LA polémique de Noël

>> lundi 23 décembre 2013

A Noël, avec l'Homme, il est une polémique inextinguible.

Il y a franchement peu de sujets qui nous divisent (à part la religion, la politique, et le port des T-Shirts publicitaires). Celui-ci est le plus grave d'entre eux ...

Les cadeaux de Noël, on les déballe
 le 24 au soir ou le 25 matin ??


Il me vante les réveils émerveillés de son enfance, et la joie de déballer tout endormi ce qui parait être d'une féérie ultime.

Je lui réponds rien, je lui montre :
Nowel 2011
 Du gosse en pyjama, de la gonzesse en peignoir, aux cheveux gras et ...

Nowel 2011, encore, un grand cru décidément.

... à la trogne bouffie.


Il me tacle sur les traditions. Pas de bol, de mon coté, la tradition, c'est sous le sapin au retour de la messe, qu'on déballe les cadeaux.

Avec des enfants en tenue, et des adultes frais, maquillés, beaux en un mot.

Nowel 2012



Moi je dis, y a pas photo. Enfin si, y a GRAVE photo et c'est moi qu'a raison, comme toujours mon chéri.

Nowel bis 2011


Joyeuses fêtes les amis !



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Progé la flippe

>> mercredi 16 octobre 2013

Il parait qu'à une époque, je dessinais tout en noir. Je me souviens en effet d'un dessin, et j'expliquais à ma mère que c'était la fête à la ferme.
"Mais pourquoi tout est noir mon amour ?".
"Ben parce que le fermier, il est mort."
"Mais c'est pas la fête alors !!"
"Ben si , Maman ! Parce que le fermier était trop trop méchant !"


Bref, je pensais que j'étais préparée aux phases glauques de l'enfance. Sauf que j'ai engendré Dexter.
 

Illustration de Joann Sfar

Ça a commencé choupinou-rigolo.

"Maman, les mamans elles meurent avant les enfants !"
J'explique que oui, normalement (j'insiste sur le normalement) les mamans meurent avant car elles sont plus vieilles, car, normalement, si on n'a pas d'accident ou de maladie, on meurt quand on est vieux.
"C'est Chloé qui me l'a expliqué. Chloé, son chat il est mort et elle est triste".
"Encore ??" (son chat est mort il y a plus de 6 mois, et elle en a un nouveau)
"Oui, elle est encore super triste. Son chat est mort parce qu'il a trop poussé pour faire caca".
"??? ..."
"Et Maman, toi quand tu seras morte, on prendra une autre maman."
"Ah non, ça marche pas comme ça, on a qu'une maman".
"Ah bon, d'accord. Alors, quand tu seras morte, on ramènera le thé au magasin".


Ah ah ah ! Trop mignon ! Ca me fera un truc à raconter sur le  blog. Ah ah ah, on rigole quand même bien avec les enfants.


Tu parles ! Après, ça a été la fête du gore.



"A la messe, on va parler de Jésus."
"Oui."
"Jésus il est mort."
"Oui"
"On lui a coupé la tête, et après on l'a perdue. Et après, il a été coupé en tout petits morceaux, et on l'a mis dans une boite. Et il est devenu de la poudre".
"Euh ...."


Et enfin :

"Lucie, elle a une grande sœur. Et sa grande sœur elle avait une poussette avec son bébé dedans"
"Ah ?"
"Oui. Elle était à la gare, avec sa poussette et son bébé, et elle est tombée sur le quai. Et après le train il est passé. Et la grande sœur et le bébé, y sont morts".
" Euh. T'es sure que tu me racontes pas des histoires là ?"
"Non non Maman ! c'est Lucie qui m'a dit !"
"Et elle t'a surement raconté des histoires, je pense"
"Non sa grande sœur et son bébé , y sont morts, je te dis !!"



Avec l'Homme, on a pris une grande résolution : à partir de maintenant, on baissera le son quand on regardera Bones à la télé.

