Stuce n°4 : Deviens virtuose de ton périnée avec la CMP !!

Après chacun de mes accouchements, j'ai trouvé assez ardu de retrouver l'image de moi et de me projetter dans la suite de ma vie. Non, ma vie ne resterait pas indéfiniment ce tourbillon de couches, de nuits hachées et de lait, quel soulagement mais comme c'était difficile de l'imaginer !

A chaque fois, deux actes m'ont permis de relever le nez, pour me re-voir et pour re-voir l'avenir :
.   un rendez-vous chez le coiffeur,
et
.   la rééducation du périnée.

Seul le second est remboursé par la Sécu, et c'est de celui-là que je veux parler.

Après l'accouchement, on va te prescrire des séances de rééducation périnéale, "à faire avant de reprendre toute activité sportive, mais pas avant 6-8 semaines !!". Bigre. D'façons moi je fais pas de sport ai-je pensé à la sortie de la maternité.

La sage femme chamane qui est venue me voir en HAD (voir la Stuce n°2) m'a demandé dès sa première visite ce que je comptais faire comme rédducation. Devant ma tête de lapin de six semaines, elle m'a parlé de la C.M.P. Encore un truc de chamane ai-je pensé.

CMP, ça veut dire "Connaissance et Maitrise du Périnée". Tout un programme. Dans ma tête, ça résonnait hippie, limite anarchiste. Quoi ? Après tout ces moments où le soignant est le sachant ("votre col est ouvert à 6 madame", voilà un truc qu'on a bien du mal à savoir par nous même par exemple), je vais enfin "connaitre" et "maitriser" mon corps ?
Ce qui m'a plu d'emblée, c'est que cette technique évitait d'utiliser une sonde. Rien que le mot me faisait frémir. (Faut dire que mon unique expérience avec une sonde était une sonde urinaire, j'en suis restée traumatisée)

J'ai fait cette rééducation après Progéniture, et j'en ai été enchantée. J'ai trouvé que c'était formidable car ça m'a donné des trucs pour mieux vivre, et ce, pour toute la vie.

Après Entropie, j'avais l'impression de ne plus rien savoir, j'avais d'ailleurs oublié les 3/4 des exercices, je me suis dit que je devais pas être super forte du périnée malgré ce que j'avais appris la première fois. Incontinence à l'effort, te revoilà. Pesanteur dans le bas ventre en fin de journée, enchantée de te retrouver !

Bref, j'étais en crise de doute avec mes fesses. Donc j'ai repris rendez-vous.

Et tout est revenu. Je me suis rappelée combien ça avait changé ma vie. Oui, j'ai l'air illuminée, comme ça, et je le suis !

J'adore le fait de savoir contracter seulement tel ou tel muscle. J'adore l'idée que j'ai le mode d'emploi. J'adore l'idée que je suis la seule actrice de ma rééducation (parait qu'il en existe par électro stimulation. Brrr ! si j'accepte facilement cette idée sur mes abdos, l'idée même d'une décharge électrique dans mon vagin, juste après y avoir fait passer l'équivalent d'un canapé 3 places, cette idée donc me fait frémir).

Alors comment ça marche ?

Après des explications assez poussées sur ce qu'est le périnée (17 muscles tout de même), où c'est, à quoi ça sert et pourquoi il faut le bichonner, on apprend à contracter telle ou telle partie grâce à la visualisation.

Petit à petit, la sage femme m'a appris à contracter seulement le coté droit de mon vagin en imaginant qu'une vague venait se projeter de la gauche vers la droite par exemple. Ou encore, j'ai appris à relever un pont-levis à l'entrée de mon vagin, j'ai fait du bilboquet avec ma vessie, j'ai lancé un lasso sur mon urêtre. (Non, je ne suis pas bonne à enfermer ! Mais lachez moi, les messieurs en blouse blanche ! votre gilet a des manches pas très pratiques pour me gratter le nez, je n'en veux pas, merci bien !)

