LP, Miochette et Dodue aux 400 coups.

Raoul a pu me présenter sa théorie de l'enfant-chien et de l'enfant-chat.

L'enfant-chat aime ronronner en intérieur ; il frémit dès qu'on envisage de le sortir de son pyjama/antre/quotidien douillet.

L'enfant-chien est un enfant qui aime à vivre dehors ; il t'amène tes chaussures, ton manteau dès l'aube en espérant que tu accepteras de le sortir.

Trouvant cette théorie terriblement en avance sur tous les écrits pédopsychiatriques du moment, je développe une réflexion sur le fait que j'ai toujours été un enfant-chat. Donc la vie en appartement me convient parfaitement. Hélas, dans mon grand malheur, j'ai pondu un enfant-chien en la personne de Progéniture. L'enfant-chien de notre famille nous fait réfléchir régulièrement au déménagement dans une maison dotée d'un jardin (j'en frémis d'horreur par avance).

Raoul, elle aussi, pousse des cris d'orfraie à cette idée.

Raoul : -"Tu n'y penses pas ! Habiter à la campagne ! tu vas te retrouver taxi de tes mômes pour les activités du soir et du mercredi. Le 80% te guette !

La Tellectuelle : - Tatata ! le 80% guette l'Homme, pas moi. Moi, depuis le collège, je sais qu'un jour, je serai directrice, en tailleur pantalon avec des talons aiguilles et tout et tout.

L'Homme : - OK mon amour, mais à 0% tant qu'à faire ...

La Tellectuelle : - Raoul, je t'ai déjà parlé de ma théorie des hommes-yaourt ?"

Stuce n°2 : être accompagnée à la sortie de la maternité

2011-10-05T08:45:00.004+02:00

Pour la deuxième Stuce de Grosse Dame, je vous parle du retour de la maternité.

Pour ma part, à la naissance de Progé, j'ai ressenti un petit choc au retour à la maison. On passe d'un environnement où quelqu'un passe toutes les 2 heures pour prendre des nouvelles, votre tension, la température, ausculter votre périnée, le bébé, vos seins, son nombril, vos jambes, etc. à un lieu où on est seule avec ses questions. Et Dieu (ou plutot la Vierge Marie) sait qu'on s'en pose pour le premier enfant ...

Sachez qu'il est possible de recevoir trois visites d'une sage femme à domicile pour poser toutes les questions qui vous passent par la tête.

Intéressant pour la mise en place de l'allaitement par exemple, si vous avez choisi d'allaiter. Ou pour poser toutes les questions qui vous sont arrivées dans la nuit pendant les tétées/ou les bib'. Même les plus crétines ou les plus anodines. (C'est normal ce bruit qu'elle fait là ? Et quand il se cambre ainsi, on fait quoi ? Rien ? J'ai le droit de le coucher sur le coté, car il régurgite beaucoup, j'ai peur qu'il s'étouffe ? Et pour ses coliques, vous avez des Stuces ?)

D'une certaine façon, ça compense un peu ce fameux manque de lien social dont on disserte pas mal dans les médias. Dans un passé un peu idyllique, cette info était donnée par la grand mère, la mère de la jeune accouchée. Là, la sage femme assure le relais et l'info de base.

Et puis, si comme moi, vous tombez sur une sage femme un peu chamane, vous apprenez un tas de trucs "bizarres" et fun, du genre "Mettez du lait sur votre cicatrice d'épisio/dans ses yeux un peu sales/dans votre nez en pleine sinusite" (attention, cette Stuce ne fonctionne pas avec du lait en poudre ...), ou encore, tout en attrappant le nouveau né d'une main et en entortillant une serviette de toilette qui traine par là : "Faites lui un cocon avec une serviette, elle sera rassurée et bien dans son lit".

Mais ça permet aussi de se faire ausculter, notamment en cas d'épisio. Dans mon cas, cela m'a permis d'éviter que certains points "résorbables" ne continuent de me gêner inutilement car ils ne se résorbaient finalement pas si bien que ça. J'ai quelques copines qui ont eu le souci de ces fameux points "résorbables" non résorbés, douleurs de plus en plus intenses et culpabilisation ("Mais non madame, ce n'est pas un problème avec vos points, c'est simplement que vous vous lavez mal". Mais-bien-sur-con-nard).

Et puis, on papote de la suite et c'est rassurant, ça veut dire qu'il existe un avenir quelque part, et que votre vie va reprendre un cours normal, un jour, c'est promis. La sage femme vous dit que votre périnée est siouper tonique, mais que vos abdos, oulala, il faudra 15 séances pour retrouver votre sangle. (ou l'inverse).
Elle vous conseillera sur la rééducation : Quand ? Comment ? D'ailleurs ça fera l'objet d'une prochaine Stuce, cette affaire de rééducation.

C'est un truc que je pensais connu de tous, même pas une astuce à vrai dire, puisqu'on m'avait informée de cette possibilité dès la préparation à l'accouchement, puis à la maternité et que c'est intégralement remboursé par la Sécu. Mais force est de constater que c'est inconnu de toutes mes amies auxquelles j'en ai parlé.

Pour en bénéficier, la maternité peut faire une demande d'HAD (hospitalisation à domicile, ça fait peur hein ?) à la sage femme libérale la plus proche de chez vous. C'est ainsi que j'ai découvert ma chamane. Mais si vous en connaissez une (avec la préparation à l'accouchement par exemple), il vous suffit d'appeler la sage femme de votre choix, sans ordonnance, et ça marche aussi !

Si vous connaissez une chouette Stuce de Grosse Dame, n'hésitez pas à m'en faire part en commentaire, pour informer un max de gens.

Ca y est.

2011-09-28T00:02:00.005+02:00

Un jour, il y a bien longtemps, j'ai dit à l'Homme que dans ma trajectoire de vie, j'espérais être mère de famille avant 30 ans.

L'arrivée de Progéniture (à 26 ans) ne m'a pas vraiment fait sentir mère de famille. Il m'a d'abord fallu me sentir mère-tout-court, ce qui n'a pas été simple, ou rapide. Et puis il a fallu que je me re-sente femme et épouse. Bref j'avais autre chose à ressentir.

Je n'y pensais plus vraiment à ce vœu un peu crétin.

Et puis hier après midi après l'école, il a fallu enchainer un rendez-vous chez le médecin puis un passage à la pharmacie, avec un bébé hurlant en plein pic de croissance (j'ai sorti mon nichon dans la salle d'attente. Trois fois. Alors que le médecin n'avait qu'un quart d'heure de retard. Puis je l'ai ressorti chez le médecin. Deux fois.), et une petite fille en plein pic de jalousie et d'autonomisation (elle s'est échappée dans la rue. Deux fois. S'est roulé par terre. A pleuré. Trois fois. Sachant qu'il y avait 200m à parcourir).

A la pharmacie, alors que je sortais d'une main ma carte vitale, avec le petit doigt de l'autre main coincé dans la bouche d'Entropie pour la faire patienter, j'ai alors déposé mes 15 ordonnances (avec ma troisième main probablement) en enjoignant Progéniture -d'un ton forcément calme et serein- de ne pas décoller les étiquettes de prix de tous les produits en rayon s'il te plait mon cœur ("Mais je les recolle Maman!"), j'ai compris que ça y est. J'y étais.

Mèrdeuf'. A 28 ans.

Finalement, j'aurais plutôt du inscrire "Sauter en parachute" sur ma fameuse liste de trucs à faire avant 30 ans.

Photo (de mauvaise qualité en plus) qui n'a rien à voir avec le sujet du jour. A part peut-être qu'elle me permet de me remémorer le projet de vie pour lequel on a signé ce jour-là ~~et combien j'avais des abdominaux à l'époque~~, et m'évite de planter poussette et enfants à la pharmacie en gueulant "Tcho les aminches, j'me casse à Caracas!".

Elle est passée où, la mère indigne ?

2011-09-21T20:27:00.003+02:00

Ben voilà.
Ici, je me la joue mère-pas-parfaite-bien-dans-ses-baskets, ici, je vous donne des conseils de lecture pour rester zen et sereine dans votre imperfection.
Et puis aujourd'hui, me voilà rattrapée par mes instincts de mère-courage.

Depuis 5h ce matin, j'ai une énorme rage de dents. Je me répète en mantra "bien fait ! t'aurais du voir un dentiste entre tes deux grossesses, pignouf".

Quand arrive une heure décente pour joindre un secrétariat, je fais une recherche sur Google Map pour dégotter le plus proche, je trouve, je note le numéro.

Soudain, je tombe dans une faille spatio temporelle bizarre, le continuum espace-temps subit une distorsion louche, je vis un dédoublement de personnalité : j'appelle l'ostéopathe pour Entropie.

Il est 20h30 et je n'ai toujours pas appelé de dentiste, mais je suis contente : vendredi, on a ostéo.

PS : on me signale un problème récurrent de commentaires refusés. Ceux à qui ça arrive peuvent-ils m'envoyer sur la.tellectuelle(a)gmail.com des infos sur leur navigateur avec lequel ça coince (si vous pouvez me donner des détails sur la licence, ce serait top). Ainsi, je pourrais contacter Blogger pour tenter de comprendre le souci.

Stuce n°1 : une Grosse Dame, ça se soigne ?

2011-09-13T13:20:00.003+02:00

Après une grossesse, t'es primipare. C'est un peu comme chez les Marines de NCIS (Gibbs, si tu me lis : un mot de toi et je me teins en rousse), t'es plus une bleue (=nullipare), mais t'as à peine fait l'Afghanistan.

Au bout de deux grossesses, tu deviens multipare, quasi Vétéran, avec le Koweit, et le Vietnam réunis. Tu es une routière de la maternité. D'ailleurs, en parlant de la maternité, les puéricultrices, lors du premier bain d'Entropie, elles expliquent très bien aux vétérans : "alors, ben, vous faites comme pour la première, quoi." . Les puéricultrices de la maternité, elles savent pas que l'accouchement fait fondre tous les neurones et que la jeune mère est frappée d'amnésie (nécessaire à la survie de l'espèce et au maintien du taux de natalité > à 2) concernant les premiers jours de son enfant.

Bref, je me suis dis qu'en tant que vétérane~~maseurane~~, j'allais faire partager mes Trucs et Stuces de Grosse Dame aux copines.

Oui, on peut considérer que le vernis à ongles, c'est la Stuce alpha, le Truc fondateur de cette rubrique.

Donc la Stuce n°1 concerne le mythe comme quoi la Grosse Dame "ne peut pas se soigner" du fait de son état. En effet, faudrait voir à pas empoisonner le lardon (oui parce que la Grosse Dame est fourrée au lardon, c'est dans sa définition).

Déjà, l'assertion me fait bondir par son illogisme : si la Grosse Dame est malade et qu'elle se soigne pas à en crever, le lardon, il va pas être super jouasse.

Donc quand t'as un bobo, un truc qui part en vrille, que t'oses rien prendre, qu'il est la nuit, et que t'as pas envie de te faire foutre de ta gueule par le médecin régulateur de SOS Médecin ("le Doliprane ? j'ai droit au Doliprane tu crois ????"), tu vas sur le CRAT : le centre de référence sur les agents tératogènes.

Ça fait peur comme ça, mais le CRAT c'est en fait le service d’information sur les risques des médicaments, vaccins, radiations et dépendances, pendant la grossesse et l’allaitement.

Bon, c'est sensé être "destiné aux professionnels de la santé", mais je trouve l'info à la fois hyper documentée et accessible pour le néophyte.

Je l'ai utilisé pas plus tard qu'il y a deux semaines. J'te raconte.
Mise en place de l'allaitement, je démarre une jolie contracture de la nuque, probablement due à une mauvaise position. Il est samedi matin, je me réveille quasi bloquée du cou. L'Homme déniche un tube de Voltarène même pas périmé (il date de ma précédente contracture, chopée peu de temps après la naissance de la première, comme quoi ... y a pas de hasard). Une recherche sur le site du CRAT, et paf ! je découvre que je peux m'en tartiner sans remords (par contre, on évite à 6 mois de grossesse, on fait gaffe hein les Grosses Dames !).
J'ai pu passer un WE à peu près cool, à base de massage au Voltarène, de Doliprane 100 et de bouillotte (et de reprise de bonne position). Merci le CRAT !

Je tiens cette Stuce du Dr Jaddo, que j'adore parce qu'elle a des couettes et qu'elle écrit bien.
Comme elle l'écrit :

Aux femmes enceintes / allaitantes : le CRAT est votre ami.
Si la notice du médicament dit un truc, si le médecin dit un truc, si le pharmacien dit un truc et que le CRAT dit autre chose : c’est le CRAT qui a raison.

