Le point G de Maman Ourse

Progéniture a découvert Petit Ours Brun. Passion fulgurante, foudroyante.

Je t'épargne, cher lecteur, l'hystérie qui s'empare de notre doux bébé, lorsque le générique retentit. Sache simplement qu'un pogo pendant un concert de heavy metal ne me fait plus peur depuis que Progé réclame quotidiennement son épisode de POB.

A la recherche de vidéos nouvelles sur le net, je suis tombée sur des blogs/articles fustigeant la misogynie du dessin animé, inculquant dès le plus jeune âge un schéma familial et une image de la mère terriblement clichés.

Par exemple, Humus numericus est assez caustique (et marrant) à ce sujet :
La maman de petit ours brun est une femme bien. Elle incarne la féminité, d'ailleurs elle porte toujours des robes (de préférence à volants ou à carreaux), c'est elle qui fait la cuisine, et quand elle prend le train elle lit Art magazine.

Mais alors là, je me transforme la passionaria du nounours, oui vous dis-je, je m'inscris en faux !


D'ailleurs j'ai des preuves :





Écoutez bien à 0:53, "Ce soir Maman Ourse va rentrer tard." Nous comprenons donc que Maman Ourse est une sacrée femme d'affaire qui assure grave entre sa vie pro et sa vie familiale (la preuve, elle sauve POB en retrouvant son doudou).


Alors moi, je pose une question brulante.

Nan parce que si l'on en croit le syllogisme suivant :
Les féministes n'ont pas le point G dans leur penderie.
Maman Ourse est féministe.
Donc le point G de Maman Ourse n'est pas dans le placard.




Mais alors, il est où son point G à Maman Ourse ?

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Deux maxi cols pour le prix d'un

Récemment, chais pas si vous étiez au courant, c'était Noël.
Et vous n'êtes pas sans savoir que c'était l'anniversaire de ma copine Fluut'.


Bref, Fluut' a plusieurs traits caractéristiques (et c'est pour ça que je l'aime) : par exemple, elle offre des places au Cirque Plume, et depuis 2 ans qu'elle a emménagé, elle n'a pas de carafe à eau.

Le cadeau de Noël était donc tout trouvé, mais il fallait trouver une idée à la hauteur pour son anniversaire. J'ai donc décidé de lui offrir un maxi col(lector) couleur "Coquillage", pour seoir à son teint botticellien.

Résultat à la hauteur de mes espérances, elle fut ravie, du bidule, du coloris, de la jolie 'tiquette spéciale "création de la Tellectuelle". En prime, nous avons découvert que le maxi col était Progéproof !!



Las ! une semaine plus tard, elle m'apprenait qu'elle était dans l'impossibilité de le mettre vu le coté dépoilant de l'œuvre. En effet, lors de son arrivée au boulot, les collègues lui ont dit qu'elle avait l'air d'avoir un pull qui lui aurait "explosé à la figure".

Damned, j'étais dépitée, surtout que je tricotais alors le Maxi col number III La Résurrection, en version rose poudrée pour ma grand mère.

Avec des fleurettes en tricot en plus !!!

Jolie Maman m'a soufflé une astuce ancestrale : il suffisait de coller le tricot dépoilant au congélateur pendant une nuit, et le tour serait joué.

Sceptico-sceptique, je tentais à tout hasard, dans une démarche purement scientifique. Et ça marche !

(Bon en vrai on avait fait les photos de poils congelés ou pas sur mon T Shirt noir, et on les a perdues.  Mais promis juré, ça a bien réduit la quantité de poils mauves sur mon haut noir ! Incredibol !)

Article sponsorisé par les congélateurs Whirlpool. En échange, l'auteur a reçu deux congélateurs verticaux ZX2700 B+NJK et un congélateur coffre BGH7638 D-C. La Tellectuelle fera-t-elle un concours pour en faire profiter son fidèle lectorat ?

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Le bloguer ou pas ?

Depuis quelques jours, je me pose la question de parler ici d'une expérience assez intime et personnelle.

La ligne éditoriale de la Tellectuelle (si on peut appeler ainsi le semblant de cohérence qui règne ici) est de raconter des bêtises sans prise de tête sur Progéniture, l'homme et le tricot. Entre autres.

Or, j'ai bien envie de poster au sujet des deux séances d'hypnoses que j'ai suivies.
Car lorsque je me suis lancée, j'ai cherché des descriptions de séances pour me rassurer, en vain. Parce que j'ai envie de le faire partager.


Mais voilà, pour garder un minimum d'intimité, comment raconter une expérience qui "offre tant au patient qu'au thérapeute un accès aisé à l'esprit inconscient du patient" (et ça, c'est pas moi qui le dit, c'est Milton Erickson, le méga psychiatre-hypnotiseur) ?

