Chuis dans un état proche de l'Etat Pur

Tout d'abord, je vous signale que si vous voulez lire des choses qui font se connecter vos neurones, je causais vendredi dernier sur le blog des Vendredis Intellos.

Bien ! Passons à présent à de la bonne futilité qui détend.

Depuis que le concept a été lancé (cet été je crois bien), je suis fan du site de la marque Etat Pur.

Si vous connaissez pas, le principe c'est qu'il vendent des crèmes "de base", que l'on peut choisir plus ou moins fluide, plus ou moins riche selon notre qualité de peau. Et après (ou plutôt, avant), État Pur propose un tas (nan mais je dis un tas, mais en fait c'est tout plein tout plein) d'actifs "purs".

Ce que j'aime bien c'est que ça a l'air "scientifique" tous ces noms à coucher dehors, accompagnés de leur dosage. Par exemple : isoflavones de soja [145mg], acide salicylique [300mg], bisalobol [25mg] ...
C'est presque poétique, non ?

Sur leur site, j'ai passé des heures à me balader par problématique (âge, imperfection, taches, etc.), à remplir des paniers entiers d'actifs, et puis j'abandonnais car je ne savais jamais me cantonner à 2 ou 3 actifs seulement.

Et enfin, ils ouvrent une boutique, pardon un "concept store".
J'avais une après midi de libre, quelques courses à faire dans le coin alors je m'y suis pointée comme une fleur pour tester leur diagnostic de peau et me faire aider dans mes choix.

La boutique le concept store est très chic et lumineux, les dames sont en blouse blanche, fraiches et jolies. Les actifs sont présentés dans des vitrines lumineuses, comme des sacs à main de luxe. On sent qu'on est chez les pros de la cosmeto.

Le diagnostic est rigolo comme tout et un peu beurk. La dame en blouse te passe des petites éponges sur différentes zones du visage et les met dans la machine à diagnostic : on voit à l'écran comme c'est bien gras. Miam.
Puis elle te scotche et te déscotche, rebelotte dans la machine, et là tu vois toutes tes peaux mortes à l'écran. Remiam.
Enfin, une photo en méga gros plan d'une pore (un point noir en clair) et d'une ridule (elle a joué la gentille en me faisant croire que c'était très difficile à trouver, y en avait qu'une au coin de l’œil). Youpi.

La machine te sort l'âge de ta peau, un peu comme la Wii Fit te sort l'âge de ton corps -39 ans pour moi-, ou le Dr Kawashima celui de ton cerveau -au dernières nouvelles, mes neurones ont 65 ans-. Là, ça va, la machine me donne 31 ans, j'ai même plus besoin de passer le cap de la trentaine, c'est fait ! Pour rattraper mes 2 années "d'avance", une bonne hydratation suffira.

Puis on papote de mes attentes, les réactions de ma peau en ce moment, nos amants, etc.

Et enfin, on passe à l'ordonnance, la dame en blouse coche ce qui lui parait le plus adéquat pour le moment et je ne m'en sors qu'avec 3 actifs. A chaque fois que je tente d'en rajouter "et pour mA ridule ? et pour mes points noirs ?", elle m'explique que point trop n'en faut, patience et longueur de temps, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse (non mais je vous en prie !! vous savez ce que la cruche vous dit ??).

Au final, les actifs ne coutant pas une blinde (entre 8€80 et 14€80 si j'ai bien tout vu), je ressors avec une note de 35€ les 3 actifs alors que le sérum qui me faisait de l'oeil avant ça coutait plus de 40€ (je ne l'ai jamais acheté).

Bon j'avoue, j'ai rajouté un contour de l’œil (CDY pour les dinguottes de l'acronyme) parce que le mien a malencontreusement disparu, probablement entre deux couches atomiques dans la poubelle de la salle de bain. Priez pour lui.

Bref passons aux détails pratiques et vraiment intéressants : le diagnostic est gratuit, et il vaut mieux prendre RV, j'ai du patienter une demi heure le temps d'être prise (j'ai ainsi du faire du shopping et du lèche vitrine, ma vie est extrêmement difficile ces derniers temps).

Le concept store est à Paris, je sais c'est pénible pour les gens de province, mais je peux héberger les copines trop désespérées.

Enfin, précisons que je ne suis ni sponsorisée ni cadeautée, mais bon, s'ils me lisent, ils peuvent m'engager comme testeuse de leur prochain produit pour le corps (le rêve de toute femme : un actif anti vergeture. Ben quoi ? J'vends pas du rêve là ?) ou bien me peloter les seins, c'est comme y veulent.