Merci Jaddo !

Tourterelle et feuilles d'automne

2011-09-12T13:40:00.001+02:00

Cet automne, pendant les vacances (mais si, vous savez ! en juillet, le mois où il a plu tous les jours !), je me suis retrouvée en panne de laine. Je n'avais pas prévu que je passerais autant de temps sur le canapé et aussi peu dans le jardin/à la plage/dans la piscine.

Devant mon désarroi, Jolie Maman (Gargamelle de son petit nom, rappelez-vous) a alors sorti ses restes de laine pour que je puisse me lancer dans de la layette vintage.

Elle a notamment retrouvé une laine fine dont la couleur toute douce m'a aussitôt évoqué une tourterelle : Bercelonnette de chez Bergère de France.

Quelques surfs sur Ravelry (temple numérique de perdition tricotesque), et j'ai retrouvé un modèle qui m'avait beaucoup plu sur le forum du Tricot(thé) : Autumn Leaves de Nikki Van de Car.

En plus, le patron est traduit en français pour celles qui, comme moi, ne maitrisent pas le langage codé ("k1p1k13, keskidi ?").

Modèle ultra simple, ultra rapide (5 jours) pour beaucoup d'effet.
Se tricote en "top-down", c'est à dire en une seule fois, deux micros coutures sous les bras, j'adore !!!
J'ai utilisé à peine plus d'une pelote, ce qui m'a "obligée" à redémarrer une autre layette pour finir le stock. Si c'est pas malheureux !

Vendredis Intellos : Comment ne pas être une mère parfaite (Libby Purves)

2011-09-09T15:01:00.007+02:00

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.

Pour vous balader facilement dans toutes les contributions des semaines précédentes, je vous invite à vous promener dans l'arbre à perles (ou Pearltree) des Vendredis Intellos !

J'ai acheté ce livre au tout début de ma première grossesse. En effet, j'ai été quelques temps très angoissée devant l'ampleur de la tâche qui m'attendait, au point d'en avoir des insomnies sévères.
Comment saurais-je jouer mon rôle de mère ? Allais-je "gâcher" mon enfant par mon incompétence ? Saurais-je m'empêcher de ruiner son éducation ?
J'étais tellement persuadée que je ne saurais pas "faire" que je craignais même de ne pas "savoir" vivre une grossesse, et que par ma faute elle n'arriverait pas à terme.

Bref au bout d'une semaine d'absence de sommeil, j'ai pleuré un coup dans les bras de l'Homme, pris rendez-vous chez un psy et acheté quelques bouquins décomplexant dont celui-ci.

Je me rappelle avoir passé un bon moment, ri, et rangé le livre jusqu'au mois dernier.

Je l'ai repris mi aout, dans le but avoué de le relire en diagonale et de me faire un post "Vendredis Intellos" à peu de frais.

Et j'ai découvert qu'une grande partie de ma facette de mère décomplexée (n'ayons pas peur des mots) avait été influencée par ce livre.

Je ne pensais pas avoir été tant influencée par ce livre que j'avais retenu comme étant plaisant et amusant à lire.

L'auteur a écrit ce livre "parce qu' [elle] avait besoin de le lire et qu'il n'existait pas."
Son expérience de trois enfants lui paraissant insuffisante, elle a envoyé des questionnaires à une cinquantaine de mères, très différentes, pour avoir des panels de réponses et de solutions très variés.

En ressort un "guide" désopilant sur la façon de se vivre mère depuis la grossesse jusqu'aux 3 ans de l'enfant environ.

L'idée étant de compiler un maximum de trucs et astuces d'un maximum de parents, on a parfois une liste de solutions proposées en vrac, l'idée principale étant qu'il n'existe pas de méthode miracle, mais que c'est l'inventivité du parent et son adaptation qui fait l'affaire, le plus souvent.

Si la colère commence à se développer, voici quelques solutions auxquelles mes amies mères ont eu recours. Encore une fois, certain es se contredisent, mais elles ont toutes été testées. Au moment adéquat, avec l'enfant adéquat, elles ramèneront au calme.
Faites comme si de rien n'était.
Imitez les, faites les rire.
Mettez les au lit avant qu'ils aient eu le temps de dire ouf. Pas d'auditoire, pas de colère. [...]
Emmenez les dans les vestiaires sans discuter (le conseil d'un intituteur) et ouvrez les robinets des lavabos. L'eau qui coule fait concurrence aux larmes. [...]
Asseyez vous par terre, serrez-la dans vos bras et soufflez-lui doucement dans l'oreille. (J'ai essayé. Je peux vous montrer les marques de dents si vous voulez. Je vous souhaite bien du plaisir !)

J'ai aussi beaucoup aimé son chapitre sur l'allaitement. Pas parce qu'il donne des techniques infaillibles pour bien le réussir ou des arguments imparables sur pourquoi il faut allaiter.

Mais parce que les arguments donnés sont tournés vers l'intérêt "égoïste" de la mère. Ce chapitre m'a convaincue qu'être mère ne devait surtout pas être un sacerdoce, car choisir une solution par "sacrifice" n'est pas une bonne solution. Pour qu'une solution parentale soit viable à long terme, elle doit l'être à la fois pour le parent et l'enfant.

N'allez pas croire qu'au début ce sera une partie de plaisir. [...] Il y a des quantités de tableaux qui représentent la Vierge à l'enfant, mais dans aucun on ne la voit en train d'allaiter les dents serrées, les orteils recourbés par la douleur tandis que la bouche de l'infernal nourrisson s'avance pour prendre sa première gorgée.
Cette période atroce finit cependant par s'arrêter.

Quelquefois au bout d'une ou deux semaines, quelquefois pas avant quelques mois. Et quand l'allaitement devient un automatisme, c'est formidable. [...]

Tout le monde sait qu'à tous points de vue, l'allaitement convient mieux aux bébés. Voici sept raisons totalement égoïstes pour lesquelles il convient mieux aux mères :
Ça coute moins cher.
A la longue, c'est moins pénible. Finies les corvées de stérilisation. Finies les traces de lait en poudre dans la cuisine. Finies les inquiétudes à propos des tétines qui vont trop vite, trop lentement ou qui se bouchent. Finies les manipulations de thermos chaudes ou froides quand vous sortez.
Le caca est jaune et sent la cannelle au lieu d'être dur, vert et pestilentiel comme c'est le cas avec les biberons. Les inévitables rots sentent eux aussi meilleurs.
Vous pouvez aller où vous voulez du moment que le bébé y va aussi. Plus tard, vous pouvez extraire de quoi faire une tétée, et même avoir une réserve de lait congelé. [...] Quand je travaillais, je me servais d'un tire lait mécanique [...]. Et n'allez pas croire que c'était seulement pour son bien. C'était pour pouvoir continuer à allaiter trois fois par jour sans être obligée de me coltiner les biberons quand on partait faire de la voile.
Vous avez toujours un moyen infaillible de faire taire le bébé, me^me quand les premières dents sortent. Ne vous laissez pas décourager par les dents. [...]
Le bébé a apparemment moins d’aérophagie. [...]
Grâce à vos précieux anticorps le bébé est moins exposé à toutes ces horribles maladies infantiles. [...] Des dizaines de mères m'ont affirmé que leurs enfants avaient eu leur premier rhume deux semaines après la dernière tétée.

Je conseille donc ce livre à toutes les futures/jeunes mères ayant tendance à se culpabiliser sans raison.
Dans un grand éclat de rire salvateur, vous comprendrez qu'on peut être une bonne mère, sans être parfaite et en restant à l'écoute de ses propres besoins. C'est d'ailleurs surement une des clés de la réussite. C'est en tout cas ce que je crois.

PMI, c'est fini !

2011-09-05T22:20:00.001+02:00

Grâce à Entropie, j'ai découvert le monde merveilleux de la PMI.

Je suis en effet sortie de la maternité un peu "de force" (j'ai pleuré très fort et l'Homme a grondé encore plus fort, pendant que Progé piquait une colère dans le couloir), en promettant, jurant, crachant que j'irai la peser régulièrement (parait qu'elle avait beaucoup perdu et qu'elle reprenait un peu lentement).

Bon, la PMI est dans la rue d'à coté, en plus j'ai suivi la construction du bâtiment à mes débuts professionnels, c'est dire combien j'étais en terrain connu.

Première pesée 2 jours après la ~~libération~~ sortie : +70g. Me voilà rassurée, tout roule, je suis tout sourire.

La responsable de la pesée fronce un sourcil :
- "Mais elle a été flashée ?
- Ben oui (à l’hôpital, limite c'est le truc qu'ils font 2 fois par jour des fois qu'ils auraient oublié)
- Ah parce que je la trouve un peu jaune ...
- ...
- Et les résultats étaient bons ?
- ~~Nan, mais comme j'ai déjà une fille, ils se sont dit que ce serait pas grave si je la perdais.~~ Ben oui !
- Bon, vous la mettez bien près de la fenêtre les prochains jours, hein !
- Non mais les résultats sont OK, pas de jaunisse, pas d'ictère !
- Oui mais je la trouve un peu jaune."

OK, je suis arrivée avec un bébé limite hypotonique, et me voilà repartie avec un nouveau né quasiment en jaunisse.

Je fulmine pendant une semaine, mais je reste zen, et j'y retourne pour confirmer la prise de poids, bien déterminée à ne rien dire de plus que le strict nécessaire.

- "Oh ! + 300g en une semaine, belle prise de poids !
- (toute fière) Ah voilà le poids qui remonte donc bien.
- Vous l'allaitez exclusivement ?
- (re-toute fière) Oui.
- Combien de fois par jour ?
- (interloquée) Eh bien, à ce stade là, je ne compte pas, mais la nuit c'est environ toutes les 3h, et en journée, entre 2 et 4h, voire 5h parfois.
- Rassurez vous, la nuit, ça va s'espacer tout seul.
- Oui je sais, et puis, les tétées de nuit, je les fais allongée dans le lit, comme ça je ne m'épuise pas.
- Oh vous ferez attention à ne pas l'écraser hein surtout ! parce que ça arrive ..."

Chez vous aussi, c'est hyper anxiogène, la PMI ?

Swap à la bourre, blog qui se mourre ?

2011-09-01T13:50:00.004+02:00

Deux mois après la bagarre (et vous n'avez encore rien vu, j'ai des brouillons en attente depuis mars !!), faut quand même que je vous raconte ma participation à mon tout premier SWAP.

D'abord, qu'est-ce que c'est que ce machin bizarre se demanderont les néophytes ?
Il s'agit d'un échange de colis selon un thème donné entre un nombre de participants restreint.

Et Moog' m'a un jour alléchée sur Facebook : "Un SWAP sur le thème de la guinguette, tu en es ?". Je vous passe les détails de ses explications sur le pourquoi du comment du SWAP, mais au bout d'un moment, j'ai dit "Guinguette ? Un peu que j'en suis. Hiiii !"

L'organisatrice, la charmante Cécile Bijoux (vous la verriez, sur ses photos on dirait une pin up des années 50 !) m'a alors intégrée et je suis arrivée dans un groupe plein d'inconnue. Et en fait, on dirait pas comme ça, mais je suis timide. C'est là que j'ai fait mon CV-Tricot pour leur prouver que j'avais bien ma place parmi elles (ouais parce que c'est très très trèèèès féminin ces SWAP pour le moment).

Donc les règles concernant le contenu du colis, c'était :

5 éléments au minimum, dont :

* 2 créas "handmade" en rapport avec le thème,

* En guise de carte de visite pour votre swapée : 1 photo ou un montage façon carte postale de vous dans votre dans votre plus bel apparat pour aller guincher,

* 2 surprises toujours en rapport avec le thème.

Et voici le résultat sorti de mon cerveau surchauffé :

Pour le coté guinguette :

une guirlande de fanions fait maison (j'ai fait des photos des étapes, si un petit DIY vous intéresse),
un canotier.

Pour être la plus belle :

un boléro tricoté avec deux fils de coton Erize de chez Bergère de France,

deux vernis assortis.

Le boléro est celui-ci, créé par Elise sur le Fil.
Je ne conseille pas le fil Erize qui peluche tout au long du tricot.
C'est pénible : mon sac de tricot et une de mes robes, un peu "accrocheuse" s'en souviennent encore. En revanche, après lavage, aucun souci.

Et la carte me direz-vous ?