Nan et puis en vrai, ça intéresse qui mes états d'âme (à part les amis proches et la famille, qui connaissent déjà l'histoire dans tous les détails) ?

Bref z'en pensez quoi vous ?


PS : Hop, vous avez du le remarquer, nouveau look (pour une nouvelle vie ?), notamment grâce à Sugar qui a construit cette magnifique bannière, à la fois chic et tricot !!!

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De la modernitude tricotesque

Chères tricoteuses,

Rien ne va plus entre l'Homme et vous.

L'Homme accuse en effet vos pelotes, ouvrages en cours et instruments divers d'envahir son espace vital, comprendre le canapé.

Quel choix cornélius* ! L'Homme ou le tricot ? Le tricot ou l'Homme ? Certes le tricot a des avantages indéniables sur l'Homme (il ne pète pas au lit), mais l'Homme se révèle indispensable sur certains points. Non, je ne parle pas du réchauffage des pieds gelés, c'est à la portée de n'importe quelle chaussette en pilou. Mais bien du grattage de dos sous la couette (à quoi pensiez-vous bandes de cochons ???)


Ne vous tourmentez plus, la Tellectuelle est là, pour sauver votre couple et vos pelotes.

Analysons le problème en image :

Nous voyons bien ici que la pelote non canalisée génère un phénomène d'entropie propice à la tension masculine le soir au fond des bois devant Dr House.


Tricoteuses, n'hésitez plus, investissez ! (Ceci est un message du Minitère de l'Economie, de la Relance et de la Consommation)
Investissez dans LE Tupperware sauveur de vos soirées TV !!

Non, non, ne me remerciez pas, j'aime être catalyseur de l'amûûûr.


*Cornelius n'est pas le chien de Mickey voyons, c'est l'ami de Babar.

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Avec mon aiguille à tricoter, Fierté, j'écris ton nom.

Il est beau de s'élever au-dessus de la fierté. Encore faut-il l'atteindre.

Georges Bernanos

Rhaaaaaaaaaaaaaaah !
Depuis le 14 février dernier je reluque désespérement mon article sur Du blanc pour Haiti

Non mais ça la foutait mal, la vente était un succès (en trois jours 891 articles vendus sur 918), et ma créââââ restait sur le carreau !

Scrogneugneu et crise de quenouille, j'me sentais comme une andouille avec mon petit lot Perce Neige tricoté avec enthousiasme.


Et puis voilà, ayé c'est vendu. Je ne suis pas peu fière d'avoir apporté ma pierre à l'édifice (l'initiative a rapporté la bagatelle de 11 000 euros !).


PS : le rythme se ralentit un peu ces derniers temps. Pas que je manque d'inspiration, mais le boulot, les enfants toussatuvouakoâââ.

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Pour mon anniversaire, ne m'offre pas

Ne m'offre pas de falbalas
De saphirs ou de chinchillas
Ne m'offre pas de ces beaux livres
Qui font chic sur une étagère
Un de ces bibelots en cuivre
Une merde, un nid à poussière
Ne m'offre pas de goéland
Ce serait une absurdité
Je n'ai pas de vase assez grand
Pour les bouquets sophistiqués

Mais, s'il te plaît, ô mon aimé,

Offre-moi un sens giratoire

Oui, un rond-point comme on en met

Partout, jusqu'à Sully-sur-Loire

 

Ne m'offre pas de grands voyages
Ou de pieux pèlerinages
Ne m'offre pas de safaris
Pas d'excursions, pas de croisières
Ne m'offre pas, je t'en supplie
Le service à thé de ta mère
Ne m'offre pas de crocodile
 De chapeaux, de gants, de foulards
Je t'assure qu'il est inutile
De m'offrir des pompes en lézard

 Mais, s'il te plaît, ô mon amour,

Offre-moi un sens giratoire

Un circulaire carrefour

Comme ils ont à Saint-Jean-du-Var

Ne m'offre pas de pull-over
Même tricoté par ton père
Ne m'offre pas un dernier verre
Ne m'offre pas ton bras surtout
Ne m'offre pas une rivière
De diamants autour de mon cou
Ne m'offre pas de concession
Dans une allée du Père Lachaise
Pas de confiture aux cochons
Pas de charlottes à la fraise

Mais, s'il te plaît, mon doux caprice,

Offre-moi un sens giratoire

Que mon rêve enfin s'accomplisse

Comme à la Charité-sur-Loire

[...]
Je sais bien que mon rêve est fou
Je sais bien qu'il est illusoire

Mais comment n'être pas jaloux

Traversant 

François Morel - Album Collection Particulière

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J'ai fait un rêve ...

Mon pinceau à poudre (même que ça s'appelle un kabuki) perdait ses poils. C'était terrib', j'te raconte pas.
Un grand effroi m'envahissait.

