Musique maestro !!

>> mardi 27 décembre 2011

Progéniture aime bien la musique. Ses CD bien entendu, plus ou moins horripilants, mais aussi les nôtres.



Ses CD préférés se sont ainsi vus renommer, souvent très classiquement.


Voici "Le Piano"



"La Trompette"



"La Guitare"



Mais parfois, ça confine au jeu de mot foireux.

"La chanson du Sanglier"
dite encore "On neusé pu Sanglier"
 



Voire carrément au surréalisme pur.

Ceci est "La mère Michel Papapou en anglais"



Le premier qui trouve pourquoi a gagné, (chais pas encore quoi, mais va falloir que je m'arrache tellement ça m'épaterait que quelqu'un comprenne).

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Joyeux Noël !!

>> lundi 26 décembre 2011

Certains m’objecteront que je suis un chouilla en retard,.


Moi je me trouve très en retard ou très en avance, c'est selon, puisque cette année, Noël c'était le 23 décembre chez l'Homme et ce sera le 29 chez moi et puis c'est tout.

Le jour de Noël (hier donc), nous étions dans une voiture / un train (même pas Family, ce fuit le bonheur) / un taxi de luxe à l'itinéraire hasardeux.

Alors moi je vous dis, quelque soit la date et l'heure :


Joyeux Noël !
 Que la joie emplisse vos foyers et que l'amour scintille dans vos cœurs.



Etiquettes prévues pour la gRRRRRRande tombola de cadeaux du 29. 
(Concept et réalisation totalement pompés sur
celui des cadeaux du Tricot Thé Géant de décembre de chaque année
.)

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Le TGV Family : plus jamais ça !

>> lundi 19 décembre 2011

Quand l'Homme a réservé les billets pour ce départ en vacances, il a vu que nous pouvions prendre l'option "Family".

Kezako ? Je te copie le site de la sncf :

Embarquez pour un voyage inédit plein d'animations et de surprises à bord d'une voiture TGV Family spécialement décorée.
Un animateur s'occupe de vos enfants en leur proposant des activités (principalement adaptées aux enfants à partir de 4 ans) à faire en groupe ou à leur place : ateliers de création, dessins, concours, spectacles... Et pour les parents, participez aux activités ou profitez d'un vrai moment de détente avec des magazines, des jeux, des films mis à votre disposition.

Entendant ça, j'ai dressé l'oreille et dit "un voyage de 5h où Progé peut être prise en charge, même pour une petite heure ? je prends !"

Alors on a payé 20€ (oui, c'est 5€ par personne en plus des billets -qui étaient déjà une fortune, grand départ oblige-).

Le TGV Family en théorie
(là, les parents se font une petite séance de quick-sex dans les chiottes, nous ne voyons pas d'autres explications)


J'avais oublié le descriptif idyllique et tant mieux, parce que c'est encore plus décevant en le relisant (non, je n'ai vu aucun magazine pour les parents, et on repassera pour le vrai moment de détente).

Je m'attendais à une rame adaptée, on s'est retrouvé dans la voiture de tête, donc avec obligation de remonter les 20 rames sur tout le quai. Bien vu la SNCF. Il est aussi utile de préciser que la table à langer est à 3 voitures de l'espace Family ... Bien vu la SNCF (bis).

En guise de rame adaptée/décorée, ce fut une rame classique et bondée, avec aucun espace adapté. Impossible de regrouper les enfants : toutes les places sont prises. Le jeu de taquin serait infernal.
De plus, l'espace Family est coupé en deux par une plate forme, avec une zone de 16 places à part, où nous sommes installés. L'unique (!!) animatrice se retrouve à courir entre les 2 espaces nous assurant à chaque fois qu'elle ne nous oublie pas.

Les animations sont sympathiques, et bien que Progéniture n'ait que 3 ans, elle accroche, l'animatrice sait s'adapter et cela me fascine vu le nombre de mômes. On fait un dessin de Noël avec des gomettes, un papillon en papier et cure-pipes, on décore une boule de Noël en polystyrène et, le clou du voyage, on apprend à sculpter un ballon en forme de chien ou d'épée.
L'animatrice propose aussi des jeux, un lecteur DVD (qui tombe en rade de batterie au 2e film visionné). On ne pourra pas le nier : elle donne tout ce qu'elle a.

Je n'avais pas appréhendé que "TGV Family" voulait dire concentration extrême d'enfant. Enfin si, mais je pensais qu'ils seraient regroupés. Et pas à coté de mes oreilles.

