Noël à la maison : déco en carton

Hier matin, j'ai dit à l'Homme : "Aujourd'hui, je ne fais RIEN. Juste, je tricote. Point."
Oui, parfois, j'ai de grandes ambitions.

Et puis y a eu une faille spatio-cognitivo-psycho-temporelle.

D'abord, je suis tombée sur des tutos de déco de Noël en papier sur Hellocoton. Aïe.

Et puis, un de mes contacts FB a posté ça :

Ouille.

Après, je me suis rappelée Marion, la siouper voisine baby sitter qui nous avait fait un calendrier de l'Avent en rouleau de papier toilette (véridique).

Bon, je vois bien que vous me croyez pas ...

La - preuve. Voilà !
Dedans, y avait des minis coloriages de Noël.

Alors là, on m'a perdue.

J'ai sorti 12 enveloppes, un feutre rouge, et du scotch choupinou de chez Hema.

Dieu du ciel !!!
Elle a assorti, sa nappe, ses ciseaux avec son masking tape !

En un peu moins de 2h (parce que je me suis trompée et j'ai refait 2 fois les enveloppes ...), j'ai pondu ça :

Eh bien laissez moi vous dire que ça rend mieux en vrai qu'en photo !!

J'ai tenté la prise de vue de nuit aussi ...

Mouais ...

Comment qu'on fait ?

Tu coupes les enveloppes en 2. Tu écris les numéros en bas, au milieu, tu mets ta surprise (ici ce sont des coloriages trouvés en tapant "coloriage Noël" sur Google image).

Après tu scotches sur ta vitre, (ou ton mur, si tu veux avoir des jolies photos), en contrariant le sens de pliage de ton enveloppe.

 Ouuuuuh ! le joli scotch !

Progéniture, en voyant le machin m'a dit : "Ben ... pourquoi t'as pas bien décoré ton calendrier Maman ??".
Parce que j'avais la flemme je préfère la décoration épurée, mon amour.

Ah, et au fait, les sapins sur pique à brochettes que je vous ai montré plus haut, ben ça marche du tonnerre, même avec Entropie, aussi douée de ses mains que la moyenne des Troizan.

Voilà voilà.

Maintenant, aujourd'hui, je ne fais RIEN. Juste, je tricote. Point.

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Mes compétences (à la façon de Thomas Fersen)

En ce moment, recherche d'emploi oblige, je travaille sur mon CV.

"Indiquez vos compétences", m'a dit la conseillère emploi.

Ça tombe bien, des compétences, j'en ai plein.

Au babyfoot, je fais des moulinets 

en chantant Piaf et Brel, bourrée.

J'imite à la perfection le cri de l’œuf dans la poêle,
Je remue les narines et je remue les oreilles,
Et je tiens un crayon sous mes nénés.

Je sais faire les vagues avec mon périnée, 

Le bilboquet, le pont levis et le vase couronné.

Je parle le grec, et le tricot en anglais
Je parle le service public 

Et l'administratif.

Au tricot, je fais
des pulls, des écharpes, des chaussons,

et si vous y tenez, des pantalons.
Le jacquard, le point de riz, les rangs raccourcis.
Et sans aiguille auxiliaire, faire des torsades, aussi.

Je fais les ronds de fumée,
Les ronds de fumée, j'ai appris ça à en Maths Spé.
Je fais, bien entendu,
Bien entendu, je fais le cochon pendu.

Au piano, je sais jouer Au clair de la Lune,
Je connais trente-six façons d'assaisonner des pâtes,
En bolognaise, ou à la façon des Carpates.

Je sais souffler dans mes mains pour faire le vent,
En ombres chinoises, je fais le lapin et l'éléphant.
Je peux faire entrer dix marshmallows dans ma bouche,
Et je suis capable de chanter juste sous la douche.

Voilà, quel est mon bagage.

 Voilà tout mon bagage alors quand est-ce qu'on m'engage ?

Voila, mes connaissances.
Voila mes compétences alors quand est-ce que j'commence ?

Thomas, il est trop fort en CV,
je vais aussi lui demander conseil pour ma prochaine tenue d'entretien d'embauche.

 

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Ca déménage chez les Tellectuels !

Voilà voilà. On ne vous dit pas tout.

Pas en temps réel en tout cas.

Oui parce que bon, ça fait plus d'un mois que toute la famille a déménagé à ... Bordeaux. Attention, la province, les parisiens débarquent.