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L'attaque de la tomate géante *

>> samedi 12 octobre 2013

Cet été, je me suis lancée dans le crochet (aïe).

Pour commencer une nouvelle technique, il me fallait du facile, du crétin, du rouge et du fun.

Cette tomate géante Phildar remplit absolument TOUS ces critères !!

Crédit Image : Phildar

J'ai pas mal tâtonné, démonté une fois, sollicité Ilse un milliard de fois en trois jours. La pauvre, elle a été spammée de photos moches de toutes les étapes d'avancement.
"Ça va là, Ilse, j'ai pas fait de connerie, c'est bon ?"

Au final, un gros coussin crétin, que Progéniture adore ...

... et Tounik aussi elle l'aimeuh.

Elle le montre à tous nos visiteurs. Ça me ravit, car, dans la vraie vie, je sais rester civilisée, et j'essaye d'éviter d'emmerder nos potes avec mes œuvres tricotesques. J'assouvis mon besoin ici et ça roule. L'Homme ricane par-dessus mon épaule.


Mais qu'elle est bâêêêêlle !



J'aime particulièrement la queue qui s'attrape facilement, ça rend le coussin facile à déplacer pour les petites mains des gnômettes.

Meuh !


* Titre en hommage du chef-d’œuvre cinématographique grec : "L'attaque de la Moussaka géante"




Le film en intégral ici.

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Une poulette coquette

>> dimanche 1 septembre 2013

Coté tricot, voici la copine du doudoulou.


                                      Graoooourrr !                                                        Cot ?


Mêmes laines, mêmes couleurs. M'étonnerait pas qu'ils soient de la même famille ces deux-là.

Ah bah oui, tiens ! Ils viennent tous les deux du même bouquin !
Ceci est une mine de doudous rigolos.



Une poulette à jupette pour un petit garçon, c'était le tricot "gender" de l'année.

Mais ??? Cessez de regarder sous mes jupes je vous prie !

 
Bon, le garçon en question passait (presque) son bac quand il l'a reçu, mais c'est l'intention qui compte, non ?


J'ai testé les yeux sécurisés pour la première fois de ma vie, ça fait un rendu plus "pro".


Truc chouette, la poulette tient assise sans lester le fond, j'étais toute fière quand j'ai vu ça.


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Tique-anis ? (ceci est une blague pour les hellenophones)

>> lundi 26 août 2013

Pardon, pardon pour ce grand silence.

Je pensais replonger dans l'univers du blog sitôt mes concours passés, mais l'atterrissage fut long et un peu chaotique. Je n'imaginais pas combien je serais déstabilisée, sans programme de révision pour structurer mon temps libre.

Donc, vite-fait les nouvelles : j'ai eu le concours-de-la-mort-qui-tue. Je deviens donc Super-chef-de-la-mort-qui-tue (aussi), et je pars un an en formation de ouf-malade (sans déconner, je vais être assise à coté de Polytechniciens, on va assister aux mêmes cours et tout, je vais trop avoir l'impression d'être dans un club de gens intelligents).

Après ça, j'ai fait un pot de départ au bureau (avec des fanions ET des petits chous à la crème) (on aurait dit mon anniversaire sans les ballons) (il FAUT ab-so-lu-ment que je vous parle de mes 30 ans). Après on est partis en vacances.

En Grèce chez ma Mémée. Celle qui skype et qui tricote, rappelez-vous (peut-on rêver meilleure Mémée ?).

En Grèce, vla-ty-pas que Progéniture me dit, comme trois fois par jour environ : "Mamaaaaaaaan. J'ai une crooooute là !". Elle pointe dans sa culotte.

Pour une fois, je regarde. Et je hurle : la croute a des minis pattes qui gigotent quand on la touche.