Il faut bien avouer que les enfants à proximité furent très sages. Je ne peux pas en dire autant des adultes les accompagnant. J'ai failli jeter une grand mère par la fenêtre : en 5h, elle a su utiliser tous les moyens de communications non épanouie et non respectueuse avec ses 3 petits fils (qui furent, je le répète, des amours).
- "Mais c'est totalement ridicule ton dessin là !"
- "Ah parce que tu crois que tu vas t'amuser pendant tes vacances ? Je vais te dresser moi !"
- "Arrête de faire des videos avec ton appareil ! tu vas vider la batterie/ta carte mémoire ! et puis elles sont nulles tes videos !"
- "MAINTENANT VOUS VOUS TAISEZ ! VOUS FAITES TROP DE BRUIT A HURLER COMME CA ! LA DAME A MAL AUX OREILLES" (la maman de derrière avait simplement dit "maintenant, on se calme un peu les enfants ! car le niveau sonore avait un peu monté lors de l'animation de ballon -tu m'étonnes-)

Heureusement, notre petit espace étant surchauffé et non ventilé ("oui parce que vous comprenez si on baisse le chauffage chez vous, ils auront froid à coté" nous a expliqué la contrôleuse. Nous avons apprécié de valoir moins que "ceux d'à coté" qui étaient tous en T Shirt), j'ai passé la quasi majorité du voyage dans l'interwagon, non chauffé, avec Entropie. Entre ma sinusite et sa bronchiolite, nous ne pouvions pas rester dans un espace confiné (j'ai failli tourner de l’œil, elle est devenue rouge fluo).

J'ai donc évité un homicide de petite vieille sous les yeux ravis horrifiés de ses trois petits fils.


Bref, comme l'a très bien remarqué une maman derrière moi : l'espace Family, ça vaut pas une bonne équipe de parents bien rodés et bien équipés.

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Barney, I love your suits*

>> vendredi 16 décembre 2011

* Barney, j'aime tes costumes

Moi, j'aime bien Barney Stinson. Voilà un personnage qui prouve qu'une caricature poussée à l'extrême peut être riche et complexe.

Bon, je l'aime surtout parce qu'il est furieusement drôle.








PS : si vous ne connaissez pas How I met your mother, foncez !

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Le maquillage, ça me colle à la peau.

>> mardi 13 décembre 2011

J'ai découvert ça chez Nana, ça a l'air d'être la mode de montrer sa tête sans maquillage sur les blogs Bôôôté.

Moi, je savais pas que c'était trop hype, mais je l'ai déjà fait. Nan parce que si j'attendais d'être maquillée, coiffée, amincie, recolorée, remontée du bide et du nichon pour vous montrer des trucs,  j'alimenterais plus ce blog ...

Totalement à contre courant, je vais vous raconter que parfois, c'est pas ta faute, mais t'es o-bli-gée d'avoir du maquillage sur ta tête.

Hier soir, chez Monop' (je ne vous épargne aucun détail de ma vie passionnante), je reprends un mascara noir. En effet, la dernière fois que j'ai utilisé mon tube de mascara noir, une douce odeur de babybel a envahi la salle de bain. Je l'ai quand même appliqué (mes yeux ne sont pas tombés, merci de vous en inquiéter), mais je l'ai jeté dans la foulée.


Bon, je prends un mascara plein de promesses, comme toujours. Effet liner, carrément. Avec du khol dedans. Whaouh !
N'y tenant pas, je le teste, vers 20h, juste après le coucher des filles.


Je trouve le résultat super mitigé (pâtés et cils tout droits pas recourbés jolis), mais je laisse sa chance au produit, je me dis que je retesterais plus tard, que c'est moi qui sait pas l'utiliser.


Et vers 23h, c'est le drame : je me démaquille. Selon la méthode du millefeuille, s'il te plait. Donc double nettoyage : à l'huile, puis à l'eau (ça fera un escargot tout chaud). J'obtiens de magnifiques cocards.
Je retente un coup au coton avec du démaquillant spécial zyeux. Le cocard persiste. Je songe à passer à l'alcool à brûler, ou à la javel, mais mes paupières demandent grâce.
Je laisse donc tel quel, j'applique sérum et crème et hop ! au dodo !

Le lendemain matin, le résultat est édifiant :
Photo sans retouche à part la luminosité (merci les ampoules basse consommation)

Une douche + un coton de démaquillant plus tard, je crois que je m'en suis sortie, mais le traumatisme est là, bien présent.