Progéniture et Entropie, parisiennes de naissance, sont donc devenues bordelaises, à la grande émotion de Gargamelle et Grangousier (qui sont landais, rappelons-le ...).

Ben ouais, l'Homme a décroché le poste de ses rêves (ouais carrément), alors hop ! En moins d'un mois, on a acheté une voiture (rouge, o-bli-gé), lâché notre duplex parisien avec vue sur la Tour Eiffel (dit comme ça, ça claque grave !), et on a débarqué à Bordeaux.

Ceci expliquant qu'on passe nos WE à Eysines, par exemple.

Quand on est arrivés dans notre quartier, les Bordelais pur sucre nous ont dit "Ouh, ya la cité à coté, ça craint un peu non ?".
Boarf qu'on a répondu, tranquilles. Dans la presse locale, on est passé des règlements de compte meurtriers entre trafiquants (regarde ici) aux chasseurs en goguette (là) et à l'amateur de petites culottes (ici).
Autant te dire qu'on est se-reins.





Depuis, l'Homme découvre le bonheur du rythme provincial, teeeellement plus calme et serein : 8h-21h plus de la moitié du temps, je reste sceptique sur le bénéfice en terme de qualité de vie.


Les enfants font connaissance avec les autochtones, leurs coutumes ...

"Maman, ici tout le monde, il a un sac à roulettes, et Louna elle a un sac à roulette Monster High. Pourquoi moi j'ai pas un sac à roulettes ?"
"Parce qu'à Paris, le comble du in, c'était le Tann's, mon cœur"

... leur patois

"Maman, pourquoi les enfants, ici, ils disent toujours "gavé" ?" 
"Hein ?? gavé quoi ?" 
" Ben ils disent elle est gavé belle"
"Ah OK".

Entre le lac à proximité (il y a la plage accessible à pied ! A pied vous dis-je !!) (La parisienne vous dirait qu'elle allait à Paris Plage à pied aussi, mais-bon), la ludothèque (découverte du concept, en bas de chez nous), le miroir d'eau, etc. je crois que ça leur plaît.

Le miroir d'eau
C'est joli, et les mômes peuvent se balader en petite culotte.
Le bonheur quoi !

Et moi ?

Ben moi, euh, je famofoyette. Euh pardon, je chercheurdemploite.



Bref, je me suis remise sérieusement au tricot ...

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J'ai visité le pays des merveilles, c'est à Eysines qu'il se trouve

Les p'tits loups,

Je reviens d'une après midi enchanteresse, il faut vraiment que je vous raconte ça là ici-même absolument maint'nant toussuite.

On est partis en famille à Eysines (à coté de Bordeaux), pour leur festival "Les Arts Mêlés". Cette année, le thème c'était le Merveilleux.

Il s'agit d'un festival intégrant de multiples formes d'art (d'où le nom, bien trouvé, d'arts mêlés). L'objectif est aussi de faire découvrir quelques lieux emblématiques de la ville. Cet après-midi, il y avait un grand jeu : il fallait se promener d'installations en spectacles, dans plusieurs lieux de la ville (le château, le presbytère, le théâtre, etc.).

Après un passage au Bureau du Merveilleux, pour récupérer la carte du Pays Merveilleux ...

... nous avons vu une licorne dans la grande du château ...

Si, si ! une vraie !

Dans la cave du château, les citrouilles parlaient.

 Puis, le lapin Lapinou et un apprenti Prince nous ont donné une leçon pour réveiller les princesses.

Ne leur dites pas, mais ils ne sont pas super super forts , en réveil de princesse ... Mais les deux avaient de magnifiques chaussures dorées alors on leur pardonnait volontiers.


Puis, une danseuse de boîte à musique nous a offert un magnifique ballet :

Juste à coté, au pied de l'église, le magicien savonnier nous a emporté loin, très loin, haut, très haut, sur ses bulles de savon, toujours plus grandes, toujours plus nombreuses.

 

On a tellement aimé qu'on l'a vu deux fois ! (et que j'ai renoncé à choisir parmi toutes ces photos ...

 

Puis, un jongleur en apesanteur, avec des balles de jonglage qui ont décidé de faire fi de la gravitation. Magique !

 Même la médiathèque d'Eysines proposait une exposition d'êtres merveilleux : un homard-tambour, une tortue-trampo, des lémuriens-balanciers ...

A la fin de l'après midi, la ville entière était tellement envoutée, que même le soldat inconnu semblait faire des bulles dans le ciel.

Le festival continue demain, plus d'info ici.