Illico, on est parti dans une pharmacie, après ma grand mère a montré la tique de ma gamine à toutes les personnes présentes dans la pharmacie. Progé a ainsi relativisé sérieusement le concept d'intimité qu'on venait à peine de mettre en place ("Non, mon coeur, on ne baisse pas sa culotte dans le train afin de se gratter plus confortablement l'entrejambe").
Après qu'on ait appris le mot "tique" en grec (svoutiro, sachez-le), on nous a dirigé chez le médecin.
 
Dans la salle d'attente, une dame est rentrée. Alors ma grand mère lui a montré la tique (intimité , pudeur, etc.) , elles se sont parlé de tiques et de trucs de grecques malades. On se serait cru dans Mariage à la Grecque.


[Apparté cinéma : si tu as vu Mariage à la Grecque, sache qu'il y a beaucoup de vrai là-dedans, et notamment la propension à se raconter la totalité de ses entretiens médicaux dès la première rencontre. Si tu n'as pas vu Mariage à la grecque, fais le immédiatement, et reviens me lire après.]
 
Pendant ce temps l'Homme appelait son père, spécialiste du tire-tique sur chiens et préparateur en pharmacie (double casquette prestigieuse, n'est-il pas ?).

 
BoPapa a a lors dit "y a des produits, comme les anti poux, tu enduis le bestiau et il tombe en quelques jours, tout étouffé, mais si le doc est un peu rustique, ce sera au scalpel".
Ce fut donc rustique.
Pour détourner l'attention de la gamine, l'homme a dégainé son Samsung, on a regardé les photos : à la plaaaaaage, à l'aéropoooort, à la pisciiiiiiiiiine ...). 


Et puis, soudain, on est tombés sur sa visite de Rungis, et il avait pas visité que la halle aux fleurs, si tu vois c'que j'veux dire. 


 
BREF. C'était bien ces vacances en Grèce !




PS : Pour mon grand retour, je souhaite remercier l'Homme pour le jeu de mot le plus incompréhensible qui forme le titre du post du jour.

Sachez qu'en grec, "Ti Kanis ?" signifie petit chien "Comment ça va ?". Et l'anis, y en a dans le ouzo, voilà voilà.

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La Tellectuelle, acte IV, scène VII

>> dimanche 19 mai 2013

Au voleur ! au voleur ! à l'assassin ! au meurtrier !

Justice, juste Ciel ! je suis perdue, je suis assassinée, on m'a coupé la gorge, on m'a dérobé mon cerveau.

Qui peut-ce être ? Qu'est-il devenu ? Où est-il ? Où se cache-t-il ? Que ferai-je pour le trouver ? Où courir ? Où ne pas courir ? N'est-il point là ? N'est-il point ici ?

Qui est-ce ? Arrête. Rends-moi mon cerveau, coquin. (Elle se prend elle-même le bras.) Ah ! c'est moi.
 Mon esprit est troublé, et j'ignore où je suis, qui je suis, et ce que je fais.

Hélas! mon pauvre cerveau, mon pauvre cerveau, mon cher ami ! on m'a privée de toi; et puisque tu m'es enlevé, j'ai perdu mon support, ma consolation, ma joie; tout est Fini pour moi, et je n'ai plus que faire au monde: sans toi, il m'est impossible de vivre. C'en est fait, je n'en puis plus; je me meurs, je suis morte, je suis enterrée.

N'y a-t-il personne qui veuille me ressusciter, en me rendant mon cher cerveau, ou en m'apprenant qui l'a pris ?
 Euh ? que dites-vous ? Ce n'est personne.

Il faut, qui que ce soit qui ait fait le coup, qu'avec beaucoup de soin on ait épié l'heure; et l'on a choisi justement le temps que je terminais ma fiche sur les finances locales.

Sortons. Je veux aller quérir la justice, et faire donner la question à toute la maison: à servantes, à valets, à fils, à fille, et à moi aussi. Que de gens assemblés ! Je ne jette mes regards sur personne qui ne me donne des soupçons, et tout me semble mon voleur.