Vous pardonnerez la qualité dégueu des images. J'ai ressorti mon premier (et unique) vêtement home-made en couture : ma jupe qui tourne ! (Pour se souvenir, c'est par ici).

Ma swappée était Hélène, dont je vous invite à visiter le blog mode. J'aime beaucoup ses tenues colorées et fraiches !

Maternity style : quel vernis choisir ?

2011-08-28T11:00:00.001+02:00

Les copines (ce billet est effectivement destiné aux membres de mon lectorat pourvus d'un utérus), je disais donc, les copines, faut que je vous révèle un truc.

Parmi les nombreuses questions qui agitent la future parturiente, il en est une qui interroge de façon universelle primipares et multipares.

"Quel vernis appliquer sur ses ongles
afin d'être la plus belle à la maternité ?"

Ne cherchez plus, je l'ai trouvé, le vernis idéal, celui qui fait se pâmer la sage femme en salle de travail.

Celui qui fait regretter à l'infirmière de devoir le dissoudre en raison de la pose du mesureur de saturation (mais si, vous voyez ce que c'est, le bitonio qu'on vous met sur le doigt et après vous jouez avec l'Homme à "E.T. Téléphone Maaaaaison").

Celui qui fait pousser un soupir de soulagement à l'ensemble de l'assemblée présente, car "La sat' passe ! pas besoin d'aller chercher le dissolvant !".

Le vernis qui fait s'extasier tous les visiteurs à la maternité : certes vous avez des cernes et vous ressemblez à un troll (vous êtes gonflée d'eau grâce à la perfusion), mais vous êtes magnifiquement manucurée.

La couleur enfin, très mode : rose corail. Ni rose, ni orange, qui varie selon les éclairages (plus rosé sous le scialytique de la salle de travail, plus orangé sous le néon glauque des chiottes de la chambre).

Mais surtout, surtout, parfaitement assortie à l'éosine.

N'est-ce pas là l'élément indispensable à vérifier pour toute jeune mère ?

Vendredi Intello : des berceuses pour les parents ?

2011-08-26T19:30:00.000+02:00

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.

La semaine dernière, Mme Déjantée, jamais à court d'idée pour nous faire bosser, proposait de parler du livre de comptines "pour adultes" qui a fait pas mal parler de lui Outre Atlantique : Go the F**k to Sleep

Voici un extrait traduit :

"Le tigre s'est allongé dans la jungle qui bruisse

Le moineau a tu son pépiement
Que ton nounours aille se faire foutre, je ne vais rien te chercher du tout
Vas-tu fermer les yeux oui ou merde ! "

C'est un article du Monde qui avait attiré son attention à ce sujet et Mumaddict avait ramassé le gant et proposait son avis et son analyse. Elle est contre ce livre qu'elle voit comme un manque de respect envers nos enfants.

J'avais pour ma part promis d'en parler cette semaine, car je pressentais être d'un avis totalement différent de Mmes Déjantée et MumAddict.

Entre temps, pof ! Entropie est née dimanche, et je ne suis plus qu'amour, lait, douceur et manque de sommeil. Mes neurones ont fondu dans l'opération et je n'ai pas trop l'envie et la force mentale de me lancer dans un débat.

Pour ma part, je suis plutôt totalement de l'avis opposé : ce livre n'est vendu comme livre de comptines que par dérision. Je n'ai même pas imaginé que quelqu'un s'amuse à le lire au premier degré à son enfant.

Comme expliqué plus haut, je ne vais pas vraiment développer mon propos, mais je souhaitais vous proposer d'autres exemples d'exutoires parentaux plus ou moins corrects, qui je l'avoue, me réjouissent toujours, chacun à leur manière.

Très connue, voici La berceuse de Bénabar.

Voilà plus d'une heure que j'te tiens dans mes bras,
voilà quelques jours que je suis tout à toi.
Il est très tard et tu dors pas,
je t'ai fait une berceuse, la voilà.

Demain le jour sera là et les oiseaux chanteront leur joie, tes paupières d'or s'ouvriront sur le soleil et sur sa chanson, ferme les yeux, c'est merveilleux et dans tes rêves toutes les fées viendront te réveiller, fais dodo... pourquoi tu dors pas?

Demain il faut que je me lève tôt,
j'ai un rendez-vous important,
si t'aimes ton père, si tu l'aimes vraiment,
sois fatigué et dors maintenant.
J'ai sauté sur l'occas', t'avalais ton biberon
pour un micro-sommeil de dix secondes environ,
c'était confort, j'ai bien récupéré,
maintenant tu dors, t'arrêtes de nous faire... fais dodo.

Demain le jour sera là et les oiseaux chanteront leur joie, tes paupières d'or s'ouvriront sur le soleil et sur sa chanson, ferme les yeux, c'est merveilleux et dans tes rêves toutes les fées... Dors dors dors! Bordel, Pourquoi tu dors pas? Dors dors dors! Laisse dormir ton papa!

Ce que tu regardes en riant, que tu prends pour des parachutes,
ce sont mes paupières mon enfant, c'est dur d'être un adulte.
Allez on joue franc jeu, on met carte sur table,
si tu t'endors je t'achète un portable,
un troupeau de poneys, un bâton de dynamite,
j'ajoute un kangourou si tu t'endors tout de suite.

Tes paupières sont lourdes, tu es en mon pouvoir une sensation de chaleur engourdit ton corps, tu es bien, tu n'entends plus que ma voix, je compte jusqu'à trois, et tu vas t'endormir...

Pourquoi tu ne veux pas dormir, pourquoi, tu dors pas?
Je te donnerais bien un somnifère,
mais y en a plus demande à ta mère,
t'es insomniaque ou quoi?
Puisque tu ne me laisses pas le choix,
voici le temps des menaces,
si tu dors pas j'te place.
Dors dors dors! Mais on dirait que ça marche.
Tu fermes les yeux, tu es si sage,
c'est merveilleux, tu dors comme un ange,
tu as de la chance moi aussi j'ai sommeil,
mais c'est le matin, faut qu'je m'habille.
Je me suis énervé mon amour, je le regrette,
pour me faire pardonner j'vais te jouer un peu de trompette!

Moins consensuel, Dors mon Fils des Fatals Picards

[refrain]
Dors maintenant
Dors mon fils
Dors maint'nant
Dors mon fils

Ca fait maint'nant trois mois que tu nous fais vivre un calvaire
Mine de rien la grossesse a fait prendre trois tonnes à ta mère
Avant elle écoutait Led Zeppelin c'était une déesse
Maint'nant c'est plus qu'une montgolfière qui n'écoute qu'Henri Dès
Notre vie sociale est ruinée on parle plus qu'à des parents
Mes meilleurs amis m'ont donné rendez-vous dans 1O ans
Le sexe je sais plus c'que c'est maintenant
Ses seins y'a plus que toi qui les touches tout le temps

Il est 5 heure du mat' et je dois m'lever à 7
J'préfèrerais carrément qu'tu m'achèves à la machette

[refrain]

Et p't'être y vont t'faire mâcher du chewing-gum
Mais avec le papier aluminium
Et p't'être qu'y glisseront sous tes ongles des pointes en fer
Ou p't'être c'est juste du sable qu'y mettront sous tes paupières

Tu comprendras c'que c'est que d'pas fermer l'oeil depuis la veille
Si tu dors pas tout d'suite c'est pas la gentille fée qu'j'appelle

[refrain]

Et quand tu s'ras ado j'te jure putain tu vas morfler
J'te f'rai bouffer bien gras pour être sûr que t'aies d'l'acné
Et si malgré tout ça tu nous ramènes une copine
J'lui montrerai où tu planques tes magazines

Il est 6 heure du mat' dans une heure j'file à la mairie
J'vais faire changer ton prénom pour un sale truc bien pourri

[refrain]

En enfin, presque inquiétante, la Berceuse des Rita Mitsouko :

Rendors toi, petit chéri
Referme les yeux
Surtout, pas un bruit
On est tous les deux
C'est ça, sois bien tranquille
Reste immobile

Au secours
À l'aide, quelqu'un
Faites- moi sortir de là

Dors, mimosa
Ta maman est là
Dors bien ma grosseur
Ma puce, ma tumeur
Surtout ne pleure pas :
Maman est là

Au secours
Papa fais moi sortir d'ici
A l'aide, faites moi sortir de là

Au secours, quelqu'un
Je veux sortir d'ici
Quelqu'un ? Papa ?
Fais moi sortir de là

Pour vous balader facilement dans toutes les contributions, je vous invite à vous promener dans l'arbre à perles (ou Pearltree) des Vendredis Intellos !

La Tellectuelle active ses neurones (et fait partager)

2011-08-21T13:49:00.002+02:00

C'est bizarre, lors de mon premier congé mat', j'avais eu l'impression d'enliser mes neurones dans une gangue de téléfilms romantico-glauques délayés dans un tas de séries américaines cool.

Mais depuis deux semaines, c'est plutôt l'inverse qui se produit : j'ai l'impression que tout ce temps dégagé me permet de me plonger dans des contenus plus denses et moins accessibles.

Alors oui, j'ai lu "Les Piliers de la Terre" de Ken Follett (accessible mais dense, 1400 pages!) et acheté le dernier Katherine Pancol enfin paru en poche, mais aussi un essai sur la couleur et j'ai découvert les dossiers de La Mère Joie (sur la fessée et l'allaitement, j'en reparlerais peut-être).

J'ai surfé sur Doctissimo m'a tuer, mais j'ai participé aux Vendredis Intellos (j'espère d'ailleurs améliorer le niveau de mes interventions au fur et à mesure).

J'ai regardé quelques Code Quantum (madeleine de mon enfance) et Fais pas ci fais pas ça (je suis vraiment agréablement surprise par la qualité de cette série française, diffusée en plein après midi), mais j'ai aussi pris le temps de regarder le documentaire "Copier n'est pas voler".

A video from HARDCORE SPIRIT on

Une heure de visionnage tout de même, accrochez vous.
Je vous avoue que j'ai mis quelquefois sur pause, quand mon attention furetait ailleurs, que je voulais papoter avec les copines ou regarder des vidéos rigolotes à base de post it.

Mais j'ai découvert des notions assez pointues (pour moi qui n'ait jamais approché ce domaine de près) en droit et des champs de créations insoupçonnées.
J'ai particulièrement apprécié la remise en perspective historique.

J'en ressors sans idée lumineuse, sans conviction affirmée, mais j'ai pu prendre du recul sur le sujet, et avoir quelques billes de réflexion supplémentaire. Et vous ?

Vendredi Intello : question d'image

2011-08-19T08:50:00.008+02:00

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.
Je déroge un peu à la règle, je ne cite pas d'extrait cette semaine, je me base sur une vidéo. J'espère que la team des VI ne m'en tiendra pas rigueur !

Cette semaine, en une de Hellocoton, je tombe sur le billet de la Duchesse d'Orléans.

Et je découvre une problématique que je n'aurai jamais à affronter avec Progéniture, blondinette aux yeux bleus et à la peau pâle : la conciliation de notre image de la beauté avec la peau noire.

Je me permets de relayer la vidéo qu'elle a choisi pour illustrer son billet.

Ce test m'a fait monter les larmes aux yeux. Quelle tristesse dans le regard de cette petite fille qui montre à quelle poupée elle ressemble : la poupée qu'elle vient de désigner comme laide et méchante !

Il n'empêche que Progé sera probablement elle aussi confrontée à un problème qui touche beaucoup de femmes aujourd'hui (oui, je suis persuadée que le problème d'estime de soi touche plus largement les femmes que les hommes aujourd'hui) : comment se trouver belle (et pas seulement sur le plan physique) ? Comment se voir comme quelqu'un de valeur ?

Au grand désespoir de l'Homme, je suis fan de l'émission "Belle toute nue". l'objectif est de permettre aux femmes candidates de se trouver à nouveau (enfin ?) "belle toute nue". Même si je trouve que l'émission est bien souvent trop outrée, et trop violente dans son traitement, le discours me parait tellement sain et bon pour notre conception de la beauté de la femme que je suis fidèle au RV.
Au début de chaque émission, le présentateur place la jeune femme face à son reflet, en sous vêtements. Certaines ne se sont pas regardées ainsi, en pied, depuis plusieurs années, mais le pire a été pour l'une d'entre elle qui, à la question "Comment tu trouves ton corps ?", a répondu "Ben c'est dégueulasse... Oui, c'est dégueulasse", en enveloppant la totalité de son corps d'un geste dégouté.
Comment peut-on parler de soi ainsi, avec tant de haine et de détachement ??

