Mea coupette*

Il se passe des choses trop-d'la-balle dans ma vie, tellement que je n'ai même plus le temps de vous parler de tout.

Bon, vous savez que j'ai trouvé soutif à mes nichons, et que j'ai eu ma dédifesse** de star.

Mais ça fait deux mois que j'ai fait un truc de ouf-lala et même pas vous êtes au courant.

Début septembre, on a organisé un enterrement de vie de jeune fille (EVJF pour les habitué(e)s) avec les Greluches. Je vous passe le détail du programme du WE, à base de brunch, hammam et énigmes crétines.

Oh et puis quand même, voici une des photos*** crétines prises pendant l'après midi.

Et c'est même pas hors sujet, puisqu'il y a un noeud-noeud en tricot.
Sauras-tu le retrouver ?

Le clou était un cours, ou plutôt, une initiation au flamenco.

Arrivées au resto, en tenue of course, on a commencé par dépouiller le décor (chapeaux et guitares étaient accrochés au mur) pour nous mettre dans l'ambiance et faire des photos (encore) crétines.

On peut remarquer que je suis à fond dans le rôle de la chanteuse de flamenco. (hum)

Puis le cours démarre, et on découvre un truc : le flamenco, ça fait putain de mal au bras.
On s'étiiiire, on répète les mouvements de bras, puis les mouvements de doigts.

Concentrée d'abord ...


... plus détendue (Ole !) ...


... et quelques bouteilles de Rioja plus tard ...

Pour faire une vraie soirée flamenco avec danseuse pro, chanteur à voix et repas espagnol, c'est ici que ça se passe :

Restaurant El Prado
52, Rue Saint Sébastien (angle 55 Bd Voltaire)
75011 Paris



* : je crois que ce titre est le plus naze de l'histoire du blog.
** : Spéciale dédifesse à Mademoiselle Toutouille qui m'a bien fait rire dans les commentaires.
*** : finies les "retouches" Power Point, je me suis mise sous Photoshop. Que penses-tu de ma pelote anonymante ??

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Dédicace de Princesse Soso : j'étais là !!

Je connais une star. Ouais carrément.

C'est ce que je me suis dit mercredi soir en arrivant à la FNAC des Champs Élysée.

En effet, Princesse Soso vient de sortir un bouquin inspiré de son blog.

Pensez bien qu'en apprenant ça, les biatchs (qui n'ont pas remis leur brunch depuis trop longtemps, avis aux amateuses) ont fait une ola surexcitée en tortillant des fesses sur leurs escarpins Louboutins.

Et mercredi soir, c'était dédicace sur les Champs Elysés (non mais dis comme ça, je trouve ça extraordinaire).


- Le petit moment de la mère indigne -
Normalement je ne pouvais pas venir, j'étais de crèche. Mais bonheur, Progé est tombée malade la veille, l'Homme s'est proposé pour fusiller un de ses jours "enfant malade", et hop ! me voilà libre comme l'air !
-C'était le petit moment de la mère indigne-

Je m'attendais à un joli stand, quelques personnes, et vlan ! une file longue comme une aiguille circulaire. J'ai mis une bonne heure à parvenir jusqu'à elle.

Souriante et bien maquillée, elle m'a épatée par sa gentillesse alors que cela faisait plus de deux heures qu'elle était là, les zygomatiques en contraction et le poignet en élongation. Faut dire qu'elle avait 2 sacs Ladurée, un Sephora et un Pierre Hermé sur sa table, ça doit aider. (les fans sont choupis comme tout, à vous donner envie de publier un bouquin)

Elle ne m'a pas vue arriver, a dit au revoir au précédent, le remerciant d'être venu, s'est tournée vers moi pour me sortir "Bonjour ! Alors comment vous appelez-v... AAAAh mais t'es làààààààààààààààà !!! ".

Ça m'apprendra à arriver la dernière, personne n'a pu constater ma connexion avec l'écrivaine ...

Et puis, j'allais oublier le principal, j'ai eu ma cass-dédi-tro-d'la-balle.

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Obsession familiale

L'autre jour c'était mon anniv'.


Angoissée : "Je suis toute vieille et rabougrite, mais tu m'aimes toujours hein???

- Bien sur mon amour : tu es blonde avec des gros seins, comment faire autrement ?

- Et de plus en plus depuis que tu m'as épousée, 'spèce de veinard !"


Progéniture n'est pas encore atteinte de cette obsession nénesque, mais quelque chose me dit que c'est pour bientôt ...

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Tricote la pub (2)

Pour compléter ma liste de références "Tricot et Marketing", voici une nouvelle pub vantant les mérites du tricot dégottée par Didith.




Ça se passe de commentaires !

Merci Didith !!!

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Mes nichons, c'est du béton.

Tu te rappelles des pubs rigolotes Wonderbra ?? Je m'en suis acheté un l'autre jour.

Il y a deux semaines, nous étions de mariage avec l'Homme. Et pas de n'importe quel mariage : celui d'une de mes copines greluches. Et toutes les greluches étaient témoins. Fallait donc une robe de greluche bien apprêtée : elle était rose-rouge, avec une seule bretelle et une grosse fleur en tissu sur le bide.

Sauf que pourvue d'un 90D, va te trouver un soutif sans bretelle ou mono bretelle qui tient bien, sans te scier, sans te faire une forme bizarre, sans arriver sur tes hanches au moindre éternuement. Si je me suis mariée en bretelle-tour-de-cou, y avait aussi des raisons, vois-tu.

J'ai donc tenté le wonderbra machin chose qui fait ding ding quand tu te tortilles pour enfiler un slim ou quand tu sautes sur ta valise.

