La Tellectuelle, acte IV, scène VII

Au voleur ! au voleur ! à l'assassin ! au meurtrier !

Justice, juste Ciel ! je suis perdue, je suis assassinée, on m'a coupé la gorge, on m'a dérobé mon cerveau.

Qui peut-ce être ? Qu'est-il devenu ? Où est-il ? Où se cache-t-il ? Que ferai-je pour le trouver ? Où courir ? Où ne pas courir ? N'est-il point là ? N'est-il point ici ?

Qui est-ce ? Arrête. Rends-moi mon cerveau, coquin. (Elle se prend elle-même le bras.) Ah ! c'est moi.
 Mon esprit est troublé, et j'ignore où je suis, qui je suis, et ce que je fais.

Hélas! mon pauvre cerveau, mon pauvre cerveau, mon cher ami ! on m'a privée de toi; et puisque tu m'es enlevé, j'ai perdu mon support, ma consolation, ma joie; tout est Fini pour moi, et je n'ai plus que faire au monde: sans toi, il m'est impossible de vivre. C'en est fait, je n'en puis plus; je me meurs, je suis morte, je suis enterrée.

N'y a-t-il personne qui veuille me ressusciter, en me rendant mon cher cerveau, ou en m'apprenant qui l'a pris ?
 Euh ? que dites-vous ? Ce n'est personne.

Il faut, qui que ce soit qui ait fait le coup, qu'avec beaucoup de soin on ait épié l'heure; et l'on a choisi justement le temps que je terminais ma fiche sur les finances locales.

Sortons. Je veux aller quérir la justice, et faire donner la question à toute la maison: à servantes, à valets, à fils, à fille, et à moi aussi. Que de gens assemblés ! Je ne jette mes regards sur personne qui ne me donne des soupçons, et tout me semble mon voleur.

Eh! de quoi est-ce qu'on parle là ? De celui qui m'a dérobé ? Quel bruit fait-on là-haut ? Est-ce mon voleur qui y est ? De grâce, si l'on sait des nouvelles de mon voleur, je supplie que l'on m'en dise.

N'est-il point caché là parmi vous ?
Ils me regardent tous, et se mettent à rire. Vous verrez qu'ils ont part sans doute au vol que l'on m'a fait. Allons vite, des commissaires, des archers, des prévôts, des juges, des gênes, des potences et des bourreaux.

Je veux faire pendre tout le monde; et si je ne retrouve mon cerveau, je me pendrai moi-même après.

Totalement pompé sur l'Avare de Molière
T'façons, j'ai plus de cerveau, j'pouvais pas faire mieux.

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La Tellectuelle t'entraîne pour l'oral

Bien. J'ai réussi l'oral de lundi. Youhouh !!
Il m'en reste encore 5. Beuh.

En attendant, chuis pas bégueule, voici un entrainement gratuit, offert par La Tellectuelle, librement inspiré de cet oral qui restera dans les mémoires (en tout cas, la mienne).

Alors, voilà une série de questions rigolotes (ou pas), et tu choisis dans la liste des réponses, ou tu t'en inventes une autre, c'est toi qui vois.


* A quoi sert un élu ?

A - A faire planter les projets en imposant ses lubies en plein chantier.
B - A initier des projets dantesques et absolument dingues, mais on se plaint pas, ça fait des challenges techniques rigolos comme tout à relever, alors on kiffe.
C - S’agissant des élus nationaux, les citoyens peuvent attendre d’eux qu’ils recherchent l’intérêt général dans leur action quotidienne. Mais, les citoyens considèrent également que les élus nationaux doivent aussi pouvoir être saisis de problèmes plus quotidiens. Ainsi les députés reçoivent un courrier abondant leur demandant d’intervenir, auprès d’organismes de l’État ou relevant des collectivités territoriales, notamment dans les domaines sociaux (logement, emploi, personnes âgées…). Les parlementaires le font volontiers et y consacrent un temps important.

Concernant les élus locaux, leur rôle est bien d’assumer des tâches en relation directe avec la vie quotidienne des citoyens et d’assurer, en même temps, le développement de la collectivité dont ils ont la charge. (source vie-publique)

D - L’Élu est le guide suprême. L’Élu nous montre la voie. Sans l’Élu, notre action n'aurait plus de sens.

* A propos des élus, ne soyons pas idylliques, certains font des injonctions paradoxales. Comment le gérez-vous ?

A - Bien. J'le gère bien.

B - Les injonctions paradoxales ! Ah cette question est absolument primordiale et nous la vivons au quotidien, aussi je vous remercie de l'avoir posée ... A ce propos, je ne vous ai pas parlé de mes dernières vacances aux iles Éoliennes ...