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Tout, sauf médecine

Ça a commencé avec Jaddo, me demandez pas d'où, ni comment. Puis Borée, qui s'est arrêté depuis, mais Bibi a repris le flambeau alors on n'a pas pleuré.
Je lis aussi Fluorette, Gélule, Armance, la plus régulière pour mon grand plaisir. Y a aussi les trois docs, qui devaient avoir peur de se lancer tous seuls, ou alors ils expérimentent le concept de maison de santé pluridisciplinaire virtuelle.
Pour varier les plaisirs, y a Carie la dentiste énervée, Babeth l'auxi qui travaille à rendre sa vie meilleure, en même temps que celle des autres. Les sages femmes aussi : 10Lunes, forcément, mais aussi Sophie et Knackie. Et plein d'autres que j'oublie.

Je ne sais pas trop pourquoi je suis aussi fan des blogs de tous ces médecins / ces gens en lien avec la médecine, alors que j'ai toujours TOUJOURS rempli la petite ligne intitulée "Métier envisagé" sur mes fiches d'informations de rentrée scolaire : "TOUT, sauf médecine".
Peut-être que la vocation familiale (y a quelques médecins du coté de ma Môman) resurgit comme ça.
Peut-être aussi que ces gens-là écrivent bien, sur des situations humaines et donc variées. Aussi.
Peut-être aussi que c'est mon doctissimo personnel, moins cheap, plus sérieux, moins inavouable. Probablement.

Mais quand même, à force de les lire, parfois, ces médecins du net, ils sont là, dans ma vraie vie, dans ma tête. tenez, Jaddo par exemple, avec ses couettes d'Internet, ben elle était là quand ....



L'autre jour, je L'ai entendue me dire qu'Elle était tout le temps fatiguée, surement le cœur qui fatigue, à son âge ! Elle en parlerait à son médecin généraliste à l'occasion. Puis au cours d'une promenade même pas longue, y a eu une alarme bidale, oh pas bien grande, une petite alarme bidale (clique pour savoir de quoi je cause, le concept est de ©Jaddo).
"Ton cœur, chais pas. Mais Tu siffles comme mon mec en crise d'asthme. Faudrait penser à changer la moquette dans Ta chambre, ahahah ! Tu pensais au cœur, mais en fait c'est "Le poumon ! Le poumon vous dis-je !" Ahahahah !"

Trois jours plus tard, je La rappelle. Parait que j'ai touché juste, le docteur a demandé une radio des poumons et "y a des trucs, pas grand chose a priori, ils regardent avec des examens complémentaires". Et là, bing, un gros panneau rouge clignotant "Lâcher de ballons" qui s'allume dans mon bide.

Ta gueule, le bide, lui dit la tête. T'es pas sur Doctissimo, à t'inventer des symptômes et à te diagnostiquer une mort imminente pour cause de nez qui coule.  Grognasse ! Tu sais bien que pour tes mômes, on a cherché des foyers de bronchite infectée, et là, c'est pareil, enfin. (Ma tête est assez désagréable avec mon bide, il n'a qu'à se mettre aux abdos aussi).

Casque anti alarme bidale.
La tête est ainsi parfaitement protégée de l'alarme.

Comme si Elle avait entendu mon dialogue bide-tête, Elle me dit bien que personne n'est inquiet, tu sais les médecins, avec les examens... Et tu sais, j'ai jardiné toute l'après midi aujourd'hui, y avait du boulot dans le jardin, les rosiers, et puis y a ton oncle qui arrive en juin, et ... et ...

Dossier classé, passons à autre chose. Quelques semaines où j'ai des lessives à faire, des enfants à nourrir, un stage à bosser, des métros à prendre, un amoureux à amourer.

Et puis, le coup de fil qui fout un taquet à la tête et qui confirme l'alarme bidale.
"Ah dis donc, t'as eu le nez creux avec ton histoire de poumons, ah !". S'ensuivent des détails, des histoires d'examens, des compte-rendus de consultations. Je ne comprends rien, je ne suis pas médecin. Je suis TOUT sauf médecin.

"Chimiothérapie par voie orale, une chance."

Ah.

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La manager de famille

Vous le savez, je suis déjà mère de famille depuis un peu plus de deux ans.

Oui mes enfants ont 5 et 2 ans mais je ne suis merdeuf' que depuis 2 ans et des bananes, c'est comme ça. Oui, c'est logique, et j'ai déjà raconté ça ici-même.