Eh! de quoi est-ce qu'on parle là ? De celui qui m'a dérobé ? Quel bruit fait-on là-haut ? Est-ce mon voleur qui y est ? De grâce, si l'on sait des nouvelles de mon voleur, je supplie que l'on m'en dise.

N'est-il point caché là parmi vous ?
Ils me regardent tous, et se mettent à rire. Vous verrez qu'ils ont part sans doute au vol que l'on m'a fait. Allons vite, des commissaires, des archers, des prévôts, des juges, des gênes, des potences et des bourreaux.

Je veux faire pendre tout le monde; et si je ne retrouve mon cerveau, je me pendrai moi-même après.





Totalement pompé sur l'Avare de Molière
T'façons, j'ai plus de cerveau, j'pouvais pas faire mieux.

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La Tellectuelle t'entraîne pour l'oral

>> mardi 14 mai 2013

Bien. J'ai réussi l'oral de lundi. Youhouh !!
Il m'en reste encore 5. Beuh.

En attendant, chuis pas bégueule, voici un entrainement gratuit, offert par La Tellectuelle, librement inspiré de cet oral qui restera dans les mémoires (en tout cas, la mienne).

Alors, voilà une série de questions rigolotes (ou pas), et tu choisis dans la liste des réponses, ou tu t'en inventes une autre, c'est toi qui vois.


* A quoi sert un élu ?

A - A faire planter les projets en imposant ses lubies en plein chantier.
B - A initier des projets dantesques et absolument dingues, mais on se plaint pas, ça fait des challenges techniques rigolos comme tout à relever, alors on kiffe.
C - S’agissant des élus nationaux, les citoyens peuvent attendre d’eux qu’ils recherchent l’intérêt général dans leur action quotidienne. Mais, les citoyens considèrent également que les élus nationaux doivent aussi pouvoir être saisis de problèmes plus quotidiens. Ainsi les députés reçoivent un courrier abondant leur demandant d’intervenir, auprès d’organismes de l’État ou relevant des collectivités territoriales, notamment dans les domaines sociaux (logement, emploi, personnes âgées…). Les parlementaires le font volontiers et y consacrent un temps important.

Concernant les élus locaux, leur rôle est bien d’assumer des tâches en relation directe avec la vie quotidienne des citoyens et d’assurer, en même temps, le développement de la collectivité dont ils ont la charge. (source vie-publique)
D - L’Élu est le guide suprême. L’Élu nous montre la voie. Sans l’Élu, notre action n'aurait plus de sens.


* A propos des élus, ne soyons pas idylliques, certains font des injonctions paradoxales. Comment le gérez-vous ?

A - Bien. J'le gère bien.
B - Les injonctions paradoxales ! Ah cette question est absolument primordiale et nous la vivons au quotidien, aussi je vous remercie de l'avoir posée ... A ce propos, je ne vous ai pas parlé de mes dernières vacances aux iles Éoliennes ...
C - Gné ? Kessecé ? Koi ? ... Hein ?
D -Mmmmmmmmmmamaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Je veux ma maaaaaaaaaaaaaman !


* Vous êtes chef de service. Deux de vos agents en viennent aux mains, juste à coté de votre bureau. Que faites-vous ?

A - Le sérieux est un trait prédominant de ma personnalité. Je ferme la porte, j'ai besoin de me concentrer.
B - Je sais être réactif et saisir chaque occasion au rebond. J'organise illico un pari géant inter-service et utilise les gains pour le prochain séminaire
C - L'autorité, c'est moi. Alors je crie très fort, je les gronde et après, je les mets au coin. Et enfin, je les prive de sorties pendant 2 mois.
D - Le nombre d'agressions physiques envers les cadres augmente significativement depuis 2 ans. Je sors immédiatement mon taser afin de parer à tout débordement vis-à-vis de mon intégrité physique.