C - Gné ? Kessecé ? Koi ? ... Hein ?

D -Mmmmmmmmmmamaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Je veux ma maaaaaaaaaaaaaman !

* Vous êtes chef de service. Deux de vos agents en viennent aux mains, juste à coté de votre bureau. Que faites-vous ?

A - Le sérieux est un trait prédominant de ma personnalité. Je ferme la porte, j'ai besoin de me concentrer.

B - Je sais être réactif et saisir chaque occasion au rebond. J'organise illico un pari géant inter-service et utilise les gains pour le prochain séminaire

C - L'autorité, c'est moi. Alors je crie très fort, je les gronde et après, je les mets au coin. Et enfin, je les prive de sorties pendant 2 mois.

D - Le nombre d'agressions physiques envers les cadres augmente significativement depuis 2 ans. Je sors immédiatement mon taser afin de parer à tout débordement vis-à-vis de mon intégrité physique.

* Parlez-moi du régime de sanctions dans la fonction publique.

A - Je ne prends jamais de sanctions envers mes agents. Je suis leur mère et je me dois de les guider avec bienveillance sur le chemin de l'acceptation d'eux-même, de la consigne, du bien commun et des petits poneys.

B - L'intimidation, la délation et le fouet sont mes outils au quotidien.

C - Un arsenal assez complet est à la disposition de l'encadrant public. Les sanctions du 1e groupe (avertissement, blâme) permettent  d'énoncer clairement les règles qui ont été enfreintes. en cas de récidive, ou de problèmes grave, l'agent passera en commission administrative paritaire de discipline, etc.

D - Ah !mais non alors ! J'avais pas révisé ! C'était au programme ? Vous aviez pas dit que c'était au programme !!!

* Que pensez-vous de la suppression du jour de carence ?

A - Ben eeeeeeeeeeeeeuh ... Boarf ... On s'en fout un peu non ?

B - Les carences, c'est mauvais pour la santé, alors faut prendre des vitamines. D'ailleurs, à mon bébé, je donne toujours de la vitamine D, c'est la médecin de la PMI qui m'a dit de le faire, c'est important ... Alors supprimer les carences, moi je suis pour.

C - Le fonctionnaire est tenu à un devoir de réserve et n'a pas à commenter une décision politique.

D - Rappelez moi de quel bord vous êtes ? juste pour savoir comment orienter ma réponse ...

* Pensez-vous qu'il y a trop de normes ?

A - Ah putain oui, y en a marre des normes à la con là. Zut quoi ! On sait jamais où on en est il en sort une tous les trois jours, avec les conneries du Grenelle et tout ! Hein ? Pardon ? Vous travaillez au Ministère du développement durable ? Ah.

B - L'obésité est un fléau de la société occidentale. Néanmoins, en vertu du principe de la non-discrimination, les obèses préfèrent être appelés "personne en surchage pondérale" plutôt que "le gros" ou encore "l'énorme".

C - Je sais que la tendance actuelle est au "normes-bashing" -si vous me permettez cette expression dans l'air du temps-. On peut notamment citer le rapport récent de MM. Boulard et Lambert sur "l'inflation normative". Néanmoins, je m’inscris un peu en porte-à-faux de ce courant de pensée. En effet, les normes et règlements m'apparaissent comme un moyen assez sûr de préserver l'égalité des territoires. Le tout est de savoir normer/réglementer ce qui est nécessaire et de savoir raison garder.

D - Et ta mère ? Elle en pense quoi, ta mère ?

Voilà, c'était un test gratuit offert par La Tellectuelle !

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Chronique de flippe

Les copains.

Heureusement que le blog vient de subir une attaque de spams, ça m'a permis de me rappeler de son existence, de retrouver mon mot de passe et tout.

J'ai strictement rien à vous raconter (à moins qu'un petit historique de la décentralisation ne vous botte, comme ça, là vite-fait).
En effet, demain, j'ai oral.

Je suffoque, je blêmis, j'hyperventile. Bref je stresse grave.


En plus, les résultats des écrits sont tombés y a trop longtemps pour que je sois encore sous le coup du "Yeah ! chuis trop balèze moi !".

Ne reste plus que le "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! y vont me manger toute crue !" ou encore le "Aaaaaaaaaaaaaaah ! j'vais mourir !". Et le redouté "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! j'ai pas révisé ça, ni ça, ni ça, ni ça ! Mais en fait je sais quoi, moi ? Aaaaaaaaaaaah ! Je sais pu rien ! je suis devenue trop coooooonne !" et enfin le classique "Aaaaaaaaaaaaaaaah ! mais en fait j'ai toujours été coooooonne et ils se sont trompés dans les recopiages de notes à l'écrit !".