Eh bien hier, j'ai passé un niveau supplémentaire, chuis trop fière ! (rime triple)

J'vous raconte.

Cette semaine, pendant ma formation-de-l'élite-de-la-nation-jte-jure-les-tronches-quy-a-là-dedans, on a eu un séminaire "Management & Gestion des ressources humaines".

Avec mes potes "les vieux" (les "jeunes" sont polis et nous nomment "les internes"), on ricanait dans notre coin, parce qu'on pressentait qu'on allait rata-rerere-voir nos moults formations déjà bouffées pendant notre riche et looooongue expérience professionnelle.

Ben en fait, oui, certes, un peu, forcément, mais en fait on s'est pas emmerdés du tout du tout.

J'ai même appris plein de trucs de management du futur que j'ai commencé à appliquer au bureau (ah nan merde je bosse pas encore) ... à la maison.

Notamment les trucs de communication non-violente/épanouie, et les questions ouvertes (c'est d'la magie les questions ouvertes, j'vous jure, un jour j'vous raconterai).

Mais surtout, surtout, j'ai changé mes méthodes d'organisation familiale.

Avant quand j'organisais mes vacances, je faisais un tableur Excel, avec des critères pondérés. Je vous le jure, je ne plaisante pas (je précise parce que les copains pendant la formation, ils m'ont pas crue que je choisissais mes WE en amoureux comme ça !).

Sauf que Excel, c'est pas assertif, c'est pas agile, c'est pas adaptatif. Disons le tout net : Excel, c'est le Moyen Age !!


Ce soir, j'ai dit à l'Homme : bon, pour la semaine de vacances de février, on va mettre toutes les idées d'activité sur des post it, et après on va les coller sur un tableau blanc.

Après j'ai pleuré parce qu'on n'a pas de tableau blanc. Ma vie est horrible.

Me voyant au désespoir, il a pris les choses en main : il m'a promis un tableau blanc pour la St Valentin (quel choupinou alors !) ET il a fait un mini tableau blanc sur une feuille A4.
Après on a mis les post it partout partout.

Et ça a donné ça.

Je ne suis pas folle vous savez.



Si jamais ça vous intéresse, la boîte qui nous a formés, c'est Nicomak.

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La guerre des aiguilles

Il y a des projets avec lesquels tu te bats, au corps à corps, dans la souffrance.

Par exemple, cumulons, au hasard ....


-  Aiguille 2.

La preuve !

-  Mohair. Je hais le mohair, j'ai une étole commencée depuis 5 ans en mohair. Le mohair, c'est le mal.

Re-la preuve !

-  Test de patron. Donc pas de photo pour me guider et voir ce que ça devait donner.


Tout était en place pour que j'abandonne.



Finalement, au bout de 3 mois, avec des pauses salvatrices (le repos du guerrier, tout ça), j'ai vaincu.
 Bref, j'ai testé un joli patron de Pointmousse et trois petits points, un cache-cœur pour poupée.

C'est Progé qui a choisi le jouli ruban.

 
Mais, comme souvent pendant les guerres longues, il y eut des dommages collatéraux.

Ayeuh !

Pardon mes aiguilles.



Livre Pointmousse et trois petits points, vêtements de poupées au tricot, à paraître en novembre 2014.
J'essaierais de penser à vous montrer le résultat final, parce que pour le moment, c'est top secret !




(Blague à part, quelqu'un sait redresser des aiguilles ??)

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La soupe de Barbie Feignasse [recette inside]

Les enfants, je vais faire une soupe, vous jouez gentiment OK ?

(Haaaan, mais pourquoi d'la soupe encore, Mamaaaaaaaaaaaan ?
Parce que ce midi tu as eu steack haché frite, et que tu viens d'engouffrer trois sandwichs au chocolat au gouter, ainsi que des bonbons mon coeur.
Hoooooooooooooo ...)

- Ouvrir le bac à légumes du frigo pour y trouver les légumes tous bons tous frais du marché.

 

- Oh putain, ça date de quand le dernier marché, déjà ???
- Jeter les 2 carottes moisies, laisser le concombre mollasson, sortir les deux navets qui tiennent la route.
- Éplucher , laver et découper les 2 navets pendant que la bouilloire préchauffe.

- Ouvrir le congel'.
- Sortir tous les sacs de légumes découpés entamés.

- Transférer l'eau de la bouilloire dans la cocotte, y jeter une poignée de sel.
- Jeter les navets découpés, le reste de sac de carottes congelées, le reste de poireaux congelés, le reste de mirabelles congelées, le reste de ....
- Chier ! Putain ! Merde ! Les mirabelles !!! Aaaaaaaaaaaaaaaah !

