Mes nichons, c'est du béton.

Tu te rappelles des pubs rigolotes Wonderbra ?? Je m'en suis acheté un l'autre jour.

Il y a deux semaines, nous étions de mariage avec l'Homme. Et pas de n'importe quel mariage : celui d'une de mes copines greluches. Et toutes les greluches étaient témoins. Fallait donc une robe de greluche bien apprêtée : elle était rose-rouge, avec une seule bretelle et une grosse fleur en tissu sur le bide.

Sauf que pourvue d'un 90D, va te trouver un soutif sans bretelle ou mono bretelle qui tient bien, sans te scier, sans te faire une forme bizarre, sans arriver sur tes hanches au moindre éternuement. Si je me suis mariée en bretelle-tour-de-cou, y avait aussi des raisons, vois-tu.

J'ai donc tenté le wonderbra machin chose qui fait ding ding quand tu te tortilles pour enfiler un slim ou quand tu sautes sur ta valise.

Dans les rayons, tu peux pas le rater, il ne déparerait pas chez Castorama, tellement le packaging pue l'efficacité.

On dirait du Black&Decker non ?

Dans la cabine d'essayage, je commence à comprendre que je suis pas devant le soutif de fillette : ils ont ajouté une large bande en dessous des coques, avec les bandelettes en silicone pour éviter que ça glisse.

Tous les matins, un pti joint de silicone,
et me voilà prête pour toute la journée.

Visuellement, faut pas avoir peur, t'as un peu l'impression d'avoir des seins énormes et assez bas. Moi, ça m'a pas changé de ma perception habituelle (scoop : la Tellectuelle a les seins qui tombent), mais les petits bonnets, ça peut faire un choc, préparez-vous.

Une fois enfilé, bien entendu j'essaye tous les mouvements "à risque", dans la cabine exiguë (pas de test du sprint avant achat, hélas, ma rigueur scientifique a fait avec ma pudeur naturelle).

Sautiller, m'accroupir et me relever brusquement, pivoter le buste, danser le twist et la danse des canards en même temps, et recommencer le tout avec les bras en l'air.

C'est assez fascinant à regarder, le soutif ne bouge pas. Les seins si, ça bloblote ferme (ou pas justement), mais, miracle, tout revient en place au bon endroit. Ni nichon excavé, ni téton-qui-fait-coucou.
C'est simple, le jour J, je l'ai installé vers 8h du matin, déposé vers 3h30, et entre-temps je n'ai pas eu à le remonter une seule fois, ni même à vérifier l'état de ma poitrine.

Maintenant, j'ai la classe en bustier.


Deux inconvénients majeurs néanmoins à cet engin de miracle.

1. J'avais la classe ouais ... J'étais tellement surexcitée par la trouvaille que j'en ai parlé à toute la noce. Au fil de l'augmentation de mon alcoolémie, d'abord la gent féminine proche (la totalité des greluches en début de soirée), puis la moins proche (la mère du marié au dessert), puis la gent masculine. Tests visuels à l'appui bien sur. Donc je rectifie : maintenant j'ai la classe en bustier si on m'assomme avant que je n'ouvre la bouche.

2. Nan mais c'est que des menteries cette pub, même pas ça fait ding ding en vrai, l'Homme a été super déçu.


PS : c'était un mariage de ouf, avec des mini hamburger à l'apéro et un stand hotdog pendant la soirée dansante.
PPS : nan mais faut pas croire, y avait aussi du foie gras et des huitres, hein, t'inquiète !