Avant les écrits, pour me détendre, j'avais soigneusement rempli mon sac de trucs à bouffer/à boire, choisi attentivement ma thermos à thé, compté scrupuleusement mes cachetons anti-migraine et mes mouchoirs.
Les copains d'épreuve étaient hilares de me voir installer ma maison (ou plus exactement ma cuisine et mon armoire à pharmacie) sur ma table d'examen.
Ben, y pouvaient bien rigoler, mais ça a marché !

Là, hors de question que je me ramène mon 'dwich. Quoique, je pourrais ramener le butagaz et faire cramer une merguez ou deux pendant que je gloserai sur la ville durable, les paradis fiscaux ou les établissements publics fonciers. Ça aurait d'la gueule ...

Alors, je me suis fait une manucure. Pas drôle la manucure, rapport au fait que je suis sensée devenir la parfaite brue cheffe de service idéale. Mais bon, me suis achetée un vernis luxe (13€ le vernis, si, c'est luxe.) transparent vaguement rosé-froid-parce-que-le-froid-ça-met en valeur-ma-carnation.
Remarquez qu'on s'en cogne de ma carnation avec mon vernis, je vais pas me promener les mains sur le visage juste pour qu'ils s'extasient devant l'alliance parfaite de colorimétrie.

Et puis j'ai essayé mes tailleurs, pris des photos avec et regardé s'il valait mieux ouvrir ou fermer mes vestes. J'ai donc appris qu'il valait mieux les fermer, vu les obus de votre serviteure.

Une copine m'a dit : il est austère ton tailleur.
Moi jle trouve troooooop beau.
(et admire le vernis steuplé)

Et puis après je suis venue ici écrire des conneries.


Et puis après ? Je vais me refaire le 7e thé de la journée.


Et ptet' me refaire la manucure, juste pour m'occuper. Ou réviser les seuils de marchés publics.



PS : Une fois tout nettoyé les commentaires spams, j'ai mis un captchka (je sais plus comment on dit, j'ai pas révisé), bref un truc qui empêche les robots de poster ici (oui, je suis une raciste anti-robot dé-com-ple-xée). Désolée pour les humains qui, comme moi, détestent ça. J'ai du confronter avec réalisme mon idéologie anti-katpchca (punaise, j'espère que ça va pas tomber à l'oral) à la crise du spam.

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Rassurez-vous, je suis vivante ! (et mes poils vont bien).

Les copains, depuis novembre, je suis rentré dans un tunnel de révisions dont je sors à peine la tête pour vous faire coucou. Les écrits du concours sont dans 3 semaines, après faut réviser les oraux. Bref, je suis réseau-socialement morte pour quelques mois encore. J'aurais alors tellement, mais teeellement de choses à dire !

Donc depuis quelques mois, c'est no blog, no tricot, no sorties, no sex (nan j'déconne) et surtout no épilation.

Devinez auquel des deux je ressemble ?
Image trouvée là.

J'ai pris quelques jours de congés pour ne faire que des maths, apprendre par cœur le Code des Marchés Publics commenté (édition du Moniteur), réviser les largeurs type de voirie, comprendre les procédure de création/modification/révision de ZAC, etc..

Une copine me dit "Faut pas rester enfermée, je te propose d'aller à la piscine lundi."
Connement, je réponds OK. J'ai une excuse M'sieur l'juge ! Tout mon cerveau est occupé par maths/urba/architecture/voirie/procédures administratives !!

Et je regarde mes jambes.

Devinez qui a été obligée de passer la tondeuse dans ses looooooongs poils avant d'oser y appliquer son épilateur électrique ?

Oui, voilà, c'est Chewbaca.

Alors, je me suis dit que c'était tellement ridicule que ça valait bien un post.

Bisous.

C’est le sprint final

Vie entre parenthèse
L'épreuve finale
Sera la note de synthèse.

 

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Quatre ans et trois petits cochons

Cet après-midi, c'était l'anniversaire de Progéniture avec les copiiiines de l'école !


Je m'étais fortement tâté à organiser ce truc, mais on a eu droit à un lobbying efficace, et ce depuis fin août.

Mamma mia ! Je n'ai pas su résister, surtout après avoir organisé le mien (tiens je vous en ai toujours pas parlé !? Il faut il faut il faut ! C'était énooooorme !).