(Maman, pourquoi tu cries ? Tu dis des gros mots !!)

- Repécher les mirabelles.
- Le coller dans un bol en attendant de savoir qu'en faire.
- Non, pas dans le bac à légumes, retiens-toi.

- Laisser mijoter en buvant un mojito (mijoter/mojito, huhuhu)

- Quand c'est l'heure de manger, virer l'eau en trop dans un récipient à part et mixer la soupe.

- Mouais c'est aqueux, j'aurais du mettre des potates quand même.

- Ah tiens, j'ai un reste de purée mousseline en sachet là, dans le coin, je vais le coller aussi.

- Touiller, mettre du beurre.

- Crier "A taaaaable ! mettez le couvert les fiiiiilles !"

- Eplucher la vieille pomme qui commence à faire salement la gueule dans le panier de fruits.
- La découper dans le bol de mirabelles décongelées .
- Coller le bol de mirabelles et de pomme au micro-ondes
- Encore.
- Encore.
- Encore.
- L'oublier jusqu'à la fin du repas.



-Annoncer fièrement à la famille "Ce soir, soupe maison, et compote de saison".

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LA polémique de Noël

A Noël, avec l'Homme, il est une polémique inextinguible.

Il y a franchement peu de sujets qui nous divisent (à part la religion, la politique, et le port des T-Shirts publicitaires). Celui-ci est le plus grave d'entre eux ...

Les cadeaux de Noël, on les déballe

 le 24 au soir ou le 25 matin ??

Il me vante les réveils émerveillés de son enfance, et la joie de déballer tout endormi ce qui parait être d'une féérie ultime.

Je lui réponds rien, je lui montre :

Nowel 2011

 Du gosse en pyjama, de la gonzesse en peignoir, aux cheveux gras et ...

Nowel 2011, encore, un grand cru décidément.

... à la trogne bouffie.


Il me tacle sur les traditions. Pas de bol, de mon coté, la tradition, c'est sous le sapin au retour de la messe, qu'on déballe les cadeaux.

Avec des enfants en tenue, et des adultes frais, maquillés, beaux en un mot.

Nowel 2012

Moi je dis, y a pas photo. Enfin si, y a GRAVE photo et c'est moi qu'a raison, comme toujours mon chéri.

Nowel bis 2011

Joyeuses fêtes les amis !

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Progé la flippe

Il parait qu'à une époque, je dessinais tout en noir. Je me souviens en effet d'un dessin, et j'expliquais à ma mère que c'était la fête à la ferme.
"Mais pourquoi tout est noir mon amour ?".
"Ben parce que le fermier, il est mort."
"Mais c'est pas la fête alors !!"
"Ben si , Maman ! Parce que le fermier était trop trop méchant !"


Bref, je pensais que j'étais préparée aux phases glauques de l'enfance. Sauf que j'ai engendré Dexter.
 

Illustration de Joann Sfar

Ça a commencé choupinou-rigolo.

"Maman, les mamans elles meurent avant les enfants !"
J'explique que oui, normalement (j'insiste sur le normalement) les mamans meurent avant car elles sont plus vieilles, car, normalement, si on n'a pas d'accident ou de maladie, on meurt quand on est vieux.
"C'est Chloé qui me l'a expliqué. Chloé, son chat il est mort et elle est triste".
"Encore ??" (son chat est mort il y a plus de 6 mois, et elle en a un nouveau)
"Oui, elle est encore super triste. Son chat est mort parce qu'il a trop poussé pour faire caca".
"??? ..."
"Et Maman, toi quand tu seras morte, on prendra une autre maman."
"Ah non, ça marche pas comme ça, on a qu'une maman".
"Ah bon, d'accord. Alors, quand tu seras morte, on ramènera le thé au magasin".


Ah ah ah ! Trop mignon ! Ca me fera un truc à raconter sur le  blog. Ah ah ah, on rigole quand même bien avec les enfants.


Tu parles ! Après, ça a été la fête du gore.



"A la messe, on va parler de Jésus."
"Oui."
"Jésus il est mort."
"Oui"
"On lui a coupé la tête, et après on l'a perdue. Et après, il a été coupé en tout petits morceaux, et on l'a mis dans une boite. Et il est devenu de la poudre".
"Euh ...."