Et à la dernière séance, j'ai appris l'exercice ultime, celui qui fait tout travailler en même temps. Celui qui fait que tu peux oublier tout le reste. Le bilboquet, le lasso et le pont levis, aux oubliettes ! Il ne reste plus que "le vase surmonté d'une couronne". Impossible à expliquer comme ça par écrit. Mais c'est le mouvement qui te fait travailler l'ensemble des muscles. En fait, la CMP vise à te faire prendre conscience de tous ces muscles pour au final travailler toi-même tout ça avec cet exercice.

Ca parait complètement ésotérique comme ça, mais à chaque étape, on te donne les pistes pour vérifier que tu fais les bonnes contractions. Et au final, tu fais un bilan (non, tu n'échapperas pas au toucher vaginal, désolée) qui permet de vérifier que tu as tout saisi dans tous les détails. Tu repars avec l'assurance de maitriser ton corps, des conseils, comme travailler plus spécifiquement certains mouvements si le fameux "vase" ne suffit pas encore. Car au final, c'est comme les abdos, c'est toute la vie que ça s'entretient.

Le truc plus chouette que les abdos, c'est que tu peux faire "le vase" tout le temps, dans n'importe quelle position, n'importe où. Je travaille mon périnée pendant les réunions ennuyeuses, quand je monte les escaliers, quand j'ai une insomnie dans mon lit, quand je prends le métro. En donnant le biberon, sous ma douche, en repassant, en tricotant.

J'ai trouvé au final que ça remettait énormément de confiance dans le dedans de moi (et pas que dans mon vagin).

J'ai donc décidé de témoigner sur le sujet à l'émission Les Maternelles, sur France 5.
Si vous voulez me voir parler de mes fesses d'un air extatique, ce sera donc lundi prochain à 8h55 ! (en attendant je sais toujours pas quoi me mettre sur le dos ...)



PS : Je compte aussi en causer plus sérieusement aux prochains Vendredis Intellos, si j'ai le temps et si ça vous intéresse. Si les conditions sont réunies, je mettrais le lien de l'article en edit de celui-ci.




Et si toi aussi, tu as une bonne Stuce de Grosse Dame, n'hésite pas : un com', un mail, un message Facebook, ça m'intéresse !

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Stuce n°3 : enceinte, fais porter tes sacs de courses gratos !

Lors de ma première grossesse, j'ai découvert le concept de la livraison de courses.

J'ai commencé soft, en faisant mes courses comme d'habitude dans mon magasin, et en les laissant à la caisse pour livraison dans les 2 heures. C'était sympa, je ne me fatiguais pas, tout en me donnant encore le prétexte à une "ballade".

Puis, à la naissance de Progé, le temps a manqué, et on est devenus Telemarket-addict. On se fait livrer toutes les 2 semaines environ. On est devenus tellement fan qu'on commande même nos courses avant nos retours de vacances, histoire d'être livrés le soir de notre retour. Le luxe !

Seul hic, les frais de livraisons, qui ne sont pas donnés (plus de 5 euros si mes souvenirs sont bons), surtout si on les multiplie régulièrement.


Eh bien, pendant la grossesse d'Entropie, j'ai découvert que Telemarket-mon-amour offrait les frais de livraison à toutes les Grosses Dames, et ce, pendant 9 mois à la réception de mon certificat de grossesse.
Autant vous dire que depuis, c'est un peu la fête à la maison, je ne vais plus au supermarché que pour utiliser quelques bons de réductions (dernier inconvénient des courses en ligne, qui ne permettent pas de profiter des bons en papiers découpés sur les emballages de produit).

Pour en profiter, un mail au service client avec le certificat de grossesse scanné, et youpla ! la réduction s'applique automatiquement à chaque commande, sans rentrer de code (le truc que je suis certaine d'oublier de faire une fois sur deux). 
Nickel pour les Grosses Dames ayant perdu leurs neurones !

J'ai vérifié auprès du service clients que l'offre était toujours valable, car Telemarket est récemment devenu UTelemarket. Donc même si vous ne retrouvez plus l'offre sur le site, faites-le ! Ca, c'est de la Stuce de happy few ...