4 ans, donc 4 copains/copines invités (logique 'tellectuelle). Au final, seulement 2 sont venues et c'était paaaaaaaaarfait !

Pour le gâteau, il fallait un peu marquer le coup, surtout qu'on sortait à peine de l'anniversaire de MiniMoog, et qu'Ilse (la mère de MiniMoog pour ceux qui ne suivent pas) nous avait sorti un gâteau Barbie Marshmallow de ce genre-là :

Photo issue de là.

J'avais grave la pression.

Autoportrait. J-1 avant la fête.

J'étais partie sur un gâteau "Maison", mais rien ne me plaisait sur Internet, il fallait sculpter dans du gâteau, ou alors empiler 4 Napolitain (burp).



Soudain, j'ai croisé la route Ciloubidouille. L'Internet c'est formidable, et Ciloubidouille ne l'est pas moins.
Elle a fait un gâteau avec, non pas une, mais trois maisons pour les 3 petits cochons !

Alors, moi, ben j'ai copié. Et j'ai même pas honte.

Sur une base de gâteau au yaourt, réalisé par Progé herself !

Base que j'ai nappée de chocolat, parce qu'un anniversaire sans chocolat, c'est comme une fonction sans domaine de définition.

La maison du premier petit cochon, en paille ... d'or. Un peu de guingois, comme son homologue, mais bourrée de smarties.

J'ai copié Ciloubidouille, en mettant un fil autour des cloisons.
Sinon, c'était vraiment fragile.

 Astuce 'tellectuelle : coller un petit carré aluminium avant de poser tes paquets de mini-smarties (trop fière d'y avoir pensé avant de faire la connerie).


La deuxième maison en rondin de ... Finger. Cha colle aux doigts, mais chais chuper bon !

Et enfin, la maison du petit cochon sérieux, en briques de biscuits roses de Reims.

Admire le toit en langues de chat steuplé, collées avec le reste de nappage de chocolat.
C'était à peu près aussi chaud que se remettre aux maths pour ses 30 ans (mais je te raconterai ça une autre fois).

Quand la maman de Copine n°1 est arrivée, Copine n°1 s'est écriée : "Maman, y avait un gateau "3 pti cochons !!".

Alors, dans ma tête, j'ai fait ça :

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Blague d'anniversaire

Hier, c'était mon anniversaire mais on va pas en parler parce que la fête, c'est samedi.

Ca-va-être-énorme-promis-je-vous-raconterais, j'ai trop hâte, j'ai 3 ans, j'ai choisi le gateau avec plus de soin qu'à notre mariage. J'ai tellement 3 ans que je sais où est caché mon cadeau et qu'il me faut toute ma trentaine bien adulte pour me raisonner et ne pas aller voir de quel couleur il est (parce que je sais déjà ce que c'est, quand même, faut pas déconner).


Hier soir, donc, le fait le plus marquant fut la lecture de Pomme d'Api (paie ton anniv' de desperate mummy). Un des héros du magazine, ZigZag, répondait à une question de lectrice : où va l'eau des toilettes ?

Avec l'Homme qui a débuté sa carrière aux égouts, autant vous dire qu'on était au taquet.

Et donc, voilà que j'explique que l'eau des toilettes va dans un tuyau de la maison, puis dans un grrrrros tuyau des égouts, et c'est à cet instant précis que ZigZag demande :

Progéniture saute du canapé, hyper fière, s'exclame : "Moi je sais comment c'est la station d'é-pu-ra-tion ! C'est comme ça ! " en se levant d'un coup, toute droite, raide.

- "Hein ?! Refais moi la station d'épuration pour voir ?"

- "Comme ça !" raide comme un piquet, la tête bien haute, bras le long du corps.

- "Ce serait pas la "station debout" ça plutôt, mon cœur ?"

- "Oui, c'est comme ça !"

 
Se retenir pour ne pas rire, se retenir pour ne pas rire.



PS : Bon et sinon ZigZag, mon pote, c'est pas trop trop possible ton schéma où on tire l'eau potable en aval de la station d'épuration juste après. La Loi sur l'Eau, elle dit que c'est pâââs bien.

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Coup de vieux

Il y a des années à coup de vieux. J'imagine que l'année où Progéniture passera son bac, en même temps qu'Entropie son brevet, en sera une.


 (Je vous mets une vidéo crétine pour excuser par avance le niveau de niaiserie assumé de ce post)


Aujourd'hui, nous fêtons nos 5 ans de mariage.