Et enfin :

"Lucie, elle a une grande sœur. Et sa grande sœur elle avait une poussette avec son bébé dedans"
"Ah ?"
"Oui. Elle était à la gare, avec sa poussette et son bébé, et elle est tombée sur le quai. Et après le train il est passé. Et la grande sœur et le bébé, y sont morts".
" Euh. T'es sure que tu me racontes pas des histoires là ?"
"Non non Maman ! c'est Lucie qui m'a dit !"
"Et elle t'a surement raconté des histoires, je pense"
"Non sa grande sœur et son bébé , y sont morts, je te dis !!"



Avec l'Homme, on a pris une grande résolution : à partir de maintenant, on baissera le son quand on regardera Bones à la télé.

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Tique-anis ? (ceci est une blague pour les hellenophones)

Pardon, pardon pour ce grand silence.

Je pensais replonger dans l'univers du blog sitôt mes concours passés, mais l'atterrissage fut long et un peu chaotique. Je n'imaginais pas combien je serais déstabilisée, sans programme de révision pour structurer mon temps libre.

Donc, vite-fait les nouvelles : j'ai eu le concours-de-la-mort-qui-tue. Je deviens donc Super-chef-de-la-mort-qui-tue (aussi), et je pars un an en formation de ouf-malade (sans déconner, je vais être assise à coté de Polytechniciens, on va assister aux mêmes cours et tout, je vais trop avoir l'impression d'être dans un club de gens intelligents).

Après ça, j'ai fait un pot de départ au bureau (avec des fanions ET des petits chous à la crème) (on aurait dit mon anniversaire sans les ballons) (il FAUT ab-so-lu-ment que je vous parle de mes 30 ans). Après on est partis en vacances.

En Grèce chez ma Mémée. Celle qui skype et qui tricote, rappelez-vous (peut-on rêver meilleure Mémée ?).

En Grèce, vla-ty-pas que Progéniture me dit, comme trois fois par jour environ : "Mamaaaaaaaan. J'ai une crooooute là !". Elle pointe dans sa culotte.

Pour une fois, je regarde. Et je hurle : la croute a des minis pattes qui gigotent quand on la touche.

Illico, on est parti dans une pharmacie, après ma grand mère a montré la tique de ma gamine à toutes les personnes présentes dans la pharmacie. Progé a ainsi relativisé sérieusement le concept d'intimité qu'on venait à peine de mettre en place ("Non, mon coeur, on ne baisse pas sa culotte dans le train afin de se gratter plus confortablement l'entrejambe").
Après qu'on ait appris le mot "tique" en grec (svoutiro, sachez-le), on nous a dirigé chez le médecin.
 
Dans la salle d'attente, une dame est rentrée. Alors ma grand mère lui a montré la tique (intimité , pudeur, etc.) , elles se sont parlé de tiques et de trucs de grecques malades. On se serait cru dans Mariage à la Grecque.

[Apparté cinéma : si tu as vu Mariage à la Grecque, sache qu'il y a beaucoup de vrai là-dedans, et notamment la propension à se raconter la totalité de ses entretiens médicaux dès la première rencontre. Si tu n'as pas vu Mariage à la grecque, fais le immédiatement, et reviens me lire après.]
 
Pendant ce temps l'Homme appelait son père, spécialiste du tire-tique sur chiens et préparateur en pharmacie (double casquette prestigieuse, n'est-il pas ?).
 
BoPapa a a lors dit "y a des produits, comme les anti poux, tu enduis le bestiau et il tombe en quelques jours, tout étouffé, mais si le doc est un peu rustique, ce sera au scalpel".
Ce fut donc rustique.
Pour détourner l'attention de la gamine, l'homme a dégainé son Samsung, on a regardé les photos : à la plaaaaaage, à l'aéropoooort, à la pisciiiiiiiiiine ...). 

Et puis, soudain, on est tombés sur sa visite de Rungis, et il avait pas visité que la halle aux fleurs, si tu vois c'que j'veux dire. 

 
BREF. C'était bien ces vacances en Grèce !



PS : Pour mon grand retour, je souhaite remercier l'Homme pour le jeu de mot le plus incompréhensible qui forme le titre du post du jour.

Sachez qu'en grec, "Ti Kanis ?" signifie petit chien "Comment ça va ?". Et l'anis, y en a dans le ouzo, voilà voilà.

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La Tellectuelle t'entraîne pour l'oral

Bien. J'ai réussi l'oral de lundi. Youhouh !!
Il m'en reste encore 5. Beuh.