Bref tout ça pour dire, que moi, une photo sans maquillage, des fois, je peux juste pas. Par contre, au lever, avec boutons, cheveu en folie, gros plan sur les points noirs et les cernes, ça va j'assure.

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Ce film est-il sexiste ? Le Bechdel Test

>> dimanche 11 décembre 2011

J'ai découvert récemment le Bechdel Test. Il s'agit d'un test extrêmement simple pour savoir si un film propose une représentation féminine.


  1. Il y a au moins deux femmes dans le film ...
  2. ... qui se parlent ...
  3. ... d'autre chose que d'un homme.
En lisant ces questions simples, j'ai cru que c'était finalement assez facile de passer le test.

Pas tant que ça, puisque d'après les stats du site du Bechdel Test, seuls 51% des 2798 films testés répondent aux 3 conditions.

Il ne me parait pas pertinent de souhaiter que tous les films passent ce test. Il serait particulièrement ridicule d'exiger qu'un film se passant dans une prison pour hommes le passe par exemple.
Mais, si on créait un test inversé (Il y a au moins deux hommes qui se parlent et d'autre chose que d'une femme), il est certain que la très grande majorité des films le passeraient.
C'est ce déséquilibre qui est choquant à mon sens.


Hier soir, sur les conseils de Moog', j'ai regardé Downton Abbey. Il s'agit d'une série télé relatant les aventures d'une famille de l'aristocratie anglaise, confrontée au problème de la succession du domaine familial. En effet, les héritiers mâles ayant péri dans le naufrage du Titanic, que va devenir la famille, dotée uniquement de descendance féminine ?


Voilà un bon sujet, qui ne devrait pas passer le test me suis-je dit. S'il y a bien plusieurs femmes qui n'arrêtent pas de se parler, elles doivent forcément ne parler que de la succession, et donc d'hommes, puisque seul un homme peut hériter ! L'autre grand sujet de conversation, ce sont les probables mariages que peut faire la fille aînée, ce qui lui assurerait un avenir. Qui dit mariage dit homme visé.

Eh bien, il le passe finalement haut-la-main, car on a au moins une scène entre la cadette de la famille et sa femme de chambre qui souhaite devenir dactylo. Aucune trace d'homme là derrière, rien que deux femmes qui parlent d'avenir et de leurs aspirations personnelles.

Downton Abbey prouve donc qu'il est possible de passer ce test malgré une histoire située dans une société patriarcale et profondément sexiste.

C'est Moog' qui va être contente !

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Chuis dans un état proche de l'Etat Pur

>> lundi 5 décembre 2011

Tout d'abord, je vous signale que si vous voulez lire des choses qui font se connecter vos neurones, je causais vendredi dernier sur le blog des Vendredis Intellos.

Bien ! Passons à présent à de la bonne futilité qui détend.

Depuis que le concept a été lancé (cet été je crois bien), je suis fan du site de la marque Etat Pur.

Si vous connaissez pas, le principe c'est qu'il vendent des crèmes "de base", que l'on peut choisir plus ou moins fluide, plus ou moins riche selon notre qualité de peau. Et après (ou plutôt, avant), État Pur propose un tas (nan mais je dis un tas, mais en fait c'est tout plein tout plein) d'actifs "purs".

Ce que j'aime bien c'est que ça a l'air "scientifique" tous ces noms à coucher dehors, accompagnés de leur dosage. Par exemple : isoflavones de soja [145mg], acide salicylique [300mg], bisalobol [25mg] ...
C'est presque poétique, non ?

Sur leur site, j'ai passé des heures à me balader par problématique (âge, imperfection, taches, etc.), à remplir des paniers entiers d'actifs, et puis j'abandonnais car je ne savais jamais me cantonner à 2 ou 3 actifs seulement.

Et enfin, ils ouvrent une boutique, pardon un "concept store".
J'avais une après midi de libre, quelques courses à faire dans le coin alors je m'y suis pointée comme une fleur pour tester leur diagnostic de peau et me faire aider dans mes choix.


La boutique le concept store est très chic et lumineux, les dames sont en blouse blanche, fraiches et jolies. Les actifs sont présentés dans des vitrines lumineuses, comme des sacs à main de luxe. On sent qu'on est chez les pros de la cosmeto.

