Ca y est.

Un jour, il y a bien longtemps, j'ai dit à l'Homme que dans ma trajectoire de vie, j'espérais être mère de famille avant 30 ans.

L'arrivée de Progéniture (à 26 ans) ne m'a pas vraiment fait sentir mère de famille. Il m'a d'abord fallu me sentir mère-tout-court, ce qui n'a pas été simple, ou rapide. Et puis il a fallu que je me re-sente femme et épouse. Bref j'avais autre chose à ressentir.


Je n'y pensais plus vraiment à ce vœu un peu crétin.

Et puis hier après midi après l'école, il a fallu enchainer un rendez-vous chez le médecin puis un passage à la pharmacie, avec un bébé hurlant en plein pic de croissance (j'ai sorti mon nichon dans la salle d'attente. Trois fois. Alors que le médecin n'avait qu'un quart d'heure de retard. Puis je l'ai ressorti chez le médecin. Deux fois.), et une petite fille en plein pic de jalousie et d'autonomisation (elle s'est échappée dans la rue. Deux fois. S'est roulé par terre. A pleuré. Trois fois. Sachant qu'il y avait 200m à parcourir).

A la pharmacie, alors que je sortais d'une main ma carte vitale, avec le petit doigt de l'autre main coincé dans la bouche d'Entropie pour la faire patienter, j'ai alors déposé mes 15 ordonnances (avec ma troisième main probablement) en enjoignant Progéniture -d'un ton forcément calme et serein- de ne pas décoller les étiquettes de prix de tous les produits en rayon s'il te plait mon cœur ("Mais je les recolle Maman!"), j'ai compris que ça y est. J'y étais.

Mèrdeuf'. A 28 ans.



Finalement, j'aurais plutôt du inscrire "Sauter en parachute" sur ma fameuse liste de trucs à faire avant 30 ans.



Photo (de mauvaise qualité en plus) qui n'a rien à voir avec le sujet du jour. A part peut-être qu'elle me permet de me remémorer le projet de vie pour lequel on a signé ce jour-là et combien j'avais des abdominaux à l'époque, et m'évite de planter poussette et enfants à la pharmacie en gueulant "Tcho les aminches, j'me casse à Caracas!".

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Elle est passée où, la mère indigne ?

Ben voilà.
Ici, je me la joue mère-pas-parfaite-bien-dans-ses-baskets, ici, je vous donne des conseils de lecture pour rester zen et sereine dans votre imperfection.
Et puis aujourd'hui, me voilà rattrapée par mes instincts de mère-courage.

Depuis 5h ce matin, j'ai une énorme rage de dents. Je me répète en mantra "bien fait ! t'aurais du voir un dentiste entre tes deux grossesses, pignouf".

Quand arrive une heure décente pour joindre un secrétariat, je fais une recherche sur Google Map pour dégotter le plus proche, je trouve, je note le numéro.

Soudain, je tombe dans une faille spatio temporelle bizarre, le continuum espace-temps subit une distorsion louche, je vis un dédoublement de personnalité : j'appelle l'ostéopathe pour Entropie.

Il est 20h30 et je n'ai toujours pas appelé de dentiste, mais je suis contente : vendredi, on a ostéo.


PS : on me signale un problème récurrent de commentaires refusés. Ceux à qui ça arrive peuvent-ils m'envoyer sur la.tellectuelle(a)gmail.com des infos sur leur navigateur avec lequel ça coince (si vous pouvez me donner des détails sur la licence, ce serait top). Ainsi, je pourrais contacter Blogger pour tenter de comprendre le souci.

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Stuce n°1 : une Grosse Dame, ça se soigne ?

Après une grossesse, t'es primipare. C'est un peu comme chez les Marines de NCIS (Gibbs, si tu me lis : un mot de toi et je me teins en rousse), t'es plus une bleue (=nullipare), mais t'as à peine fait l'Afghanistan.