Dans les rayons, tu peux pas le rater, il ne déparerait pas chez Castorama, tellement le packaging pue l'efficacité.

On dirait du Black&Decker non ?

Dans la cabine d'essayage, je commence à comprendre que je suis pas devant le soutif de fillette : ils ont ajouté une large bande en dessous des coques, avec les bandelettes en silicone pour éviter que ça glisse.

Tous les matins, un pti joint de silicone,
et me voilà prête pour toute la journée.

Visuellement, faut pas avoir peur, t'as un peu l'impression d'avoir des seins énormes et assez bas. Moi, ça m'a pas changé de ma perception habituelle (scoop : la Tellectuelle a les seins qui tombent), mais les petits bonnets, ça peut faire un choc, préparez-vous.

Une fois enfilé, bien entendu j'essaye tous les mouvements "à risque", dans la cabine exiguë (pas de test du sprint avant achat, hélas, ma rigueur scientifique a fait avec ma pudeur naturelle).

Sautiller, m'accroupir et me relever brusquement, pivoter le buste, danser le twist et la danse des canards en même temps, et recommencer le tout avec les bras en l'air.

C'est assez fascinant à regarder, le soutif ne bouge pas. Les seins si, ça bloblote ferme (ou pas justement), mais, miracle, tout revient en place au bon endroit. Ni nichon excavé, ni téton-qui-fait-coucou.
C'est simple, le jour J, je l'ai installé vers 8h du matin, déposé vers 3h30, et entre-temps je n'ai pas eu à le remonter une seule fois, ni même à vérifier l'état de ma poitrine.

Maintenant, j'ai la classe en bustier.


Deux inconvénients majeurs néanmoins à cet engin de miracle.

1. J'avais la classe ouais ... J'étais tellement surexcitée par la trouvaille que j'en ai parlé à toute la noce. Au fil de l'augmentation de mon alcoolémie, d'abord la gent féminine proche (la totalité des greluches en début de soirée), puis la moins proche (la mère du marié au dessert), puis la gent masculine. Tests visuels à l'appui bien sur. Donc je rectifie : maintenant j'ai la classe en bustier si on m'assomme avant que je n'ouvre la bouche.

2. Nan mais c'est que des menteries cette pub, même pas ça fait ding ding en vrai, l'Homme a été super déçu.


PS : c'était un mariage de ouf, avec des mini hamburger à l'apéro et un stand hotdog pendant la soirée dansante.
PPS : nan mais faut pas croire, y avait aussi du foie gras et des huitres, hein, t'inquiète !

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Le style ...

Parfois, le style, c'est rien qu'une façon de transgresser une règle immuable, ancrée au plus profond de ton inconscient de la fripe, de ton surmoi modesque.

Un exemple :

Pas de bleu avec le noir.
(ça marche aussi avec le marron)

Ce genre d'association me fait frémir : un collant noir sous une jupe marine ou avec des chaussures marrons, ça me défrise la pupille.

Et ce matin, le drame, je voulais mettre ma robe rouge, et je découvre qu'elle a disparu. Je ne parle bien entendu pas de ma robe cerise forme chemisier, qui est toute froissée dans le bac à linge sale, ni de ma robe fraise d'été. Non la robe rouge forme boule trop belle. Perdue !

Je me rabats alors prestement (je commençais à être un peu à la bourre après cet inventaire de salade de fruits) sur ma robe chemisier noire, toute simple, toute pro, presque trop.

Puis le drame se répète, b%ù%^$, où sont mes p£ù%§# de ballerines noires ?? J'azimute mon récent achat, des compensées bleues. Tant pis, j'ai plus le temps, et pour faire genre c'est calculé, j'enfile un sautoir-merdouille- assorti qui trainait sur la table de nuit et je cours vers le métro.

Je suis enfin une vraie blogueuse !!!
Je fais des photos en faisant la gueule avec les genoux en dedans !

Sentiment de transgression toute la journée avec l'assurance de la modeuse affirmée.


Demain, je tente le léopard rose fluo.

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Coucou (hibou) !

Eh ben ça faisait longtemps ! Des semaines un peu chargées, un mariage de diiiiiiingue le WE dernier, l'hypnose qui fait cogiter un max, bref, le blog tombe dans l'oubli et c'est maaaaaaaaaaaaaaaaaaaal !
Pour se remettre en doigts, une anecdote choupi-concon-les enfants sont formidâbles.

Rituel le soir en rentrant de la crèche. Progéniture enlève son manteau, on enlève les chaussures, enfile les chaussons. Progé ramène son petit tabouret devant le lavabo, et s'apprête à se laver les mains, en prenant bien soin de tremper aussi le lavabo, les manches du T Shirt, Cond'chat qui passe par là, non ma puce, pas le chat, il n'aime pas ...

Soudain, temps d'arrêt dans le rituel bien huilé. Bug littéral dans les yeux de l'enfant. Puis hystérie, je la vois soudain faire de grands gestes, riant aux éclat et hurlant "Coucou ! Coucou ! Coooooooucouuuuuuuuuuuuuuuuuuu !".
Je me retiens d'appeler les urgences psychiatriques, mais je n'en mène pas large. "Qu'est-ce que tu fais, Progéniture ???" (voix étranglée)

Hilare, elle me pointe alors du doigt le robinet, qui renvoie à toute personne dotée d'yeux non myopes, et de cerveau en état de marche, le reflet déformé de sa pomme.

Ah ouais, ouh, ha ha, c'est rigolo hein ?

(et hop une image qui pique les yeux
pour parfaire ce post dégoulinant de mièvrerie!)

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