Puis je remarquais combien les poils étaient disposés savamment dans un kabuki, ça m'a longuement fascinée (le temps du rêve au moins ...) et je cherchais à comprendre comment les replacer.

La Tellectuelle reste une tellectuelle, même au plus profond de ses rêves les plus crétins.

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Le poulpe II - Le retour du céphalodopode aux ptis yeux

Tiens, je vous ai pas montré le résultat de mes yeux de poulpe crevé.
Nan parce qu'au final c'était pas vilain le résultat (dit-elle sans se vanter).

Voici donc une petite tenue de naissance pour un angelot prénommé Raphaël. Un petit caban (Bergère de France appelle ça un kimono) avec ses chaussons assortis, complété d'un petit pyjama blanc.

Catalogue BdF "Tricot Baby" n°151
Modèle 08
Laine Ciboulette turquoise (encooore !!!)

Non, l'esprit de David La Chapelle n'était pas parmi nous lors de la prise de vue.  Celui de Doisneau non plus effectivement (c'est pas bientôt fini les commentaires désobligeants dans le fond ?).

Sur le moment, je me suis dit qu'il serait rigolo de vous photographier les étapes des piti chaussons, pour vous montrer l'ampleur du bordel (on tricote à 3 voire 4 aiguilles sur un minuscule bout de tricot). Alors j'ai fait une photo, et puis après, j'ai oublié ...

Je vous présente donc la leçon photographiée de tricot la plus inutile au monde :

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Gudule, (très bonne) gardienne

Vous ai-je déjà parlé de Gudule ?

Gudule, c'est ma gardienne. Enfin, celle de mon immeuble. Mais je pourrais, ce serait la mienne à moi, rien qu'à moi.

Déjà quand j'ai visité l'appart', enceinte jusqu'au menton, elle m'avait proposé une chaise dans sa loge, en attendant l'agente immobilière, et s'était présentée directement "moi c'est Gudule", comme si elle savait que l'appart nous était destiné.

Une fois arrivés, on a directement eu droit à son numéro de portable "en cas d'urgence", elle a attendu avec presque autant d'impatience que moi l'arrivée de Progéniture, s'est ensuite extasiée de ma perte rapide de poids (je l'aime, je vous ai dis ?).

Grâce à Gudule, je ne connais pas le bureau de Poste le plus proche de chez moi et mes achats sur vente-privée ont explosé.

En plus, elle adore qu'on sonne à sa loge pour récupérer un paquet avec Progéniture, parce que Progéniture c'est sa préférée de tout l'immeuble, ouais carrément.

Et surtout, surtout, papoter avec Gudule, c'est faire son stock d'aphorismes pour un petit moment.

Deux exemples :

A propos d'un (vieux) voisin récemment décédé :
Gudule - Oh, il aimait les jeunes hommes.
La Tellectuelle - Ah ? je ne m'en serais pas doutée.
Gudule - Oui, il était discret, ça faisait jaser. Mais bon, moi, j'aime pas le lapin, et on n'en fait pas toute une histoire !

Au sujet de Progé qui sait parfaitement aboyer, de concert avec son caniche :
Gudule - Le petit Thomas, du 5e, qui a 3 ans, il le fait moins bien qu'elle !
La Tellectuelle - Ah, bah elle peut, puisque qu'elle ne fait que ça !
Gudule - Ah mais, moi vous savez, je ne suis que gardienne, mais je suis une très bonne gardienne !

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Jane Austen aime la Danette

C'est par cette révélation littéraire fracassante
que j'introduis l'annonce de la plus grande honte familiale qui soit donné d'imaginer ...

Mon beauf a gagné le grand concours Danette, ainsi que sa copine d'ailleurs.

Pour ceux qui ne suivraient pas régulièrement le site de la marque, le concours permettait de jouer pour avoir l'insigne honneur d'avoir sa photo collée sur les pots du célèbre dessert qui a fait se lever des générations de gourmands.

Mon beau frère et ma belle-sœur ont donc actuellement leur trombine sur les pots de Danette Pistache et Chocolat au lait.

Et là je me dis que Dieu est grand (et je suis toute petite). Nan parce que du temps de Jane Austen, avec un truc pareil, l'infamie s'étendrait sur toute ma famille. Ayant épousé celui par qui la honte se répand (nan mais quand même c'est le frère de l'Homme dont on parle là !), mes frères et sœurs à leur tour aurait ressenti la honte sur eux.

Et jamais ma sœur n'aurait pu prétendre à Darcy, elle se contenterait du simple soldat à la solde aussi maigre que ses titres de noblesse. Quant à mon frère, il aurait été bien heureux de se dégotter une soubrette pour vieillir avec ...

Attendez ...
Ça nous aurait fait les heures de ménage gratuites ... Alors que là, c'est juste la honte, sans contrepartie ...

Quel salopard ce Dieu quand même.

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