Au bout de deux grossesses, tu deviens multipare, quasi Vétéran, avec le Koweit, et le Vietnam réunis. Tu es une routière de la maternité. D'ailleurs, en parlant de la maternité, les puéricultrices, lors du premier bain d'Entropie, elles expliquent très bien aux vétérans : "alors, ben, vous faites comme pour la première, quoi." . Les puéricultrices de la maternité, elles savent pas que l'accouchement fait fondre tous les neurones et que la jeune mère est frappée d'amnésie (nécessaire à la survie de l'espèce et au maintien du taux de natalité > à 2) concernant les premiers jours de son enfant.

Bref, je me suis dis qu'en tant que vétéranemaseurane, j'allais faire partager mes Trucs et Stuces de Grosse Dame aux copines.

Oui, on peut considérer que le vernis à ongles, c'est la Stuce alpha, le Truc fondateur de cette rubrique.


Donc la Stuce n°1 concerne le mythe comme quoi la Grosse Dame "ne peut pas se soigner" du fait de son état. En effet, faudrait voir à pas empoisonner le lardon (oui parce que la Grosse Dame est fourrée au lardon, c'est dans sa définition).

Déjà, l'assertion me fait bondir par son illogisme : si la Grosse Dame est malade et qu'elle se soigne pas à en crever, le lardon, il va pas être super jouasse.

Donc quand t'as un bobo, un truc qui part en vrille, que t'oses rien prendre, qu'il est la nuit, et que t'as pas envie de te faire foutre de ta gueule par le médecin régulateur de SOS Médecin ("le Doliprane ? j'ai droit au Doliprane tu crois ????"), tu vas sur le CRAT : le centre de référence sur les agents tératogènes.

Ça fait peur comme ça, mais le CRAT c'est en fait le service d’information sur les risques des médicaments, vaccins, radiations et dépendances, pendant la grossesse et l’allaitement.

Bon, c'est sensé être "destiné aux professionnels de la santé", mais je trouve l'info à la fois hyper documentée et accessible pour le néophyte.

Je l'ai utilisé pas plus tard qu'il y a deux semaines. J'te raconte.
Mise en place de l'allaitement, je démarre une jolie contracture de la nuque, probablement due à une mauvaise position. Il est samedi matin, je me réveille quasi bloquée du cou. L'Homme déniche un tube de Voltarène même pas périmé (il date de ma précédente contracture, chopée peu de temps après la naissance de la première, comme quoi ... y a pas de hasard). Une recherche sur le site du CRAT, et paf ! je découvre que je peux m'en tartiner sans remords (par contre, on évite à 6 mois de grossesse, on fait gaffe hein les Grosses Dames !).
J'ai pu passer un WE à peu près cool, à base de massage au Voltarène, de Doliprane 100 et de bouillotte (et de reprise de bonne position). Merci le CRAT !


Je tiens cette Stuce du Dr Jaddo, que j'adore parce qu'elle a des couettes et qu'elle écrit bien.
Comme elle l'écrit :

Aux femmes enceintes / allaitantes : le CRAT est votre ami.
Si la notice du médicament dit un truc, si le médecin dit un truc, si le pharmacien dit un truc et que le CRAT dit autre chose : c’est le CRAT qui a raison.

Merci Jaddo !

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Tourterelle et feuilles d'automne

Cet automne, pendant les vacances (mais si, vous savez ! en juillet, le mois où il a plu tous les jours !), je me suis retrouvée en panne de laine. Je n'avais pas prévu que je passerais autant de temps sur le canapé et aussi peu dans le jardin/à la plage/dans la piscine.

Devant mon désarroi, Jolie Maman (Gargamelle de son petit nom, rappelez-vous) a alors sorti ses restes de laine pour que je puisse me lancer dans de la layette vintage.

Elle a notamment retrouvé une laine fine dont la couleur toute douce m'a aussitôt évoqué une tourterelle : Bercelonnette de chez Bergère de France.

Quelques surfs sur Ravelry (temple numérique de perdition tricotesque), et j'ai retrouvé un modèle qui m'avait beaucoup plu sur le forum du Tricot(thé) : Autumn Leaves de Nikki Van de Car.