Ça m'a rappelé certaines phases de mon adolescence où j'avais cette impression de ne rien valoir, de ne servir à rien. Et encore, j'ai de la chance, je suis de nature peu complexée physiquement.

Alors se pose la question qui fait que ce post n'est pas totalement hors sujet dans le cadre d'un Vendredi Intello :

Comment apprendre l'amour de soi à un enfant ?
Comment élever nos enfants de manière à en faire des adultes sereins et en accord avec eux-mêmes ?

La question se complique quand on est soi-même en lutte contre la fâcheuse manie de se sous-estimer (manie en voie de disparition chez moi, grâce à l'hypnose, ouf !). Comment apprendre à un enfant à s'aimer quand l'idée n'est pas évidente pour soi-même ?
Une de mes craintes de mère est justement de transmettre certaines de mes "névroses" à mes enfants sans rien pouvoir y faire. Ce fut une des motivations pour arrêter de me ronger les ongles et me lancer dans l'hypnose.

Je n'ai pour l'instant aucune réponse (à part régler mes problèmes pour espérer ne pas les transmettre), mais je suis d'avis que les récentes contributions sur la communication non violente et le respect de l'enfant sont le début de la solution.

Et croyez-moi, chez moi, il y a du travail à faire en terme de communication non-violente (pour tout vous dire, je peine à saisir les subtiles différences entre les phrases proposées en exemple)... Cela fera peut-être l'objet d'autres réflexions, le temps de murir tout ça.

Pour en savoir plus sur le sujet de la communication non violente, les précédentes contributions dans le cadre des Vendredis Intellos :

Maman Nature nous conseille un livre pour apprendre à poser des limites à son enfant dans le respect
Maman Sioux nous propose un autre livre pour mieux comprendre l'opposition, les pleurs et les crises de rages des enfants de 1 à 5 ans. Ça tombe bien, on est en plein dedans chez les Tellectuelle !
Home Sweet Môme nous fait part de deux lectures. L'une propose d'apprendre à Enseigner avec bienveillance et attire notre attention sur le cercle vicieux du jugement, qu'il soit négatif ou positif (nouveauté absolue pour moi) ; l'autre sur l'ambivalence de la récompense. Ce thème est d'ailleurs développé dans un deuxième post.

Et pour vous balader facilement dans toutes les contributions, je vous invite à vous promener dans l'arbre à perles (ou Pearltree) des Vendredis Intellos !

Au temple du kitsch, on mange bien

2011-08-16T17:07:00.002+02:00

Je suis en congé de maternité.

Le plus gros challenge du congé mat' avant la naissance, selon moi, c'est "trouver une activité par jour". Le second étant de se faire à manger toute seule chaque midi.

L'Homme a résolu les deux dilemmes du jour en un coup de ~~cuillère à pot~~ fourchette: il m'a invitée au resto ce midi via le site La Fourchette.

Je ne sais pas si vous connaissez le principe. Il s'agit d'un site recensant de nombreux restaurants, et proposant des réductions souvent très intéressante : ici, nous avons pu bénéficier de 50% sur un repas à la carte (hors boissons) avec au moins entrée/plat ou plat/dessert.

Nous sommes donc allés chez Josefin, le restaurant de l’hôtel Banke. Oui parce que l’hôtel est situé dans une ancienne banque, donc il s'appelle Banke. Métaphore efficace, non ?

Et la déco l'est aussi, efficace. Quand tu entres dans le hall, tout te crie "banque ! banque ! banque ! or ! rutilance ! fric !".

Image tirée du site France Today.
Oui, dans le hall, il y a une statue de rhinocéros en plastique noir luisant.

Effet d'autant plus saisissant que le portier/liftier/groom (?) est habillé dans un uniforme tenant à la fois de Marios Bros et des petits bonshommes Kodak.

Vous avez des bagages, Madame ?

C'est simple : j'ai d'abord cru que le type était un "parasite", absolument pas du personnel de l’hôtel, qui tentait de se faire du pourboire en douce. Oui, en plein 9e arrondissement de Paris, j'ai eu cette impression (je vis beaucoup d'aventures dans ma tête).

Le restaurant ressemble au hall. On peut s'asseoir sur une énooorme banquette de cuir or. Les tables sont recouvertes de simili serpent. Y a des lustres imposants au plafond. Bizarrerie design, alors que le hall est envahi de vases très imposants, chaque table est orné d'une rose plantée dans un sac plastique autoportant.

Photo tirée du site Exclusive Restaurants

Le restaurant est juste à coté du hall, sans séparation, et l'on voit régulièrement des Mario Kodak pousser des chariots de bagage.

A ce stade, j'ai décidé de ranger tout cynisme (c'était facile, j'avais quasiment tout donné coté esprit critique) et de profiter de l'événement comme une expérience en terre inconnue.

Et là, surprise absolue, les entrées arrivent, sobrement (oui, j'ai bien écrit le mot sobre) présentées, très belles à l’œil.

J'ai choisi des rillettes de crabes, accompagnées de houmous (écrit "humus" sur la carte, je me suis demandée si j'allais avoir un petit tas de terre en coin d'assiette). Très bon, très frais, finalement assez classique en bouche (je n'aurais pas parié sur la combinaison houmous/crabe).
L'Homme a choisi plus fou : des cannellonis de pied de cochon et anguille fumée. Soyons clairs, je n'ai pas aimé (pied de cochon et anguille fumée ne font pas partie de mon panthéon gustatif), mais c'était très fin et l'alliance des saveurs était étonnamment équilibré.

En plat, pour moi, des spaghettis à l'encre de seiche, accompagnées de pétoncles et de sot-l'y-laisse de poulet. Bonheur absolu des papilles, les pétoncles relevant juste ce qu'il faut la sauce à l'encre de seiche.
De son coté, l'Homme se tapait le cul par terre avec la purée de pomme de terre rate qui accompagnait son turbot à la plancha.

Les desserts enfin, sont très bons, plus classiques (à moins que ce ne soit nos choix qui l'étaient).

Légère réserve de l'Homme sur la carte des vins, dans laquelle il a eu du mal à trouver son bonheur (m'enfin, prendre un vin au verre réduit toujours le choix).

Au final, une addition à 70€ pour deux, réduction comprise, pour un repas de haute qualité.

Bref, une adresse à tenter, avec la réduction de La Fourchette, c'est vraiment super intéressant.

Restaurant Josefin - Hôtel Banke
20 rue La Fayette
75009 Paris

Vendredi Intello : haro sur les cahiers de vacances !

2011-08-12T09:00:00.005+02:00

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.
Pour en savoir plus, cliquez sur l’image !

Enfant, tous les étés, nous réclamions notre cahier de vacances. Ma mère n'en était pas particulièrement fan, elle savait que nous abandonnerions l'horrible cahier, passées les trois premières pages.

J'en voulais un parce que ça me paraissait être le "it" à posséder en vacances, ça me semblait le comble du jeu à avoir sur la plage. Et puis, bien dans mon rôle d'aînée peste, j'aimais jouer à la maitresse avec les cousin/cousine/frère/sœur.

Nous avions de la chance, en "bons élèves", on ne nous a jamais présenté le truc comme des "devoirs", des "révisions".
D'ailleurs, ça m'aurait paru suspect. Les révisions, c'était comme cet horrible été en Espagne, quand toute la famille a jugé bon de tester mes fameuses tables de multiplication à tout bout de champs, par surprise, et constamment. Ce n'est pas un cahier multicolore et chamarré qui allait me faire "réviser" (réviser quoi d'ailleurs ?). Non non non !

Puis j'ai grandi, vieilli, pondu, mais je ne suis pas encore concernée par le cahier de vacances en tant que parent. Mais ça reste suspect à mes yeux, ces cahiers de vacances. Je passe toujours devant les têtes de gondoles en me demandant si Passeport et Nathan respectent vraiment les programmes et si c'est vraiment pertinent pour garder les cerveaux de nos enfants alertes.

Et puis, est-ce si grave le laisser les enfants "en sommeil" (enfin en sommeil, je me comprends, rien de plus stimulant que les vacances, la découverte d'un nouvel univers, de nouvelles activités, etc.) pendant 1 mois et demi ? Ce temps n'est-il pas nécessaire, au contraire, un peu comme le sommeil quotidien. Oui, pour moi, les grandes vacances sont à l'année scolaire, ce que le sommeil est à la journée. Un temps pour rêver, reconstruire les savoirs autrement dans sa tête.

Bref, pour étayer mon premier article destiné aux Vendredis Intellos de Mme Déjantée, j'ai trouvé un article écrit par Geneviève Cavaye, psychologue scolaire, qui a écrit quelques textes sur son site Enfance et Psychologie.

Ça commence "bien", elle confirme ma théorie (j'aime quand les gens "experts" me donnent raison).

"Les vacances produisent une rupture dans le rythme de vie quotidien de l'enfant. Cette rupture porte, en elle-même, quelque chose de dynamique, qui peut l'aider à évoluer à progresser au plan psychique, à grandir dans sa tête.
[...]
Les soucis de l'année précédente, les difficultés scolaires, si elles existent, doivent être laissés de côté. Ne pas non plus anticiper négativement l'année à venir. Valoriser l'enfant au maximum dans ses nouvelles capacités qu'il n'a pas toujours l'occasion d'exercer dans sa vie scolaire.

Oublier l'école, découvrir le monde sous d'autres aspects, voilà la riche leçon des vacances."

M'enfin, elle s'avère moins fermée que moi sur le cahier de vacances.

"Les éditeurs de cahier de vacances rivalisent d'imagination pour proposer des livres attrayants, colorés. Les thèmes abordés au cours des exercices peuvent être le point de départ de discussions plus larges sur le sujet, déboucher vers d'autres lectures.

[...]
Grâce à ce travail, dont la présentation est souvent très ludique, surtout pour les plus jeunes, l'enfant aura gardé un contact avec l'écrit, il aura entretenu quelques savoirs scolaires. Il aura découvert de nouveaux centres d'intérêt et aura peut-être le désir d'approfondir certains sujets par la lecture."

Damned ! Me serais-je un peu emballée à condamner sans jugement équitable ? Serais-je une fasciste des vacances, prête à un autodafé de cahiers ?
Devrais-je reconsidérer mon avis lorsque Progéniture entrera en primaire ?

Je comptais laisser murir mes réflexions sur ce sujet pendant encore quelques années, car je n'étais pas encore concernée : je rappelle que Progéniture n'a pas 3 ans et va entrer en Petite Section de Maternelle dans un mois, qu'aurait-on à réviser ??

Ou plutôt devrais-je dire, je ne me sentais pas concernée. Mais j'ai découvert un truc absolument affromineux et terrifique : les cahiers de vacances de "toute petite section de maternelle" ou de préparation à l'entrée en petite section de maternelle pour les 2-3 ans.

Ils sont tous là, Hatier, Passeport et consorts. Même Tchoupi s'y met, le traître.

Caddie dans le dos, liste de course mise en attente, j'ai feuilleté ces cahiers, et j'avoue les avoir tous trouvés compliqués à comprendre et à mettre en œuvre. Je ne vois pas Progéniture se plonger là dedans, et je me vois encore moins lire la consigne et lui faire faire des exercices. A deux ans et huit mois !?!

Mais ce qui m'a fait pousser des cris d'orfraie, c'est celui-ci :

N'y-a-t-il pas plus cynique d'appeler un cahier de révision (ou de préparation, on appellera ça comme ça vous chante) les "récrés de la maternelle", alors que l'enfant n'a encore ni goûté à l'école, ni à ses récrés. Et que ce qu'on va lui faire faire avec ses cahiers est l'activité la plus éloignée de la récréation qu'on puisse lui proposer !!

Alors j'ai craqué, j'avoue. Je me suis enfuie, bide en avant, hormones en furie, et j'ai hurlé :

"Les cahiers au feu ! Les éditeurs au milieu !
Les cahiers au feu ! Les éditeurs au milieu !"

Pour aller plus loin :

L'initiatrice du thème : Maman Bavarde
Phypa, qui nous recense quelques études sur "l'utilité" des cahiers de vacances.

Chacun des deux posts donne aussi des avis de pédagogues reconnus et de chercheurs en sciences de l'éducation.

Bonheurs accessoires

2011-08-11T00:21:00.001+02:00

Quand j'ai démarré le tricot, je ne m'intéressais qu'à la couleur de la laine et à la forme du modèle. Bref à la photo sur le catalogue.

Je suis devenue à peine plus difficile sur les matières (je reste très "acrylique" par rapport à la vogue blogosphériquement correcte).