En attendant, chuis pas bégueule, voici un entrainement gratuit, offert par La Tellectuelle, librement inspiré de cet oral qui restera dans les mémoires (en tout cas, la mienne).

Alors, voilà une série de questions rigolotes (ou pas), et tu choisis dans la liste des réponses, ou tu t'en inventes une autre, c'est toi qui vois.


* A quoi sert un élu ?

A - A faire planter les projets en imposant ses lubies en plein chantier.
B - A initier des projets dantesques et absolument dingues, mais on se plaint pas, ça fait des challenges techniques rigolos comme tout à relever, alors on kiffe.
C - S’agissant des élus nationaux, les citoyens peuvent attendre d’eux qu’ils recherchent l’intérêt général dans leur action quotidienne. Mais, les citoyens considèrent également que les élus nationaux doivent aussi pouvoir être saisis de problèmes plus quotidiens. Ainsi les députés reçoivent un courrier abondant leur demandant d’intervenir, auprès d’organismes de l’État ou relevant des collectivités territoriales, notamment dans les domaines sociaux (logement, emploi, personnes âgées…). Les parlementaires le font volontiers et y consacrent un temps important.

Concernant les élus locaux, leur rôle est bien d’assumer des tâches en relation directe avec la vie quotidienne des citoyens et d’assurer, en même temps, le développement de la collectivité dont ils ont la charge. (source vie-publique)

D - L’Élu est le guide suprême. L’Élu nous montre la voie. Sans l’Élu, notre action n'aurait plus de sens.

* A propos des élus, ne soyons pas idylliques, certains font des injonctions paradoxales. Comment le gérez-vous ?

A - Bien. J'le gère bien.

B - Les injonctions paradoxales ! Ah cette question est absolument primordiale et nous la vivons au quotidien, aussi je vous remercie de l'avoir posée ... A ce propos, je ne vous ai pas parlé de mes dernières vacances aux iles Éoliennes ...

C - Gné ? Kessecé ? Koi ? ... Hein ?

D -Mmmmmmmmmmamaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Je veux ma maaaaaaaaaaaaaman !

* Vous êtes chef de service. Deux de vos agents en viennent aux mains, juste à coté de votre bureau. Que faites-vous ?

A - Le sérieux est un trait prédominant de ma personnalité. Je ferme la porte, j'ai besoin de me concentrer.

B - Je sais être réactif et saisir chaque occasion au rebond. J'organise illico un pari géant inter-service et utilise les gains pour le prochain séminaire

C - L'autorité, c'est moi. Alors je crie très fort, je les gronde et après, je les mets au coin. Et enfin, je les prive de sorties pendant 2 mois.

D - Le nombre d'agressions physiques envers les cadres augmente significativement depuis 2 ans. Je sors immédiatement mon taser afin de parer à tout débordement vis-à-vis de mon intégrité physique.

* Parlez-moi du régime de sanctions dans la fonction publique.

A - Je ne prends jamais de sanctions envers mes agents. Je suis leur mère et je me dois de les guider avec bienveillance sur le chemin de l'acceptation d'eux-même, de la consigne, du bien commun et des petits poneys.

B - L'intimidation, la délation et le fouet sont mes outils au quotidien.

C - Un arsenal assez complet est à la disposition de l'encadrant public. Les sanctions du 1e groupe (avertissement, blâme) permettent  d'énoncer clairement les règles qui ont été enfreintes. en cas de récidive, ou de problèmes grave, l'agent passera en commission administrative paritaire de discipline, etc.

D - Ah !mais non alors ! J'avais pas révisé ! C'était au programme ? Vous aviez pas dit que c'était au programme !!!

* Que pensez-vous de la suppression du jour de carence ?

A - Ben eeeeeeeeeeeeeuh ... Boarf ... On s'en fout un peu non ?

B - Les carences, c'est mauvais pour la santé, alors faut prendre des vitamines. D'ailleurs, à mon bébé, je donne toujours de la vitamine D, c'est la médecin de la PMI qui m'a dit de le faire, c'est important ... Alors supprimer les carences, moi je suis pour.

C - Le fonctionnaire est tenu à un devoir de réserve et n'a pas à commenter une décision politique.

D - Rappelez moi de quel bord vous êtes ? juste pour savoir comment orienter ma réponse ...

* Pensez-vous qu'il y a trop de normes ?