En plus, le patron est traduit en français pour celles qui, comme moi, ne maitrisent pas le langage codé ("k1p1k13, keskidi ?").

Modèle ultra simple, ultra rapide (5 jours) pour beaucoup d'effet.
Se tricote en "top-down", c'est à dire en une seule fois, deux micros coutures sous les bras, j'adore !!!
J'ai utilisé à peine plus d'une pelote, ce qui m'a "obligée" à redémarrer une autre layette pour finir le stock. Si c'est pas malheureux !

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Vendredis Intellos : Comment ne pas être une mère parfaite (Libby Purves)

Cet article est écrit dans le cadre des Vendredis Intellos de Mme Déjantée.

Pour vous balader facilement dans toutes les contributions des semaines précédentes, je vous invite à vous promener dans l'arbre à perles (ou Pearltree) des Vendredis Intellos !

J'ai acheté ce livre au tout début de ma première grossesse. En effet, j'ai été quelques temps très angoissée devant l'ampleur de la tâche qui m'attendait, au point d'en avoir des insomnies sévères.
Comment saurais-je jouer mon rôle de mère ? Allais-je "gâcher" mon enfant par mon incompétence ? Saurais-je m'empêcher de ruiner son éducation ?
J'étais tellement persuadée que je ne saurais pas "faire" que je craignais même de ne pas "savoir" vivre une grossesse, et que par ma faute elle n'arriverait pas à terme.

Bref au bout d'une semaine d'absence de sommeil, j'ai pleuré un coup dans les bras de l'Homme, pris rendez-vous chez un psy et acheté quelques bouquins décomplexant dont celui-ci.

Je me rappelle avoir passé un bon moment, ri, et rangé le livre jusqu'au mois dernier.

Je l'ai repris mi aout, dans le but avoué de le relire en diagonale et de me faire un post "Vendredis Intellos" à peu de frais.

Et j'ai découvert qu'une grande partie de ma facette de mère décomplexée (n'ayons pas peur des mots) avait été influencée par ce livre.

Je ne pensais pas avoir été tant influencée par ce livre que j'avais retenu comme étant plaisant et amusant à lire.

L'auteur a écrit ce livre "parce qu' [elle] avait besoin de le lire et qu'il n'existait pas."
Son expérience de trois enfants lui paraissant insuffisante, elle a envoyé des questionnaires à une cinquantaine de mères, très différentes, pour avoir des panels de réponses et de solutions très variés.

En ressort un "guide" désopilant sur la façon de se vivre mère depuis la grossesse jusqu'aux 3 ans de l'enfant environ.

L'idée étant de compiler un maximum de trucs et astuces d'un maximum de parents, on a parfois une liste de solutions proposées en vrac, l'idée principale étant qu'il n'existe pas de méthode miracle, mais que c'est l'inventivité du parent et son adaptation qui fait l'affaire, le plus souvent.

Si la colère commence à se développer, voici quelques solutions auxquelles mes amies mères ont eu recours. Encore une fois, certain es se contredisent, mais elles ont toutes été testées. Au moment adéquat, avec l'enfant adéquat, elles ramèneront au calme.

• Faites comme si de rien n'était.
• Imitez les, faites les rire.
• Mettez les au lit avant qu'ils aient eu le temps de dire ouf. Pas d'auditoire, pas de colère. [...]
• Emmenez les dans les vestiaires sans discuter (le conseil d'un intituteur) et ouvrez les robinets des lavabos. L'eau qui coule fait concurrence aux larmes. [...]
• Asseyez vous par terre, serrez-la dans vos bras et soufflez-lui doucement dans l'oreille. (J'ai essayé. Je peux vous montrer les marques de dents si vous voulez. Je vous souhaite bien du plaisir !)

J'ai aussi beaucoup aimé son chapitre sur l'allaitement. Pas parce qu'il donne des techniques infaillibles pour bien le réussir ou des arguments imparables sur pourquoi il faut allaiter.