Et puis, je me suis lancée dans des modèles nécessitant des accessoires. Ça m'embêtait passablement : je ne savais jamais où me procurer ces trucs en plus, c'était presque une corvée. Il m'est d'ailleurs arrivé d'éviter de tricoter des gilets pour cette raison, et aussi par crainte des boutonnières moches en forme d'yeux de poulpe crevé.

Alors, on murit.
Alors, on croise le chemin d'horribles tentatrices.
Alors, un champ infini de petits bonheurs s'ouvre à vous.

Bonheurs champêtres ...

Bonheurs rustiques ...

Bonheurs fleuris ...

Bref, ma passion du bouton est en train de prendre la même ampleur que celle des chaussures (d'ailleurs, comme vous avez pu le remarquer, j'en suis à choisir mes tricot pour les assortir à mes ballerines !).

Il s'agit de plusieurs projets en cours en fils Bergère de France (Coton Fifty et Alaska) et Phildar (Lambswool).

Les boutons proviennent de la Mercerie de l'Est, 22 rue de la Fidélité, à Paris (10e).

Dans ma rue, il y a des travaux ...

2011-08-07T11:22:00.007+02:00

Dans la rue, il y a des travaux,
Et moi j'aime regarder les travaux.
On me dit : "du balai,
plus vite que ça s'il vous plaît".

Je suis désolé,
Je n'ai que deux pieds,
Je n'ai que deux pieds,
Franchement désolé.

Thomas Fersen
"Deux pieds"*

A coté de chez nous, une usine de chauffage urbain en déconstruction.
Cet antre béant fait fonctionner à plein mon imagination.

Toutes ces années un petit géant rouillé était enfermé.

C'était un bonhomme-maison cloitré dans un château de tôle.
Le voilà enfin qui respire.

J'aime tellement les travaux,
que j'en fais la destination des promenades dominicales en famille.

Si Progéniture, à 16 ans, part vivre dans un squat,
on saura qui est responsable.

En attendant, je songe à lui tricoter un tractopelle ...
Superbe tractopelle crocheté par Circé.

* en cadeau, la chanson et le clip :

Le Vieux qui ne voulait pas fêter son anniversaire

2011-07-14T18:12:00.007+02:00

En ce moment, j'ai un coup de mou tricotesque (et bloguesque. Serait-ce lié ?).

Moralité, je lis de nouveau.

Jolie découverte de cette semaine : Le vieux qui ne voulait pas fêter son anniversaire.

Tout d'abord, la couverture a mis Progéniture en joie tout le long de ma lecture. C'est vrai, je ne lis pas tous les jours des livres avec des cochons ...

Et puis Jonas Jonasson (le nom de l'auteur) c'est pas un nom formidable ça ? Un jour, si je publie un roman, j'aimerais oser signer : la Tellectuelle Intellectuelle.

Le pitch : Allan, 100 ans aujourd'hui, n'a pas envie de subir la fête que sa maison de retraite lui impose en compagnie du maire adjoint et de la presse locale. Pris d'une impulsion subite, il saute de la fenêtre de sa chambre, se rend compte qu'il est hélas encore en charentaises et s'enfuit. Par inadvertance, il vole une valise, et se retrouve en fuite, pourchassé par la police et un gang de méchants. Il rencontre en chemin, un petit escroc sympathique, le vendeur de hot dog le plus cultivé de Suède et une dresseuse d'éléphant qu'il emporte tous (éléphant compris) dans sa cavale déjantée.

Le roman est de construction classique, les aventures actuelles d'Allan sont entrecoupées de flash back : on ne va pas parler d'un centenaire sans raconter sa vie !

Et heureusement, Allan, au départ petit garçon sans grand intérêt, fils d'un idiot alcoolique, quelque temps interné en hôpital psychiatrique (il a malencontreusement fait exploser l'épicier de son bled), va voyager un peu partout dans le monde (dans le désordre l'Espagne, la France, l'URSS, la Corée du Nord, l'Iran, les États Unis, la Chine, etc. etc.) et avoir un impact sur presque 100 ans d'histoire contemporaine. Il croisera, dans le désordre toujours, Truman, De Gaulle, Mao, Franco, Staline, Kim Il-Sung, et le demi-frère complètement crétin d'Einstein...

Ça ne vous rappelle rien ? Je vous l'affirme : Allan Karlsson met la pâtée sévère à Forrest Gump.
Par exemple, ce n'est pas Forrest qui a trouvé comment créer la bombe atomique ou encore de l'eau de vie à partir de lait de chèvre (ses deux seules compétences). Et il n'a pas sauvé la femme de Mao, et on ne pourra jamais le considérer comme responsable de la mort de Staline. Allan, si.

Comme m'a dit l'Homme, (je le remercie au passage de m'avoir fait découvrir cette pépite), l'histoire est de plus en plus improbable, sans que le récit perde jamais en cohérence. Les effets de surprise sont tout simplement jubilatoires.

Le vieux qui ... est le genre de bouquin que j'essaye de ne pas lire trop vite pour faire durer le plaisir le plus longtemps possible. J'ai ri plusieurs fois, énormément souri. Un livre qui met de bonne humeur. Un vrai livre de vacances, sans tout ce que ça peut avoir de péjoratif : du divertissement, de la bonne humeur, une construction sans faille et une traduction excellente(j'ai du mal à parler de style pour un livre traduit).

Que demander de plus ? Un deuxième livre, M. Jonasson !!! Au boulot !

Turquoise, vermillon et fushia - Ma version du color block

2011-07-11T07:21:00.001+02:00

Vous pensiez vraiment que je passerais une grossesse complète sans vous offrir une photo de mon auguste nombril ?

Je vous rappelle que mes premiers pas sur le net se sont faits sur des forums de type doctissimo/aufeminin et que j'y ai été éduquée à l'aide de visionnage d'albums et de blogs foisonnant de bides ~~vergeturés~~ triomphants.

Alors prêts ?

Et toc ! Moi aussi je m'expose.

(Peu de temps pour bloguer, des milliers de posts dans mes brouillons, mais c'est aussi mes derniers jours avant congé de maternité, je suis donc -contrairement à ce que laisse entendre cette photo- légèrement occupée actuellement. Mais fort heureusement, j'aurai bientôt beaucoup plus de temps pour raconter des âneries ici.)

En direct depuis l' oeil du cyclone

2011-06-27T20:22:00.005+02:00

Définition Wikipedia
L'œil d'un cyclone tropical est une zone de vents calmes et de temps clément siégeant en général au centre de la circulation cyclonique. Il est délimité par le mur de l'œil, un mur d'orage où la plupart du temps extrême du cyclone se produit.

Il y a trois mois, une collègue très proche, presqu'une amie, perd son petit frère de façon brutale et sans préavis. Il ne devait pas avoir plus de 35 ans.

Il y a deux mois et demi, le beau frère d'une autre collègue, 40 ans, fait un AVC. Il a perdu la majorité des ses capacités motrices. Il est actuellement en rééducation sans grand espoir de retrouver une vie normale.

Il y a six semaines, une amie m'annonce que son mari, 29 ans, va bientôt entamer une chimiothérapie.

Ce soir, j'apprends que le père d'une camarade de Progéniture est mort la semaine dernière.

Et moi, pendant ce temps, je regarde mon gros bide croître avec aisance, je contemple mes analyses dans la norme et mes examens "comme dans les livres".

OK, le cyclone, maintenant tu restes bien en place et tu te calmes un grand coup. Merci.

Mais t'as un métier, toi ?

2011-06-26T23:13:00.007+02:00

Mme Déjantée, chef de la famille Déjantée, m'a refilé un devoir : vous raconter tous mes jobs.

Non mais vous vous rendez compte ? Quel culot !!!

Je suis la femme d'un seul job moi ! je ne suis pas de ces viles infidèles qui papillonnent, non non non !
(ou alors j'ai eu une jeunesse assez dorée sans petits boulot, et j'ai enchainé avec des stages pour apprendre mon futur boulot ...)

Je vais donc plutôt vous faire la liste des métiers que j'ai envisagé de faire.

A 4 ans, ma destinée était toute tracée ; je serai trapéziste. Illumination devant un spectacle de cirque passant à la télévision, j'ai dit "ze veux fair' tomme ça !" Ça m'a duré jusqu’à 10 ans environ, le temps que je comprenne que je détestais la gym et tous ces trucs de sport.

A 12 ans, au collège, sur les fiches qu'on remplit 250 fois pour chaque prof à la rentrée, à la ligne "métier envisagé", je répondais "tout sauf médecin". J'avais déjà manqué de tourner de l’œil pendant le cours sur le sang en CM2, mais je ne me doutais pas que j'y parviendrais en Première, pendant le cours sur le VIH (rapidement, j'ai ressenti la totalité des symptômes décrits et me suis évanouie à peu près au moment où le malade crève).

A 13 ans, crise de foi, j'ai songé à être bonne sœur, ou bien diplomate, je me disais qu'ainsi, je répandrai la paix dans le monde. (Après j'ai appris que la diplomatie nécessitait une bonne connaissance des langues, et puis bonne sœur, ça m'a paru bien trop dur).

A 15 ans, arborant un magnifique carré avec une bande rouge en bas des cheveux (une de mes coiffures préférées, à ce jour encore), j'ai décrété que, quand même, coiffeuse c'était trop d'la balle, parce qu'elles changent de tête gratuitement tous les quatre matins. Aujourd'hui encore, je pense que c'est ma reconversion la plus plausible, si un jour, le dégoût de ma vie actuelle me prend.

A 17 ans, j'ai découvert un métier compilant parfaitement ma passion de la musique et des matières scientifiques : ingénieur du son. J'ai envoyé des tas de courriers à des tas d'écoles et d'organismes de formation dans la branche pour avoir des documentations. A 20 ans, en même temps que les concours plus "classiques", j'ai d'ailleurs passé un concours d'école de cinéma, en spécialité "son".

A 22 ans, je suis devenue ingénieur-tout-court. Je ne regrette pas, c'est dans mon école que j'y ai rencontré l'Homme. Et j'ai l'impression que je peux encore découvrir tout un tas de domaines différents, rien qu'en étant ingénieure.

Mais pas la coiffure, c'est un peu embêtant ...

(et puis à illustrer dans un article de blog, c'est carrément impossible).

Vie de meuf et transgressions

2011-06-21T16:59:00.002+02:00

A l'inscription en crèche d'Entropie (croisez les doigts pour moi les gars, pourvu qu'on l'aie cette place !), l'agent de mairie tilte en regardant les fiches de paie : "Tiens, vous êtes payée autant que Monsieur !". Le fait est donc suffisamment rare pour être souligné. Je ne pensais pas être un cas si rarissime. Ça me désespère un peu.

Dans le métro, entre deux rendez-vous pro, je me boulotte quelques frites.
Soudain, je prends conscience que je cumule :

être enceinte (= la fâââââmme qui va donner la vie et doit la protéger),
manger dans le métro (= rapidement, sans prendre soin de soi, dans le seul but d'éviter de tomber dans les pommes dans l'après midi),
et un menu Couic, de surcroit (= la malbouffe par excellence, d'ailleurs n'ont-ils pas eu un mort récemment dans un de leurs restaurants ??).

Cela doit être considéré comme un acte aussi transgressif, aussi immoral, que dis-je ? aussi punk ! que de refuser une échographie de dépistage de malformation ou de fumer des graines germées allemandes ...

Est-ce cela ou juste le fruit de son cerveau malade, un homme, la quarantaine, au moment de sortir de la rame se penche vers moi et me dit "Nan mais, vous êtes mariée maintenant, il faut vous tenir correctement !". Le temps de cligner des paupières, de ranger ses mots dans le bon ordre et de leur donner un sens, il est parti.
Nous avons échangé un regard perplexe avec la fille d'en face et puis j'ai englouti mon Couic'n'toast.

Journée Mondiale du Tricot 2010

2011-06-11T20:57:00.003+02:00

Nan mais dis donc, La Tellectuelle, t'aurais pas un an de retard ??

Ben si. Et alors ? A l'époque, j'étais jeune (un peu plus que maintenant) et j'avais le ventre plat (beaucoup plus qu'à présent), permettez que je sois nostalgique.

Pour fêter la JMT 2011, voici une vidéo tournée il y a un peu plus d'un an avec le Frangin (je linke même pas son blog tellement il le met plus à jour ...).

C'est un peu décousu, car cela faisait partie d'un film d'un quart d'heure environ, que nous avions tourné avec Chonch', Minette et Tom (le reste de la fratrie des Tellectuels) en l'honneur des 100 ans de nos vieux parents. Minette et Tom étant mineurs, j'ai du couper un peu violemment (et puis, ça n'aurait probablement pas passionné les foules ...).