A - Ah putain oui, y en a marre des normes à la con là. Zut quoi ! On sait jamais où on en est il en sort une tous les trois jours, avec les conneries du Grenelle et tout ! Hein ? Pardon ? Vous travaillez au Ministère du développement durable ? Ah.

B - L'obésité est un fléau de la société occidentale. Néanmoins, en vertu du principe de la non-discrimination, les obèses préfèrent être appelés "personne en surchage pondérale" plutôt que "le gros" ou encore "l'énorme".

C - Je sais que la tendance actuelle est au "normes-bashing" -si vous me permettez cette expression dans l'air du temps-. On peut notamment citer le rapport récent de MM. Boulard et Lambert sur "l'inflation normative". Néanmoins, je m’inscris un peu en porte-à-faux de ce courant de pensée. En effet, les normes et règlements m'apparaissent comme un moyen assez sûr de préserver l'égalité des territoires. Le tout est de savoir normer/réglementer ce qui est nécessaire et de savoir raison garder.

D - Et ta mère ? Elle en pense quoi, ta mère ?

Voilà, c'était un test gratuit offert par La Tellectuelle !

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Chronique de flippe

Les copains.

Heureusement que le blog vient de subir une attaque de spams, ça m'a permis de me rappeler de son existence, de retrouver mon mot de passe et tout.

J'ai strictement rien à vous raconter (à moins qu'un petit historique de la décentralisation ne vous botte, comme ça, là vite-fait).
En effet, demain, j'ai oral.

Je suffoque, je blêmis, j'hyperventile. Bref je stresse grave.


En plus, les résultats des écrits sont tombés y a trop longtemps pour que je sois encore sous le coup du "Yeah ! chuis trop balèze moi !".

Ne reste plus que le "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! y vont me manger toute crue !" ou encore le "Aaaaaaaaaaaaaaah ! j'vais mourir !". Et le redouté "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! j'ai pas révisé ça, ni ça, ni ça, ni ça ! Mais en fait je sais quoi, moi ? Aaaaaaaaaaaah ! Je sais pu rien ! je suis devenue trop coooooonne !" et enfin le classique "Aaaaaaaaaaaaaaaah ! mais en fait j'ai toujours été coooooonne et ils se sont trompés dans les recopiages de notes à l'écrit !".


Avant les écrits, pour me détendre, j'avais soigneusement rempli mon sac de trucs à bouffer/à boire, choisi attentivement ma thermos à thé, compté scrupuleusement mes cachetons anti-migraine et mes mouchoirs.
Les copains d'épreuve étaient hilares de me voir installer ma maison (ou plus exactement ma cuisine et mon armoire à pharmacie) sur ma table d'examen.
Ben, y pouvaient bien rigoler, mais ça a marché !

Là, hors de question que je me ramène mon 'dwich. Quoique, je pourrais ramener le butagaz et faire cramer une merguez ou deux pendant que je gloserai sur la ville durable, les paradis fiscaux ou les établissements publics fonciers. Ça aurait d'la gueule ...

Alors, je me suis fait une manucure. Pas drôle la manucure, rapport au fait que je suis sensée devenir la parfaite brue cheffe de service idéale. Mais bon, me suis achetée un vernis luxe (13€ le vernis, si, c'est luxe.) transparent vaguement rosé-froid-parce-que-le-froid-ça-met en valeur-ma-carnation.
Remarquez qu'on s'en cogne de ma carnation avec mon vernis, je vais pas me promener les mains sur le visage juste pour qu'ils s'extasient devant l'alliance parfaite de colorimétrie.

Et puis j'ai essayé mes tailleurs, pris des photos avec et regardé s'il valait mieux ouvrir ou fermer mes vestes. J'ai donc appris qu'il valait mieux les fermer, vu les obus de votre serviteure.

Une copine m'a dit : il est austère ton tailleur.
Moi jle trouve troooooop beau.
(et admire le vernis steuplé)

Et puis après je suis venue ici écrire des conneries.


Et puis après ? Je vais me refaire le 7e thé de la journée.


Et ptet' me refaire la manucure, juste pour m'occuper. Ou réviser les seuils de marchés publics.



PS : Une fois tout nettoyé les commentaires spams, j'ai mis un captchka (je sais plus comment on dit, j'ai pas révisé), bref un truc qui empêche les robots de poster ici (oui, je suis une raciste anti-robot dé-com-ple-xée). Désolée pour les humains qui, comme moi, détestent ça. J'ai du confronter avec réalisme mon idéologie anti-katpchca (punaise, j'espère que ça va pas tomber à l'oral) à la crise du spam.

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