Mais parce que les arguments donnés sont tournés vers l'intérêt "égoïste" de la mère. Ce chapitre m'a convaincue qu'être mère ne devait surtout pas être un sacerdoce, car choisir une solution par "sacrifice" n'est pas une bonne solution. Pour qu'une solution parentale soit viable à long terme, elle doit l'être à la fois pour le parent et l'enfant.

N'allez pas croire qu'au début ce sera une partie de plaisir. [...] Il y a des quantités de tableaux qui représentent la Vierge à l'enfant, mais dans aucun on ne la voit en train d'allaiter les dents serrées, les orteils recourbés par la douleur tandis que la bouche de l'infernal nourrisson s'avance pour prendre sa première gorgée.
Cette période atroce finit cependant par s'arrêter.

Quelquefois au bout d'une ou deux semaines, quelquefois pas avant quelques mois. Et quand l'allaitement devient un automatisme, c'est formidable. [...]

Tout le monde sait qu'à tous points de vue, l'allaitement convient mieux aux bébés. Voici sept raisons totalement égoïstes pour lesquelles il convient mieux aux mères :

• Ça coute moins cher.
• A la longue, c'est moins pénible. Finies les corvées de stérilisation. Finies les traces de lait en poudre dans la cuisine. Finies les inquiétudes à propos des tétines qui vont trop vite, trop lentement ou qui se bouchent. Finies les manipulations de thermos chaudes ou froides quand vous sortez.
• Le caca est jaune et sent la cannelle au lieu d'être dur, vert et pestilentiel comme c'est le cas avec les biberons. Les inévitables rots sentent eux aussi meilleurs.
• Vous pouvez aller où vous voulez du moment que le bébé y va aussi. Plus tard, vous pouvez extraire de quoi faire une tétée, et même avoir une réserve de lait congelé. [...] Quand je travaillais, je me servais d'un tire lait mécanique [...]. Et n'allez pas croire que c'était seulement pour son bien. C'était pour pouvoir continuer à allaiter trois fois par jour sans être obligée de me coltiner les biberons quand on partait faire de la voile.
• Vous avez toujours un moyen infaillible de faire taire le bébé, me^me quand les premières dents sortent. Ne vous laissez pas décourager par les dents. [...]
• Le bébé a apparemment moins d’aérophagie. [...]
• Grâce à vos précieux anticorps le bébé est moins exposé à toutes ces horribles maladies infantiles. [...] Des dizaines de mères m'ont affirmé que leurs enfants avaient eu leur premier rhume deux semaines après la dernière tétée.

Je conseille donc ce livre à toutes les futures/jeunes mères ayant tendance à se culpabiliser sans raison.
Dans un grand éclat de rire salvateur, vous comprendrez qu'on peut être une bonne mère, sans être parfaite et en restant à l'écoute de ses propres besoins. C'est d'ailleurs surement une des clés de la réussite. C'est en tout cas ce que je crois.

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PMI, c'est fini !

Grâce à Entropie, j'ai découvert le monde merveilleux de la PMI.

Je suis en effet sortie de la maternité un peu "de force" (j'ai pleuré très fort et l'Homme a grondé encore plus fort, pendant que Progé piquait une colère dans le couloir), en promettant, jurant, crachant que j'irai la peser régulièrement (parait qu'elle avait beaucoup perdu et qu'elle reprenait un peu lentement).

Bon, la PMI est dans la rue d'à coté, en plus j'ai suivi la construction du bâtiment à mes débuts professionnels, c'est dire combien j'étais en terrain connu.

Première pesée 2 jours après la libération sortie : +70g. Me voilà rassurée, tout roule, je suis tout sourire.

La responsable de la pesée fronce un sourcil :
- "Mais elle a été flashée ?
- Ben oui (à l’hôpital, limite c'est le truc qu'ils font 2 fois par jour des fois qu'ils auraient oublié)
- Ah parce que je la trouve un peu jaune ...
- ...
- Et les résultats étaient bons ?
- Nan, mais comme j'ai déjà une fille, ils se sont dit que ce serait pas grave si je la perdais. Ben oui !
- Bon, vous la mettez bien près de la fenêtre les prochains jours, hein !
- Non mais les résultats sont OK, pas de jaunisse, pas d'ictère !
- Oui mais je la trouve un peu jaune."