Alors plus d'excuses : la prochaine que je vois porter ses sacs, je lui fais les gros yeux !

Si toi aussi, tu as des stuces, n'hésite pas à en faire part à toutes les Grosses Dames dans les commentaires !

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Stuce n°2 : être accompagnée à la sortie de la maternité

Pour la deuxième Stuce de Grosse Dame, je vous parle du retour de la maternité.

Pour ma part, à la naissance de Progé, j'ai ressenti un petit choc au retour à la maison. On passe d'un environnement où quelqu'un passe toutes les 2 heures pour prendre des nouvelles, votre tension, la température, ausculter votre périnée, le bébé, vos seins, son nombril, vos jambes, etc. à un lieu où on est seule avec ses questions. Et Dieu (ou plutot la Vierge Marie) sait qu'on s'en pose pour le premier enfant ...

Sachez qu'il est possible de recevoir trois visites d'une sage femme à domicile pour poser toutes les questions qui vous passent par la tête.

Intéressant pour la mise en place de l'allaitement par exemple, si vous avez choisi d'allaiter. Ou pour poser toutes les questions qui vous sont arrivées dans la nuit pendant les tétées/ou les bib'. Même les plus crétines ou les plus anodines. (C'est normal ce bruit qu'elle fait là ? Et quand il se cambre ainsi, on fait quoi ? Rien ? J'ai le droit de le coucher sur le coté, car il régurgite beaucoup, j'ai peur qu'il s'étouffe ? Et pour ses coliques, vous avez des Stuces ?)

D'une certaine façon, ça compense un peu ce fameux manque de lien social dont on disserte pas mal dans les médias. Dans un passé un peu idyllique, cette info était donnée par la grand mère, la mère de la jeune accouchée. Là, la sage femme assure le relais et l'info de base.


Et puis, si comme moi, vous tombez sur une sage femme un peu chamane, vous apprenez un tas de trucs "bizarres" et fun, du genre "Mettez du lait sur votre cicatrice d'épisio/dans ses yeux un peu sales/dans votre nez en pleine sinusite" (attention, cette Stuce ne fonctionne pas avec du lait en poudre ...), ou encore, tout en attrappant le nouveau né d'une main et en entortillant une serviette de toilette qui traine par là : "Faites lui un cocon avec une serviette, elle sera rassurée et bien dans son lit".


Mais ça permet aussi de se faire ausculter, notamment en cas d'épisio. Dans mon cas, cela m'a permis d'éviter que certains points "résorbables" ne continuent de me gêner inutilement car ils ne se résorbaient finalement pas si bien que ça. J'ai quelques copines qui ont eu le souci de ces fameux points "résorbables" non résorbés, douleurs de plus en plus intenses et culpabilisation ("Mais non madame, ce n'est pas un problème avec vos points, c'est simplement que vous vous lavez mal". Mais-bien-sur-con-nard).

Et puis, on papote de la suite et c'est rassurant, ça veut dire qu'il existe un avenir quelque part, et que votre vie va reprendre un cours normal, un jour, c'est promis. La sage femme vous dit que votre périnée est siouper tonique, mais que vos abdos, oulala, il faudra 15 séances pour retrouver votre sangle. (ou l'inverse).
Elle vous conseillera sur la rééducation : Quand ? Comment ? D'ailleurs ça fera l'objet d'une prochaine Stuce, cette affaire de rééducation.

C'est un truc que je pensais connu de tous, même pas une astuce à vrai dire, puisqu'on m'avait informée de cette possibilité dès la préparation à l'accouchement, puis à la maternité et que c'est intégralement remboursé par la Sécu. Mais force est de constater que c'est inconnu de toutes mes amies auxquelles j'en ai parlé.