Les hormones - le retour

2011-06-09T22:48:00.006+02:00

Non, non, non.

Je ne reposte pas sur le sujet parce que je me suis retrouvée en première page "Humeurs" d'Hellocoton ...
Moi qui croyais que j'aurais plus de chances d'y arriver en postant en catégorie "Création", j'étais toute ravie et rougissante (bon, je m'en suis rendue compte 10 jours après ...).

1. Chez Dia. Tiens, si je prenais des cerises. Je les sélectionne soigneusement, quasi une à une, pour éviter les trop vertes ou les tournées. Quand ma lassitude met la pâtée à ma détermination, je file les peser. J'ouvre des grands yeux.
500g. Tout rond. Whah ! Trop forte.
Le sourire béat tient jusqu'à la caisse.
Le midi, je le raconte à mon frère. Whah ! Ça me remet la banane d'y repenser.
Le soir, j'y repense, et le raconte à l'Homme, ravie. Whah !
Bilan : 10h de joie éberluée pour un chiffre rond.

2. Progéniture jette ma pile magazine à travers la pièce. Grozyeux fachés, on ramasse tout et j'en profite pour les feuilleter afin de faire le tri. Avant de jeter un magazine datant de Noël, j'azimute une magnifique vache gonflable de chez Nature et Découverte. Une heure plus tard, coup de bol, l'Homme m'annonce qu'il y passera demain. Je lui demande de regarder si ma vache est toujours en vente.
Il la trouve, l'achète illico. Le soir même, j'exige qu'on la déballe aussitôt. Progé l'enfourche, joue un peu avec, ravie.
Bilan : depuis une semaine, chaque vision de cette vache dans mon salon me met dans un état de joie intense.

3. Au bureau, trois fois qu'on me demande mes disponibilités cette %ù$£§ de réunion. Enfin, un créneau se dégage, très prochainement, et, pour m'économiser, je propose de déplacer le lieu dans mes locaux, et me met en recherche d'une salle de réunion libre. Il y en a bien une. Wouhouh ! une salle de réunion est libre un vendredi soir, wouhouh ! Quelle surprise !
Bilan : je crie Youpi ! dans mon bureau et fait la danse de la victoire, gros bide en avant.

OK les hormones, 1 partout. Maintenant, on rentre gentiment et on se calme, mmmmh ?

Doudous monscres - les patrons

2011-06-03T23:20:00.008+02:00

Les enfants, chose promise, chose à la bourre !

Voici (enfin !) les patrons des doudous monscres.

Je les ai tricoté en Sonora de chez Bergère de France, mais je pense que toute laine fait l'affaire.

Cliquez dessus pour agrandir l'image.

Je vous présente donc Vert ...

... et voici Bleu ...

... et enfin, Orange ...

Il s'agit d'une proposition de visage, car les yeux ronds au crochet ne m'ont pas convaincue.

Montrez moi les vôtres !

25 mai : Journée mondiale de la Serviette

2011-05-25T20:07:00.004+02:00

On savait que Progéniture était née la Journée Internationale des Droits de l'Enfant vers 11h (ce qui claque un peu plus que "le jour du Beaujolais nouveau à l'heure de l'apéro", convenez-en ...).

Et on a découvert aujourd'hui que l'Homme était né le jour du Towel Day (soit : le Jour de la Serviette).

C'te classe ...

Pour en savoir plus, Wiki-mon-ami vous dira tout, ainsi que LA page dédiée au Towel Day..

Sachez cependant que

"La serviette est sans doute l'objet le plus vastement utile que puisse posséder le routard interstellaire.
D'abord par son aspect pratique : vous pouvez vous draper dedans pour traverser les lunes glaciales de Jagran Bêta ; vous pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables marbrés de ces plages irisées de Santraginus V où l'on respire d'entêtants embruns ; vous pouvez vous glisser dessous pour dormir sous les étoiles, si rouges, qui embrasent le monde désert de Karafon ; vous en servir pour gréer un mini-radeau sur les eaux lourdes et lentes du fleuve Mite ; une fois enfilée, l'utiliser en combat à mains nues ; vous encapuchonner la tête avec afin de vous protéger des vapeurs toxiques ou bien pour éviter le regard du hanneton glouton de Tron (un animal d'une atterrante stupidité : il est persuadé que si vous ne le voyez pas, il ne vous voit pas non plus - con comme un balai, mais très très très glouton) ; en cas d'urgence, vous pouvez agiter votre serviette pour faire des signaux de détresse et, bien entendu vous pouvez toujours vous essuyer avec si elle vous paraît encore assez propre.

Plus important, la serviette revêt une considérable valeur psychologique : si pour quelque raison, un rampant (= non routard) découvre qu'un routard a sur lui une serviette, il en déduira illico que ce dernier possède également brosse à dents, gants de toilette, savonette, boîte de biscuits, gourde, boussole, carte, pelote de ficelle, crème à moustiques, imperméable, scaphandre spatial, etc. Mieux encore, le rampant sera même heureux de prêter alors au routard l'un ou l'autre des susdits articles (voire une douzaine d'autres) que ledit routard aurait accidentellement pu "oublier"; son raisonnement étant que tout homme ainsi capable de sillonner de long en large la galaxie en vivant à la dure, de zoner en affrontant de terribles épreuves et de s'en tirer sans avoir perdu sa serviette ne peut être assurément qu'un homme digne d'estime."

- Douglas Adams : Le guide du voyageur galactique

Putain d'hormones

2011-05-18T23:28:00.005+02:00

I. Nous sommes dans la cuisine, l'Homme met un truc dans l'évier, et j'explose que bon sang, c'est pas vrai qu'il foute le bordel dans MA cuisine, sors immédiatement, je me débrouille seule, punaise, quel bordel, y en a marre.
Quand je suis calmée, la cuisine rangée, lavée, briquée, et que je me sens lamentable, car même Progéniture sait que la cuisine, c'est plus son lieu que le mien, avant que je ne m'excuse, il me dit qu'il a retrouvé les photos que je cherche depuis hier dans l'ordinateur pour illustrer un article du blog. Je pleure.

II. Le matin, en phase pénible, Progéniture exige "Viveuvent, viveuvent d'hiverrr", je sors le CD de comptines, cale sur "Vive le vent", et d'une oreille ~~discrète~~ distraite, j'entends la chanson suivante démarrer. "Auprès de ma blonde". Ma tartine de gelée de groseilles à la main, je pleure.

III. Trois semaines que je cherche ma veste d'été adorée en jersey gris, celle que l'Homme déteste. Il jette un œil dans la penderie, enfonce le bras et ressors un cintre, tiens la voilà. Dans ses bras, je pleure.

IV. Hilare, j'appelle l'Homme. Tu ne devineras jamais ce que je viens de voir, c'est vraiment drôle. Notre ancien président, en plein centre, tous les touristes au ralenti, le regard tourné vers lui. Lui, bloqué devant le stand d'une boutique à tours eiffels, admirant les bérets cheap, au grand dam de ses deux sbires. Tu te rends compte, il avait l'air si vieux, si diminué, bon sang, quel choc de le voir en vieillard. C'est triste en fait non ? Je pleure.

V. Dans le métro, je m'assieds à coté d'une femme. Elle tripote son portable qui émet des bips chaque fois qu'elle effleure une touche.
Elle m'énerve.
Jupe longue, manteau ample, cheveux noir de jais, très longs, plus gras que ce que la "Parisienne" considère admissible. 'Tain si ça se trouve, elle va me baragouiner "Do you speak English ?" en tendant la main, façon esplanade devant la Gare du Nord.
Elle m'énerve.
Elle se tourne vers moi, et me tend son portable. Elle me demande -dans un assez mauvais anglais pour que je le comprenne- si les messages qu'elle a reçus sont de ses amis, car elle ne sait pas lire le français. Tous sont émis par son fournisseur de téléphone, je lui explique combien il lui reste, combien elle a consommé, elle est rassurée.
Elle téléphone à quelqu'un, je sors mon tricot. Elle me demande anxieuse si on est à République, me dit que mon ouvrage est joli, qu'elle savait tricoter quand elle était petite, mais qu'elle a oublié.
Que là, elle a rendez vous, qu'hier elle n'a pas pu y aller parce qu'elle a fait un malaise dans le métro, il fait trop chaud dans le métro, et elle était si fatiguée, qu'elle a été emmené à l'hôpital par les pompiers, c'est pas pratique avec les enfants, elle en a deux. Elle a une hépatite C, c'est pour ça qu'elle a été mal hier, c'est pas pratique pour le travail, on est à République là ? Non, bientôt, je vous dirai dont' worry.
Elle s'en va en me disant trois fois Good luck, Thank you, Good luck et en joignant les mains.
J'ai les larmes aux yeux, et quand je sors du métro, je pleure.

Alice aux Pays des Merveilles - La mare de larmes

Illustration de John Tenniel

Putain d'hormones, foutez moi la paix.

Où les monscres envahissent le blog ...

2011-05-15T09:02:00.001+02:00

[Réédition du dernier post disparu, merci Blogger.]

Je vous disais précédemment qu'il s'était passé un truc bizarre avec ma salopette.

En pleine séance de photo, voici ce qui arriva :

Chelou non ?

Après leur petite révolte (et surtout en pleine sieste de récupération de teuf monscrueuse), ils ont accepté de se laisser photographier de près.

Et si vous êtes sages (et que je prends le temps de les mettre au propre), je vous donne les patrons !
Pour une fois que c'est une pure création perso et pas un mix de trois patrons existants ou une copie d'après photo !!

Monscres et salopette ...

2011-05-07T13:02:00.009+02:00

Il était une fois des monscres, il était une fois une salopette ...

........Bergère de France - Catalogue 2010-2011 ............... Bergère de France - Mag 156
.......................Modèle 356.................................................Modèle 36

Ils vivaient leur vie, chacun au fond de leur catalogue de tricot et ils auraient pu ne jamais se rencontrer. Mais le sort, ( ou le destin), (ou la vie), (ou le dieu des pelotes), (ou, à la réflexion, surement tout ça à la fois) en a fait autrement.

Pour cela, j'ai du travailler du chapeau, emprunter -en douce- les feutres de Progéniture, faire moult schémas moches, consulter l'Homme jusqu'à l'overdose, et sur ses conseils, arriver enfin au modèle rêvé :

Le résultat a dépassé mes espérances, j'ai rarement été aussi contente du résultat. Jugez plutôt.

Laine Sonora (Bergère de France)
Boutons La Mercerie de l'Est

Mais une fois la salopette terminée, je dois avouer qu'il s'est passé un truc étrange, un événement absurde, un bidule de l'ordre du bizarre ...

Faut que je vous raconte ça une prochaine fois.

(Suspens !)

Mets l'été dans ta machine à laver !

2011-05-01T12:28:00.005+02:00

Un des avantages d'avoir une famille nombreuse et conservatrice, ce sont les stocks de fringues pour mômes.

C'est bien simple, Progéniture a deux ans et demi, et on vient de lui acheter son premier manteau, et encore, c'est parce que je n'avais pas trouvé le bon sac dans le grenier de mes parents ...

Bon, il faut faire parfois tri, parce que le dernier "petit" de la famille, c'est Minette, qui a aujourd'hui quasiment 10 ans. Huit ans de stock, ça peut tuer certaines fringues, surtout si elles ont déjà été portées par 2, 3 voire 8 mômes (dans le "pire" des cas. Car oui, Progéniture a porté certaines de mes robes).

L'an dernier, dans un des sacs "été 18 mois-2 ans", j'ai retrouvé un ensemble Petit Bateau que j'ai songé à mettre au rebut.
Jugez plutôt : élastique cramé, tissu jauni et fatigué.

Et puis j'ai remarqué la jolie bordure en dentelle.

Alors, exit l'élastique mort, un coup de surfilage sur la découpe, et zou ! en machine avec de la teinture.

Comment faire ?