* Parlez-moi du régime de sanctions dans la fonction publique.

A - Je ne prends jamais de sanctions envers mes agents. Je suis leur mère et je me dois de les guider avec bienveillance sur le chemin de l'acceptation d'eux-même, de la consigne, du bien commun et des petits poneys.
B - L'intimidation, la délation et le fouet sont mes outils au quotidien.
C - Un arsenal assez complet est à la disposition de l'encadrant public. Les sanctions du 1e groupe (avertissement, blâme) permettent  d'énoncer clairement les règles qui ont été enfreintes. en cas de récidive, ou de problèmes grave, l'agent passera en commission administrative paritaire de discipline, etc.
D - Ah !mais non alors ! J'avais pas révisé ! C'était au programme ? Vous aviez pas dit que c'était au programme !!!


* Que pensez-vous de la suppression du jour de carence ?

A - Ben eeeeeeeeeeeeeuh ... Boarf ... On s'en fout un peu non ?
B - Les carences, c'est mauvais pour la santé, alors faut prendre des vitamines. D'ailleurs, à mon bébé, je donne toujours de la vitamine D, c'est la médecin de la PMI qui m'a dit de le faire, c'est important ... Alors supprimer les carences, moi je suis pour.
C - Le fonctionnaire est tenu à un devoir de réserve et n'a pas à commenter une décision politique.
D - Rappelez moi de quel bord vous êtes ? juste pour savoir comment orienter ma réponse ...


* Pensez-vous qu'il y a trop de normes ?

A - Ah putain oui, y en a marre des normes à la con là. Zut quoi ! On sait jamais où on en est il en sort une tous les trois jours, avec les conneries du Grenelle et tout ! Hein ? Pardon ? Vous travaillez au Ministère du développement durable ? Ah.
B - L'obésité est un fléau de la société occidentale. Néanmoins, en vertu du principe de la non-discrimination, les obèses préfèrent être appelés "personne en surchage pondérale" plutôt que "le gros" ou encore "l'énorme".
C - Je sais que la tendance actuelle est au "normes-bashing" -si vous me permettez cette expression dans l'air du temps-. On peut notamment citer le rapport récent de MM. Boulard et Lambert sur "l'inflation normative". Néanmoins, je m’inscris un peu en porte-à-faux de ce courant de pensée. En effet, les normes et règlements m'apparaissent comme un moyen assez sûr de préserver l'égalité des territoires. Le tout est de savoir normer/réglementer ce qui est nécessaire et de savoir raison garder.
D - Et ta mère ? Elle en pense quoi, ta mère ?



Voilà, c'était un test gratuit offert par La Tellectuelle !

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Chronique de flippe

>> dimanche 12 mai 2013

Les copains.

Heureusement que le blog vient de subir une attaque de spams, ça m'a permis de me rappeler de son existence, de retrouver mon mot de passe et tout.

J'ai strictement rien à vous raconter (à moins qu'un petit historique de la décentralisation ne vous botte, comme ça, là vite-fait).
En effet, demain, j'ai oral.

Je suffoque, je blêmis, j'hyperventile. Bref je stresse grave.


En plus, les résultats des écrits sont tombés y a trop longtemps pour que je sois encore sous le coup du "Yeah ! chuis trop balèze moi !".

Ne reste plus que le "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! y vont me manger toute crue !" ou encore le "Aaaaaaaaaaaaaaah ! j'vais mourir !". Et le redouté "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! j'ai pas révisé ça, ni ça, ni ça, ni ça ! Mais en fait je sais quoi, moi ? Aaaaaaaaaaaah ! Je sais pu rien ! je suis devenue trop coooooonne !" et enfin le classique "Aaaaaaaaaaaaaaaah ! mais en fait j'ai toujours été coooooonne et ils se sont trompés dans les recopiages de notes à l'écrit !".