Le diagnostic est rigolo comme tout et un peu beurk. La dame en blouse te passe des petites éponges sur différentes zones du visage et les met dans la machine à diagnostic : on voit à l'écran comme c'est bien gras. Miam.
Puis elle te scotche et te déscotche, rebelotte dans la machine, et là tu vois toutes tes peaux mortes à l'écran. Remiam.
Enfin, une photo en méga gros plan d'une pore (un point noir en clair) et d'une ridule (elle a joué la gentille en me faisant croire que c'était très difficile à trouver, y en avait qu'une au coin de l’œil). Youpi.

La machine te sort l'âge de ta peau, un peu comme la Wii Fit te sort l'âge de ton corps -39 ans pour moi-, ou le Dr Kawashima celui de ton cerveau -au dernières nouvelles, mes neurones ont 65 ans-. Là, ça va, la machine me donne 31 ans, j'ai même plus besoin de passer le cap de la trentaine, c'est fait ! Pour rattraper mes 2 années "d'avance", une bonne hydratation suffira.

Puis on papote de mes attentes, les réactions de ma peau en ce moment, nos amants, etc.

Et enfin, on passe à l'ordonnance, la dame en blouse coche ce qui lui parait le plus adéquat pour le moment et je ne m'en sors qu'avec 3 actifs. A chaque fois que je tente d'en rajouter "et pour mA ridule ? et pour mes points noirs ?", elle m'explique que point trop n'en faut, patience et longueur de temps, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse (non mais je vous en prie !! vous savez ce que la cruche vous dit ??).

Au final, les actifs ne coutant pas une blinde (entre 8€80 et 14€80 si j'ai bien tout vu), je ressors avec une note de 35€ les 3 actifs alors que le sérum qui me faisait de l'oeil avant ça coutait plus de 40€ (je ne l'ai jamais acheté).

Bon j'avoue, j'ai rajouté un contour de l’œil (CDY pour les dinguottes de l'acronyme) parce que le mien a malencontreusement disparu, probablement entre deux couches atomiques dans la poubelle de la salle de bain. Priez pour lui.

Bref passons aux détails pratiques et vraiment intéressants : le diagnostic est gratuit, et il vaut mieux prendre RV, j'ai du patienter une demi heure le temps d'être prise (j'ai ainsi du faire du shopping et du lèche vitrine, ma vie est extrêmement difficile ces derniers temps).

Le concept store est à Paris, je sais c'est pénible pour les gens de province, mais je peux héberger les copines trop désespérées.

Enfin, précisons que je ne suis ni sponsorisée ni cadeautée, mais bon, s'ils me lisent, ils peuvent m'engager comme testeuse de leur prochain produit pour le corps (le rêve de toute femme : un actif anti vergeture. Ben quoi ? J'vends pas du rêve là ?) ou bien me peloter les seins, c'est comme y veulent.






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Haikuyon à la gloire de mon 100e fan

>> jeudi 1 décembre 2011

Les copains, je me suis découvert une nouvelle passion, que dis-je ? un nouveau talent : le haikuyon.

Le haikuyon, qu'est ce que c'est ? Il s'agit d'un petit poème crétin, jeté sur le clavier en tapage quasi-automatique, avec quelques mots imposés. C'est une sorte de haiku couillon, et si on traite ce léger bégaiement, ça donne le haikuyon.

Ça a commencé sur Hellocoton (si tu connais pas, c'est le Facebook des blogs. Tu t'abonnes aux blog que tu aimes bien, les autres font pareil et on s'amuse comme des petits fous). Sur le mur de DarkGally, j'ai fait un haikuyon à sa gloire avec une fée, de la grâce, des fleurs et du caca dedans. (Cherche pas pourquoi, c'était la consigne et puis c'est tout). Après d'autres folles ont lancé le défi d'en refaire un avec criterium et pouet. Facile.

Dans le même temps, je me suis rendue compte que j'avais 99 fans sur Facebook. C'est joli 99. Alors j'ai promis au 100e de lui composer un hakuyon à sa gloire, avec 3 mots de son choix dedans.

Mademoiselle A est donc arrivée sur Facebook, elle m'a aimée, et c'était beau. Et puis elle m'a donné ses trois mots : tumulte, métaphore, blanquette. Ah ouais.

Parait qu'on a les fans qu'on mérite hein ...

Je me lance.

Mademoiselle A vit dans le tumulte
De San Francisco, quelle ville culte !
Parfois, elle trempe par nostalgie
Ses moustaches dans une blanquette.
Ai-je composé ce poème sous la douche ? Que nenni !
J'étais, me croirez-vous, dans mes toilettes.
Et ce n'est pas une métaphore,
Car on ne sait jamais où l'inspiration dort.

Et voilà !





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