Noces de bois (paie ton anniversaire en bois !), deux enfants dont une scolarisée. Au travail, je regarde les "jeunes" de moins de 3 ans d'ancienneté avec un peu d'envie devant leur énergie et aussi du soulagement d'avoir passé cette période d'incertitude.

Serais-je devenue une adulte sans m'en rendre compte ?

Naaaaaaaaaaaaaaaan ! rassurez-vous ! Jusqu'à mardi, je suis encore vingtenaire*. (Pù%$£, mardi ! Nan mais quand je vous disais que c'était le coup de vieux là !)

 Pour fêter ça, j'ai exhumé des chouettes photos du D-Day. En 2007, j'en arrosais un forum où j'ai rencontré des amies qui sont toujours là aujourd'hui (merci les filles !).

2012, et je vous inflige ça chez moi. En fait ça va, j'ai pas mûri. :-D

On était beaux, contents ...

... contents-contents, même ...

 

... et amoureux.

On avait fait quelques pas de danse à la sortie de l'église, au son de la banda.

 Il y eut quelques (oh ! à peine !) photos rigolotes ...

Lancer artistique d'étole

La photo qui aurait du être choumignonne et qui a juste prouvé que j'avais une belle étole de signalisation.

LA photo la plus réussie de la noce (et on en a récolté 2361 ...)

Mariée en patin à roulettes ou sur coussins d'air ?

Le début d'une grande histoire gendre / belle mère...

Le père de la mariée comme on ne l'avait jamais vu.

C'était bien quand même, cette fête avec 165 convives pour mes 25 ans !

The end ?

...

Non !! Ça ne faisait que commencer !

*Holy shit ! mon correcteur orthographique ne connait pas ce mot et propose de le remplacer par "trentenaire".

Pour voir toutes les vidéos de "coup de vieux" de chez Axa, c'est par ici. (Allez y, moi j'ai gloussé à chaque fois).

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Un jouet et son enfant

Un peu à sec de l'inspiration en ce moment.
Pas trop de temps non plus.

Et puis j'ai quand même un peu posté là aussi.


Pour me remettre en doigts, voici deux jolies vidéos choumignonnes.

C'est un jeune papa qui fait une vidéo au sujet du jouet préféré de son fils. Il anime même le jouet afin que nous le voyions avec des yeux d'enfant.




Un an plus tard, il envoie ce jouet dans l'espace avec une camera et un GPS pour récupérer le tout.




Adorable non ?

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La mort c'est nul

Ce soir, je dénonce.

La mort c'est nul.

Et la maladie aussi, tiens, tant qu'on y est.


J'ai conscience qu'en disant ça, si on est un peu logique, je conchie aussi la vie.

Rien à foutre. Tous dans le même sac ce soir. La mort, la logique, les fraises Tagada, la vie, la maladie et les chatons, je vous emmerde.

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Un retour de vacances ordinaire

Aujourd'hui, Paris. Retour de 4 semaines de vacances au soleil.

Je me rends compte à la station que j'ai oublié de prendre ma carte de transport. J'achète des tickets car je n'ai plus le temps ni le courage de remonter chez moi.
Je monte sans faire gaffe dans une rame où une femme échevelée vocifère des insanités. Zut. Je ne sais après qui elle en veut car je ne vois aucune prostituée à coté de nous, mais celle-ci va manifestement rencontrer beaucoup de pénis, et des beaux. (La veinarde)


Le métro met des plombes, une dame ayant fait un malaise un peu plus bas sur la ligne.

Photo de Romain Laurent
(Allez admirer son travail !)

Stalingrad, je m'arrête juste devant la dame malade, assise et toute verte, entourée de quelques personnes. Je tente un sourire pour la réconforter, lui dire avec les yeux que nan, y a pas 500 personnes qui la détestent depuis 10 bonnes minutes.
Une fois passé la station, l'échevelée atteinte du syndrome de la Tourette se calme et ne dit plus rien,  bercée par une chanteuse de métro qui a la voix de Véronique Sanson ou presque. J'aime pas Véronique Sanson, mais là, je l'embrasserais bien.

République, plein de gens se lèvent, j'entends un homme chantonner juste à coté de moi, je relève les yeux en souriant, il me rend mon sourire.
Juste au moment de descendre, il dit "Qu'est-ce que vous êtes belle !" Je souffle un petit merci. Il descend en me disant "Au plaisir ..."
Ça m'a scotchée toute la fin du trajet.

Je sors du métro et un mec me croise en me criant "Plein de courage ! plein d'amour ! plein d'argent ! et le bonheur !".
Je lui réponds "A vous aussi !!".


C'était pas un trajet de dingo ça ???

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