Le tuto 'tellectuel :

1. Acheter la teinture (ici Dylon Flamingo Pink)

2. Suivre les consignes au dos de la boîte, à savoir ...

2.1 Verser le contenu de la teinture dans la machine, sans oublier de mettre des gants.
~~2.2 Aaaaaaaaaaaaaaaah, j'en ai partout, zut. Non ! Progé tu n'approches pas de Maman pour un câlin avant que je me sois lavé les mains, merci.~~
2.2 Coller le linge humide dans la machine (je ne l'ai pas lavé, car il avait été rangé propre).
2.3 Ajouter 500g de gros sel.
~~2.4 Mélanger et goûter pour vérifier l'assaisonnement.~~
2.4 Lancer la machine en cycle long coton sans prélavage (moi j'ai mis à 60°).
2.4 bis Rassurer l'Homme qui craint pour les futures machines.
2.5 Refaire une machine classique (avec de la lessive) à 40°.
2.6 Faire sécher à l'abri du soleil (parce que le soleil, ça décolore et ce serait ballot).

Et après :
3. Pousser des cris de hyène exultante en voyant le résultat.

4. Recoudre un élastique en haut du short.

5. Repasser la joulie dentelle.

5. Rire comme une hyène hystérique devant tant de bôôôté.

~~6. Empêcher l'Homme inquiet d'appeler les urgences psychiatriques.~~

De l'hérédité ...

2011-04-19T19:35:00.003+02:00

Actuellement en vacances, chez Gargamelle et Grangousier, c'est l'été avant l'heure.

Nous rentrons dans une bagnole surchauffée avec Progéniture. Au bout de deux minuts la môme est luisante.

Pleine d'espoir, je dis à l'Homme "Bon, OK. Progé, elle a ta sueur surabondante soit. Mais Entropie -le petit nom du second. Joli, non ?-, c'est pas possible, il héritera de mes glandes sudoripares et puis c'est tout !

- Ouais. Mais moi, tu vois, au moins, je leur lèguerai jamais des glandes aux émanations toxiques ..."

OK, où ai-je bien pu ranger les papiers de rétractation du mariage déjà ??

Poncho carré magique

2011-04-10T08:42:00.002+02:00

L'autre jour, poussée par ~~le vice~~ Raoul, je découvre son idole, j'ai nommé La Poule.

Et je tombe sur son maaaaagnifique poncho "carré magique".

Diantre, voilà de quoi occuper mon lot de 10 pelotes grises trouvée à la Mercerie de l'Est (cf. précédent épisode).

Mais j'allais quand même pas acheter un patron pour faire un carré tout bête (et deux fois le même en plus).

Alors j'ai copié honteusement d'après photo.

Du point mousse, du point de blé, de la torsade, et voilà le travail.

Oui le carré gondole et nan j'allais pas bloquer un machin destiné à être porté négligemment sur les épaules.

Admire comme il est assorti à mes bottines de Peter Pan achetées 15€ sur un marché normand.

Ce poncho a tout de même fait un déçu : l'Homme. C'était pourtant le plus ardent défenseur du poncho. Quand le modèle fut choisi, il m'a dit "Oh chic ça te changera". En plein doute, il m'a remotivée "Mais si, en plus, tu pourras le porter malgré le bide qui pousse !".

ET lors du premier essayage, il m'a regardée, circonspect.

"Nan mais en fait, je m'attendais à ce que tu ressembles à Clint Eastwood, et en fait tu ressembles juste à une fille à la mode".

EDIT : au fait c'est tricoté en Jaspée de chez Bergère de France, couleur Lamantin, en double, aiguille 7.

CV-Tricot

2011-04-04T08:30:00.001+02:00

J'ai réagi cette semaine que j'avais plus de 20 ans d'expérience en tricot. Quelle vieille ! Là-dessus, Moog' m'entraîne dans un projet foufoufou (je ne puis en parler avant juin, ça va être croooo dur), et je me sens obligée de présenter patte blanche devant les autres protagonistes foufoufous. Bref, j'ai pondu mon CV-Tricot.

(cliquez pour lire)

EDIT : CV établi grâce à l'aide de ma liste de projet sous Ravelry. Les vignettes en sont d'ailleurs issues.

Concours de 'stache

2011-04-03T13:13:00.004+02:00

Bon les copains, j'ai trois posts dans les brouillons, mais j'arrive à rien finir, trop d'ambition tue l'ambition.

Mais Raoul fête son anniv', et fait un concours.

Comme j'arrête pas de gagner des concours (chez LMO et chez Mooglausorus), je joue.

Il s'agit d'un concours de moustache.
Et moi, je vais tous vous scorer avec ma moustache maison sur la tête de mon Homme à moi.

Ouala.

Participez même pas, vous êtes battus.

PS : Raoul, déconne pas, l'Homme vient de me dire "Si avec ça, je gagne pas ...". Il y va de son honneur !

Une envie de tag ?

2011-03-29T20:34:00.003+02:00

Parfois (souvent !) dans le métro, une pub m'énerve.

Me prend alors une furieuse envie de taguer, de raturer, de m'exclamer à grand coup de feutre rageur.

J'ai donc décidé de me défouler ici.

La pub énervante du moment :

Taguée !

On m'a demandé une participation plaisir

2011-03-17T09:00:00.001+01:00

(Rholalalalah, ça vire coquin ce blog de tricot, encore un coup des hormones !)

Moog' fête son premier anniversaire et fait les choses en grand. Genre le premier lot c'est un cours de tricot chez Elle tricote. En plus dans son billet de concours, je suis citée comme championne olympique alors j'étais o-bli-gée de participer.

Mon plus gros plaisir récent. Les gaufres belges donc.

Arrivés à Bruxelles, le premier jour de balade, on se lance du coté des musées (Matisse et le Musée des Instruments de musique si tu situes) (et si tu situes pas, je pense faire un billet sur le sujet, mais vu ma production t'attends pas à voir ça demain, table plutôt sur juin ...).

Il est presque midi lorsque nous sentons une divine odeur de sucre caramélisé ; une jolie camionnette jaune en est l'émettrice. Nous résistons, persuadés de ne pas nous faire avoir comme les touristes que nous sommes, et puis c'est l'heure de trouver un resto et donner à manger à Progéniture, la bestiole acceptant moins bien que nous les décalages de planning.

Quelques heures plus tard, en revenant à notre hôtel, fourbus d'avoir tant marché dans le vent, la merveilleuse odeur envahit à nouveau la rue. Nous croisons une, deux, cinq personnes munies d'une gaufre et cette fois je ne résiste pas, je tends ma pièce de 2 euros pour en acheter une. Test.

Progéniture a l'œil et elle a tout de suite repéré l'objet. Je goûte néanmoins la première (une bonne mère teste toujours les produits avant son enfant et ça marche aussi pour le Nutella, -mais on est dispensées pour le petit pot à l'artichaut-).

Je me fixe, la bouche pleine. C'est croustillant autour, (juste ce qu'il faut, pas de quoi se niquer les gencives) et hypra moelleux à l'intérieur. Nul besoin de garniture, chantilly, chocolat et sucre glace sont superflus voire carrément incongrus sur la gaufre belge. La gaufre belge s'auto suffit, elle est libre et forte, sure de sa valeur. Elle n'est pas ennuyeuse dans sa perfection, le sucre n'est pas caramélisé uniformément dehors, et dedans, on tombe parfois sur une "poche" plus sucrée, sans que ça vire au vilains cristaux de sucre qui corrompraient le divin moelleux.

Et je me mets à beugler (bouche fermée, je suis bien élevée) "

MMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmh ! mèchèpaspochibl'komchèbon. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmh !" Une fois le trésor avalé, j'en refile un morceau à Progé, un autre à l'Homme et nous repartons.

Pendant quelques pâtés de maisons, j'ai donc fait honte à ma famille en jouissant des papilles de façon parfaitement et totalement extériorisée. On n'était en effet vraiment pas loin des bruits élégants que je peux émettre lors de l'acte sessouel. Juge plutôt.

- MMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmh !
- Ohlalalalalalalalalala comme c'est bon !
- Oh, et là aussi c'est bon !
- Toi aussi, c'est bon ?
- Mais c'est pas possible comme c'est bon, ça alors !
- ....
- Quoi ?!?? c'est déjà fini ??

Le lendemain, ce n'est pas une, mais trois gaufres que nous achetions à l'heure du goûter, je ne voulais plus partager mon papilles-toy.

En retard pour la journée de la Femme ?

2011-03-15T09:00:00.002+01:00

Parait que c'était la "Journée de la Femme" * le 8 mars dernier.

J'ai rien vu passer, j'étais super occupée à Bruxelles en train de boulotter des gaufres et des frites.

Pas grave, je vous fais profiter de mon amour pour les parodies savoureuses (je rappelle que j'ai créé un groupe Facebook rien que pour recenser toutes les parodies de Bad Romance de Lady Gaga).

Cela prend tout son sel après visionnage du clip initial, non ?

* Le nom véritable de cette journée est " Journée des Nations Unies pour les droits de la femme et la paix internationale , ce qui a une autre gueule que la journée de l'épilateur, du bouquet de rose et du mascara, bordel !

Du vin, du fromage, et une annonce.

2011-03-14T08:01:00.000+01:00

L'Homme adore organiser des soirées Vins&Fromages.

Le concept : t'invites des potes, tu choisis un tas de fromages, tu colles un bouteille assortie à coté de chaque, et paf ! ça te fait un méga buffet trop-d'la-balle.

En janvier, l'Homme me dit "Nan mais c'est pas possible, on picole décidément pas assez, il me reste plus de 60 bouteilles, et le Salon des Vignerons Indépendants approche ! Il faut faire quelque chose !!".

Le soir même (en langage 'tellectuel, comprendre deux semaines plus tard), l'invitation était lancée.

Bonjour,
Parmi les bonnes résolutions 2011, l'Homme a pris celle de ranger un peu sa cave et la meilleure méthode est de mettre de l'ordre par le vide.
Nous vous proposons donc une soirée sur le thème "Vins et Fromages" samedi prochain chez nous à partir de 19h30.

La Tellectuelle et L'Homme
PS : pour les habitués des soirées parisiennes, attention ! il y a un piège : un thème ne veut pas dire qu'il faut forcément se déguiser... quoique...

L'~~alcoolique~~ œnophile éclairé, dans le couple, ce n'est pas moi, j'ai donc laissé l'Homme prendre en charge la conception du buffet et sa réalisation. J'avais pimenté l'exercice (qui commençait à devenir redondant) d'un challenge : trouver un maximum de "soft" s'accordant avec les fromages.

Je me suis chargée de la mise en scène, à base de pancartounettes meugnonnes et de pics à brochettes. J'ai joué à "5 salles, 5 ambiances" :

Il y a quelques intrus rigolos dans la liste, sauras-tu les démasquer ? (C'est pas parce qu'on est des esthètes culinaires, qu'on n'en aime pas moins décounner chez les Tellectuels)

Des photos en vrai pour vous montrer le résultat :

Il faut que vous sachiez, quand même, que cette soirée a permis d'annoncer à tous nos amis que j'étais enceinte. D'où la présence des softs, hé hé hé.

La vérité sort de la bouche des enfants

2011-02-26T13:23:00.007+01:00

L'Homme est parti ce weekend.

A Berlin. (le saloupiaud, il va se faire éclater la panse de saucisses fourrées au fromage qu'on achète comme ça dans la rue) (Berlin, c'est le paradis de la saucisse) (C'est donc mon paradis).

En moins de 24h, j'ai donc eu au moins 8 fois (soit le nombre de fois où j'accède à la cuisine) la discussion suivante avec Progéniture.

. - Kessufé Mamaaaaaaaaaaan ?
. - ♥ de la cuisine mon cœur. ♥
. - la couisin' Maman ?!?!?!?
. - ...

Ouais ça va, appelle la DASS ou Gordon Ramsey tant que t'y es ...

Le jacquard, c'est fini ! (3/3) : le canard de soirée

2011-02-24T22:40:00.007+01:00

Last but not least, mon plus récent "ouvrage" en jacquard.

*Remise en contexte*
Début de soirée.
Je rejoins Chonch' chez elle, en vue de squatter son appart', idéalement situé entre le lieu de ma soirée et la gare où nous prenons un train à 7h du matin le lendemain (fous que nous étions, nous avons cru que nous étions jeunes).
Elle m'annonce qu'elle doit ressortir acheter un top vert ou turquoise car elle part pour une soirée concurrente dont le thème est "Soirée canard". Je la sens fatiguée d'avance, hop ! je lui propose de tricoter un machin illico presto avec ses chutes de laine. Tiens pourquoi pas un canard ?
*Fin de la mise en contexte*

Tricoter un canard, donc, en moins d'une heure.

Un coup de Googling pour avoir un beau modèle, quelques minutes de discussions sur le choix des couleurs, la stratégie adoptée (je fais le corps, tu fais les pattes et la tête).

Au bout d'une demi heure, grosse prise de conscience, je mugis :

"Aaaaaah mais merde quoi !
me revoilà en train de faire du jacquard !!!!"