Avant les écrits, pour me détendre, j'avais soigneusement rempli mon sac de trucs à bouffer/à boire, choisi attentivement ma thermos à thé, compté scrupuleusement mes cachetons anti-migraine et mes mouchoirs.
Les copains d'épreuve étaient hilares de me voir installer ma maison (ou plus exactement ma cuisine et mon armoire à pharmacie) sur ma table d'examen.
Ben, y pouvaient bien rigoler, mais ça a marché !

Là, hors de question que je me ramène mon 'dwich. Quoique, je pourrais ramener le butagaz et faire cramer une merguez ou deux pendant que je gloserai sur la ville durable, les paradis fiscaux ou les établissements publics fonciers. Ça aurait d'la gueule ...

Alors, je me suis fait une manucure. Pas drôle la manucure, rapport au fait que je suis sensée devenir la parfaite brue cheffe de service idéale. Mais bon, me suis achetée un vernis luxe (13€ le vernis, si, c'est luxe.) transparent vaguement rosé-froid-parce-que-le-froid-ça-met en valeur-ma-carnation.
Remarquez qu'on s'en cogne de ma carnation avec mon vernis, je vais pas me promener les mains sur le visage juste pour qu'ils s'extasient devant l'alliance parfaite de colorimétrie.

Et puis j'ai essayé mes tailleurs, pris des photos avec et regardé s'il valait mieux ouvrir ou fermer mes vestes. J'ai donc appris qu'il valait mieux les fermer, vu les obus de votre serviteure.

Une copine m'a dit : il est austère ton tailleur.
Moi jle trouve troooooop beau.
(et admire le vernis steuplé)



Et puis après je suis venue ici écrire des conneries.


Et puis après ? Je vais me refaire le 7e thé de la journée.


Et ptet' me refaire la manucure, juste pour m'occuper. Ou réviser les seuils de marchés publics.



PS : Une fois tout nettoyé les commentaires spams, j'ai mis un captchka (je sais plus comment on dit, j'ai pas révisé), bref un truc qui empêche les robots de poster ici (oui, je suis une raciste anti-robot dé-com-ple-xée). Désolée pour les humains qui, comme moi, détestent ça. J'ai du confronter avec réalisme mon idéologie anti-katpchca (punaise, j'espère que ça va pas tomber à l'oral) à la crise du spam.

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Rassurez-vous, je suis vivante ! (et mes poils vont bien).

>> dimanche 3 mars 2013

Les copains, depuis novembre, je suis rentré dans un tunnel de révisions dont je sors à peine la tête pour vous faire coucou. Les écrits du concours sont dans 3 semaines, après faut réviser les oraux. Bref, je suis réseau-socialement morte pour quelques mois encore. J'aurais alors tellement, mais teeellement de choses à dire !

Donc depuis quelques mois, c'est no blog, no tricot, no sorties, no sex (nan j'déconne) et surtout no épilation.

Devinez auquel des deux je ressemble ?
Image trouvée .
J'ai pris quelques jours de congés pour ne faire que des maths, apprendre par cœur le Code des Marchés Publics commenté (édition du Moniteur), réviser les largeurs type de voirie, comprendre les procédure de création/modification/révision de ZAC, etc..

Une copine me dit "Faut pas rester enfermée, je te propose d'aller à la piscine lundi."
Connement, je réponds OK. J'ai une excuse M'sieur l'juge ! Tout mon cerveau est occupé par maths/urba/architecture/voirie/procédures administratives !!

Et je regarde mes jambes.

Devinez qui a été obligée de passer la tondeuse dans ses looooooongs poils avant d'oser y appliquer son épilateur électrique ?

Oui, voilà, c'est Chewbaca.

Alors, je me suis dit que c'était tellement ridicule que ça valait bien un post.

Bisous.


C’est le sprint final
Vie entre parenthèse
L'épreuve finale
Sera la note de synthèse.


 


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