Pour en bénéficier, la maternité peut faire une demande d'HAD (hospitalisation à domicile, ça fait peur hein ?) à la sage femme libérale la plus proche de chez vous. C'est ainsi que j'ai découvert ma chamane. Mais si vous en connaissez une (avec la préparation à l'accouchement par exemple), il vous suffit d'appeler la sage femme de votre choix, sans ordonnance, et ça marche aussi !

Si vous connaissez une chouette Stuce de Grosse Dame, n'hésitez pas à m'en faire part en commentaire, pour informer un max de gens.

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Stuce n°1 : une Grosse Dame, ça se soigne ?

Après une grossesse, t'es primipare. C'est un peu comme chez les Marines de NCIS (Gibbs, si tu me lis : un mot de toi et je me teins en rousse), t'es plus une bleue (=nullipare), mais t'as à peine fait l'Afghanistan.

Au bout de deux grossesses, tu deviens multipare, quasi Vétéran, avec le Koweit, et le Vietnam réunis. Tu es une routière de la maternité. D'ailleurs, en parlant de la maternité, les puéricultrices, lors du premier bain d'Entropie, elles expliquent très bien aux vétérans : "alors, ben, vous faites comme pour la première, quoi." . Les puéricultrices de la maternité, elles savent pas que l'accouchement fait fondre tous les neurones et que la jeune mère est frappée d'amnésie (nécessaire à la survie de l'espèce et au maintien du taux de natalité > à 2) concernant les premiers jours de son enfant.

Bref, je me suis dis qu'en tant que vétéranemaseurane, j'allais faire partager mes Trucs et Stuces de Grosse Dame aux copines.

Oui, on peut considérer que le vernis à ongles, c'est la Stuce alpha, le Truc fondateur de cette rubrique.


Donc la Stuce n°1 concerne le mythe comme quoi la Grosse Dame "ne peut pas se soigner" du fait de son état. En effet, faudrait voir à pas empoisonner le lardon (oui parce que la Grosse Dame est fourrée au lardon, c'est dans sa définition).

Déjà, l'assertion me fait bondir par son illogisme : si la Grosse Dame est malade et qu'elle se soigne pas à en crever, le lardon, il va pas être super jouasse.

Donc quand t'as un bobo, un truc qui part en vrille, que t'oses rien prendre, qu'il est la nuit, et que t'as pas envie de te faire foutre de ta gueule par le médecin régulateur de SOS Médecin ("le Doliprane ? j'ai droit au Doliprane tu crois ????"), tu vas sur le CRAT : le centre de référence sur les agents tératogènes.

Ça fait peur comme ça, mais le CRAT c'est en fait le service d’information sur les risques des médicaments, vaccins, radiations et dépendances, pendant la grossesse et l’allaitement.

Bon, c'est sensé être "destiné aux professionnels de la santé", mais je trouve l'info à la fois hyper documentée et accessible pour le néophyte.

Je l'ai utilisé pas plus tard qu'il y a deux semaines. J'te raconte.
Mise en place de l'allaitement, je démarre une jolie contracture de la nuque, probablement due à une mauvaise position. Il est samedi matin, je me réveille quasi bloquée du cou. L'Homme déniche un tube de Voltarène même pas périmé (il date de ma précédente contracture, chopée peu de temps après la naissance de la première, comme quoi ... y a pas de hasard). Une recherche sur le site du CRAT, et paf ! je découvre que je peux m'en tartiner sans remords (par contre, on évite à 6 mois de grossesse, on fait gaffe hein les Grosses Dames !).
J'ai pu passer un WE à peu près cool, à base de massage au Voltarène, de Doliprane 100 et de bouillotte (et de reprise de bonne position). Merci le CRAT !


Je tiens cette Stuce du Dr Jaddo, que j'adore parce qu'elle a des couettes et qu'elle écrit bien.
Comme elle l'écrit :

Aux femmes enceintes / allaitantes : le CRAT est votre ami.
Si la notice du médicament dit un truc, si le médecin dit un truc, si le pharmacien dit un truc et que le CRAT dit autre chose : c’est le CRAT qui a raison.

Merci Jaddo !

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