Donc, voici le modèle :

Et le résultat, fait à quatre mains donc :

Mouich ...

Non mais le jacquard c'est fini ! Plus jamais ça !!!!

PS : non mais vous croyiez que je serais la seule à avoir une sale gueule sur ce post ? Que nenni, voilà Chonch' en pleines papattes.

Et toi, tu la fêtes, la St Valentin ??

2011-02-12T09:39:00.004+01:00

Les tenants du contre m'objecteront la naissance commerciale de cette "fête", la tristesse de se voir imposer des rendez-vous pour dire à l'être aimé qu'il l'est toujours.

Les flippés du quotidien-qui-tue-l'amour-le-plus-pur objectent alors que toute occasion est bonne pour se retrouver à deux, qu'elle soit extérieure ou interne au couple.

L'Homme et moi étant jeunes parents, on fait plutôt partie de de la deuxième catégorie. Mais sans rester bloqués sur le 14 à tout prix, au contraire, afin d'éviter le "menu spécial St Valentin" et les restaurants bondés.

Hier, j'ai donc envoyé à mon amoureux un message d'amûûûûr. Mais pas n'importe lequel : un message d'amûr crypté en braille.

J'te donne l'astuce : tu vas là, tu tapes ton messages digne de Baudelaire, Maupassant et Verlaine réunis, et paf ! il te le traduit en braille.

L'initiative est de l'Association Valentin Haüy. Après avoir fait joujou, tu peux même aller leur faire un don (avec avantage fiscal de 66% à la clé, je dis ça, je dis rien).

PS : l'Homme vient de rentrer des courses avec ça :

en expliquant "y avait une réduc de fou avec la carte Monop' ".

Romantisme, je m'en fous, c'est juste les meilleures guimauves au chocolat du monde (le chocolat des nounours c'est rien que du caca de dinosaure poussiéreux en comparaison).

[REDIFF] Jane Austen aime la Danette

2011-02-09T21:52:00.004+01:00

Les copains,
Moog' m'oblige, avec son dernier article, à exhumer un vieux tromblon des débuts.
Vieux tromblon dont je ne suis pas mécontente ma foi (je suis en pleine explosion de chevilles au niveau pro et effectivement, ça a tendance à déteindre sur ma vraie vie).

C'est par cette révélation littéraire fracassante
que j'introduis l'annonce de la plus grande honte familiale qui soit donné d'imaginer ...

Mon beauf a gagné le grand concours Danette, ainsi que sa copine d'ailleurs.

Pour ceux qui ne suivraient pas régulièrement le site de la marque, le concours permettait de jouer pour avoir l'insigne honneur d'avoir sa photo collée sur les pots du célèbre dessert qui a fait se lever des générations de gourmands.

Mon beau frère et ma belle-sœur ont donc actuellement leur trombine sur les pots de Danette Pistache et Chocolat au lait.

Et là je me dis que Dieu est grand (et je suis toute petite). Nan parce que du temps de Jane Austen, avec un truc pareil, l'infamie s'étendrait sur toute ma famille. Ayant épousé celui par qui la honte se répand (nan mais quand même c'est le frère de l'Homme dont on parle là !), mes frères et sœurs à leur tour aurait ressenti la honte sur eux.

Et jamais ma sœur n'aurait pu prétendre à Darcy, elle se contenterait du simple soldat à la solde aussi maigre que ses titres de noblesse. Quant à mon frère, il aurait été bien heureux de se dégotter une soubrette pour vieillir avec ...

Attendez ...
Ça nous aurait fait les heures de ménage gratuites ... Alors que là, c'est juste la honte, sans contrepartie ...

Quel salopard ce Dieu quand même.

Le jacquard, c'est fini ! (2/3) : le pull doudou

2011-02-06T11:27:00.004+01:00

En parallèle du pull panda, j'ai eu la bonne idée de me lancer dans un nouveau jacquard, en taille bébé cette fois.

Je m'étais dit "trois couleurs seulement, petite taille, ça va le faire, tu vas adorer et le motif unique, ça va te reposer des treize ~~mercenaires~~ pandas".

Folle que j'étais, je me suis retrouvée avec deux en-cours en jacquard à jurer comme un charretier.

A tel point que l'Homme m'a dit "bon, le jacquard, c'est pas fait pour toi : tu détestes ça, alors arrête". Je crois qu'il craque un peu.

Le résultat est très choupi, en plus, la laine Caline permet de soutenir l'association SOS Prema, à laquelle Bergère de France reverse 10cts par pelotes. Sympa quand on tricote pour un nouveau-né non ?

Je lui vois quelque défauts : j'ai voulu trop bien faire et croiser les fils trop longtemps, d'où les petits points blancs à une maille du bord du doudou. Mais je crois que je maîtrise enfin.

Modèle 345 Bergère de France
Catalogue 2010/2011
Laine Caline

Non mais le jacquard c'est fini ! Plus jamais ça !!!!

Le jacquard, c'est fini ! (1/3) : le pull panda

2011-01-14T16:31:00.009+01:00

Parait que c'est la mode du jacquard cette année.

Ça tombe bien, voilà 6 mois que je bataille avec le pull panda (même que je vous en avais causé plusieurs fois) (et même chez Knit Spirit t'as qu'à voir !).

Eh ben mes amis, le jacquard, si vous voulez commencer, tentez avec moins de 6 couleurs : quelle p£$%# de galère ! Faut démêler les fils 15 fois à chaque rang, pas trop serrer pour que ça "cartonne" pas, mais serrer quand même sinon on voit les couleurs entre les mailles.

J'ai compté, j'ai tricoté 13 s@£*%ù$ de mini pandas. En voie de disparition le panda ? vous voulez rire ????

Panda je te hais. N'essaye pas de croiser mon chemin dans le métro, tu verrais dans mes yeux injectés de sang* la mort, le froid et la damnation.

Hum, pardonnez moi cet apparté, reprenons voulez-vous ? Le pull panda, le voici, le voilà, tadaaaaaaaaaaaaaaaa !

Alors là, c'est le moment où, d'habitude, tu chouines en disant "Aaaaaaaaaaaaah ! je déteste monter les pulls ! je dé-tes-te ça ! aaaaaaaaaaaaaaah ! je veux ma Mémée !".

Sauf que ce coup-là, ça a plutôt donné " Ooooh ! quel bonheur de monter ce pull après avoir tricoté cette s@£*%ù$ de jacquard de mes deux ~~aiguilles~~. Mmmmmmh ! comme je kiffe les coutures invisibles !". Je pense que les tricoteuses savent ici combien j'ai souffert lors du tricotage.

Le pull est encore trop grand pour Progéniture**, c'est donc Lucas le panda, qui s'y colle.

Un panda se cache dans cette image, sauras-tu le retrouver ?

Bon camouflage Lucas !

Bien vu Lulu !

Et quelques détails pour se la péter un peu quand même.

*Et c'est vrai !! Mes yeux sont actuellement injectés de sang pour cause d'opération de la myopie. Héhé ! adieu la taupe binoclarde ! Bienvenue l'ultra voyante des petites lignes sur les affiches de pub !!!
** Si mes calculs sont bons, il devrait lui aller parfaitement mi-août. 'Doh !

Non mais le jacquard c'est fini ! Plus jamais ça !!!!

Fi des bonnes résolutions, montre tes nichons !

2011-01-12T20:48:00.001+01:00

Pendant le réveillon, à ma grande surprise, j'ai eu droit à moults compliments sur ma ligne. Et c'était en début de soirée (bande d'esprits chagrins).

Parait que j'avais perdu du poids, mais siiii j't'assure.

Ah.
Sauf qu'en vrai non, j'affichais même le kilo supplémentaire classique de fin d'année.

Avais-je ~~intensifié~~ débuté ma pratique sportive ? Que nenni.
J'avais même remisé Sport-Elec-mon-ami dans son tiroir depuis quelques semaines.

J'ai donc fait une découverte qui va faire avancer l'image de la femme, ruiner Dunkan et le Club Med Gym. Même Zermati va ramasser ses dents devant ma révélation.

C'est la technique Pour gagner 3 kilos, montre le haut dite encore technique du Cache le saucisson en sortant les nichons.

Où l'on découvre que Chonch' a encore quelques cours
à prendre en terme de décolleté, mais au niveau du rouge, elle tabasse.

La Tellectuelle fait son apprenti modeuse en révélant qu'il s'agissait d'un bustier Chantal Thomas sur lequel elle avait enfilé une robe de grossesse en jersey méga extensible hypra longue.
Mais l'Homme n'est pas photographe à la hauteur des prétentions de sa femme : aucune photo de l'ensemble en pied.

Bonne année ! (résultat du concours dans ce post)

2011-01-04T19:38:00.004+01:00

Bon, puisqu'il faut en passer par là ...

Bonne année, tous mes vœux de bonheur, de réussite, et de joie pour 2011. Et ... la santé surtout !

Et une fois les formalités d'usages passées ...

Les copains, j'ai fait le tirage au sort. Oui parce que mon père, ma sœur et ma belle mère ayant joué, je ne me voyais pas choisir selon la qualité du commentaire, ou son degré de drôlerie ou d'émotion, je tiens à conserver encore un peu du Christmas Spirit sur ce blog !

Comment me direz-vous ?

Eh bien, j'ai utilisé la main innocente de la fonction ALEA() d'Excel. J'ai donc attribué un numéro à chaque commentaire validé (fallait quand même sortir une petite anecdote de voyage, histoire de le mériter ce sac !), j'ai même accepté des participations hors délai, tellement ce blog est inondé du Christmas Spirit.

Et Excel a donc désigné ...

... le commentaire numéro 13 (sacré numéro !), c'est-à-dire Chonch' !!!

Eh ben ça, c'est une sacrée surprise, et sans tricherie sivouplé (l'Homme fait office d'huissier de justice -dans le but avoué de se faire appeler "Maître" une fois dans sa vie- et il confirme).

Des bisous de bonne année.
Dans le prochain post, je vous parle de mes seins, ça faisait longtemps (au moins l'année dernière).

Déferlante de turquoise (3/3) : le nœud pap'

2010-12-30T19:25:00.038+01:00

Suite et fin (jusqu'à quand ?) de ma crise turquoise : un nœud papillon.

Il me fallait un petit cadeau de dernière minute pour un invité surprise le 25 décembre. L'invité sortant tout juste d'école de design, je lui ai fait un nœud pap' de designer en chef, carrément !

On prend le nœud de chez Knit Spirit, on tricotine le "ruban", deux pressions et voilà.

Hum, le nœud pap' n'a pas le même effet vaudou que le head band au tricotin : quelle magnifique alliance de couleur !!!

Merci au designer-en-chef de s'être prêté à la séance photo !

Déferlante de turquoise (2/3) : les escargots

2010-12-29T23:00:00.002+01:00

Rien de nouveau sous le turquoise, il s'agit d'un projet en droite ligne des head band tricotinés pour les deux Swap de Noël.

Voici donc en turquoise, comme celui d'Angelubies, le head band réinterprété de Dreiss.

Je l'ai offert à Minette (qui a déjà subi mes assauts de laine avec son écharpe à bouboules).

Plus ça va, plus j'aime ce modèle avec double tricotin sur le haut du crâne et simple derrière la nuque, je trouve que ça tient bien bien mieux.

Déferlante de turquoise (1/3) : les petits coeurs

2010-12-28T09:01:00.003+01:00

En ce moment j'ai trop de projets en cours, trop longs, trop compliqués, trop pffffffffffffff. Bref c'est la démotivation.

D'habitude, j'essaye de ne pas avoir des millions de trucs entamés, afin que la perspective du projet suivant me motive. Mais chaque règle a ses exceptions ...

Vous vous rappelez le lot de laine turquoise et les petits boutons rouges achetés récemment ? Le soir de l'achat, faisant fi de mes principes rigides, je me suis lancée dans un petit gilet pour Progéniture. Pour compliquer la chose, j'ai mélangé trois modèles pour en créer un à-moi-rien-qu'à-moi.

Inspirations (tout chez Bergère de France, catalogues 151 et 150) :

Ce cœur choupi et ces cotes fantaisies
+ ces emmanchures

cette encolure

Et voilààààààà !

En deux semaines, c'était fini (avec l'aide de Belle Maman pour les manches tout de même, j'avais un autre projet sur le feu).
Progé le met tout le temps , les petits cœurs font de l'effet et j'ai eu des compliments des autres parents à la crèche.

Fierté intense dans mon petit cœur à moi.