OK, je suis arrivée avec un bébé limite hypotonique, et me voilà repartie avec un nouveau né quasiment en jaunisse.

Je fulmine pendant une semaine, mais je reste zen, et j'y retourne pour confirmer la prise de poids, bien déterminée à ne rien dire de plus que le strict nécessaire.

- "Oh ! + 300g en une semaine, belle prise de poids !
- (toute fière) Ah voilà le poids qui remonte donc bien.
- Vous l'allaitez exclusivement ?
- (re-toute fière) Oui.
- Combien de fois par jour ?
- (interloquée) Eh bien, à ce stade là, je ne compte pas, mais la nuit c'est environ toutes les 3h, et en journée, entre 2 et 4h, voire 5h parfois.
- Rassurez vous, la nuit, ça va s'espacer tout seul.
- Oui je sais, et puis, les tétées de nuit, je les fais allongée dans le lit, comme ça je ne m'épuise pas.
- Oh vous ferez attention à ne pas l'écraser hein surtout ! parce que ça arrive ..."



Chez vous aussi, c'est hyper anxiogène, la PMI ?

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Swap à la bourre, blog qui se mourre ?

Deux mois après la bagarre (et vous n'avez encore rien vu, j'ai des brouillons en attente depuis mars !!), faut quand même que je vous raconte ma participation à mon tout premier SWAP.

D'abord, qu'est-ce que c'est que ce machin bizarre se demanderont les néophytes ?
Il s'agit d'un échange de colis selon un thème donné entre un nombre de participants restreint.

Et Moog' m'a un jour alléchée sur Facebook : "Un SWAP sur le thème de la guinguette, tu en es ?". Je vous passe les détails de ses explications sur le pourquoi du comment du SWAP, mais au bout d'un moment, j'ai dit "Guinguette ? Un peu que j'en suis. Hiiii !"

L'organisatrice, la charmante Cécile Bijoux (vous la verriez, sur ses photos on dirait une pin up des années 50 !) m'a alors intégrée et je suis arrivée dans un groupe plein d'inconnue. Et en fait, on dirait pas comme ça, mais je suis timide. C'est là que j'ai fait mon CV-Tricot pour leur prouver que j'avais bien ma place parmi elles (ouais parce que c'est très très trèèèès féminin ces SWAP pour le moment).

Donc les règles concernant le contenu du colis, c'était :

5 éléments au minimum, dont :

* 2 créas "handmade" en rapport avec le thème,

* En guise de carte de visite pour votre swapée : 1 photo ou un montage façon carte postale de vous dans votre dans votre plus bel apparat pour aller guincher,

* 2 surprises toujours en rapport avec le thème.

Et voici le résultat sorti de mon cerveau surchauffé :

Pour le coté guinguette :

• une guirlande de fanions fait maison (j'ai fait des photos des étapes, si un petit DIY vous intéresse),
  
• un canotier.

Pour être la plus belle :

• un boléro tricoté avec deux fils de coton Erize de chez Bergère de France,

• deux vernis assortis.
  

Le boléro est celui-ci, créé par Elise sur le Fil.
Je ne conseille pas le fil Erize qui peluche tout au long du tricot.
C'est pénible : mon sac de tricot et une de mes robes, un peu "accrocheuse" s'en souviennent encore. En revanche, après lavage, aucun souci.


Et la carte me direz-vous ?

Vous pardonnerez la qualité dégueu des images. J'ai ressorti mon premier (et unique) vêtement home-made en couture : ma jupe qui tourne ! (Pour se souvenir, c'est par ici).


Ma swappée était Hélène, dont je vous invite à visiter le blog mode. J'aime beaucoup ses tenues colorées et fraiches !

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