[Opération Black&Decker] Le jour où j'ai tricoté avec des perceuses

Il y a quelques temps, je reçois un mail de Bérengère, de chez Disko qui avait organisé l'opération OUAPS (mais siiii ! celle où La Mite Orange m'avait incrustée !!). Bérengère me propose de jouer avec des perceuses de chez Black&Decker.

Première lecture à l'arrache dans le métro sur le smartphone, je n'ai qu'une pensée : "Bigre, faut ptête que j'arrête d'écrire sur la chasse ... ça commence à me positionner sur des trucs chelous".

Et puis, je vois que Larcenette est aussi invitée et qu'elle est hystérique à cette idée (oui elle a posté 140 caractères d'hystérie sur Twitter).

Alors, forcément, en bon mouton, je me mets à avoir envie d'y aller. Je relis le mail qui parle d'ateliers et de concours. Moi, tu me dis concours, je frétille, j'ai la bave aux lèvres et j'enfile mon gilet pare-balles.

Là-dessus, Ilse me téléphone par erreur (ah ben merci les copines), j'en profite pour l'inviter, et elle aussi est hystérique : course de ponceuse et concours de perceuse, ça ne se refuse pas !!

Bérengère commence à s'inquiéter en lisant nos mails surexcités, elle nous dit qu'elle aura ptêt' pas assez de lots de consolation. J'y réponds qu'on s'en fout parce que nous, on va gagner, alors elle peut se les garder ses lots de consolations tout nazebroques.

Après 250 mails d'atermoiements modesques, nous voici arrivées le grand soir.

Ilse est habillée en pin up et tout-va-bien.

 On est tellement survoltées que la pauvre Bérengère devra nous expliquer 3 fois le principe de la soirée : des ateliers-concours en groupe et en individuel, un classement, des lots.

Pendant ce temps, je constate que mon vernis est pââââârfaitement adapté au thème de la soirée, et celui de Ilse, non. Je demande si ça me fait des points en plus pour le concours.

C'est à ce moment précis que nous découvrons que Black&Decker nous propose de nous déguiser. Lunettes et salopettes au programme.

Nous sommes aux anges et ça se voit.

Première épreuve : le taille haie. On décide que c'est Larcenette qui s'y colle, du haut de ses 3 ans d'expérience chez Leroy Merlin. Elle doit nous faire deviner un truc en le scultant dans un buis.

Donc là, c'est censé représenter une toupie ...

Autant te dire qu'elle a fini par la mimer, la toupie.

Consolation du buis massacré. Instant d'émotion.

Deuxième épreuve : le cadre.
C'était l'occasion de tester une perceuse/visseuse/scie sauteuse/ponceuse multi-tête multi-fonction multi-trucs.

J'utilise la scie sauteuse. Pendant ce temps,
la tête amovible de perceuse attend sagement sur l'établi.

J'avoue que c'est à cet instant que mon coté 'tellectuel a repris le dessus. Quelle galère de scier mes 4 pauvres tasseaux puis de les visser. Le cameraman se bidonnait en me filmant et je l'ai maudit en espérant que ses images seraient toutes floues.
Derrière moi, j'entendais Ilse lutter contre son coté belge.

Grand moment d'intense effort, mais nous avons vaincu !

C'est à ce moment que j'ai perdu pied, je crois.

Après une épreuve de balai à vapeur sans intérêt autre que de placer les mots "balai à vapeur" dans un billet, nous nous préparâmes à la dernière épreuve.

Un beau démonstrateur grand et brun (quoique légèrement dépassé par les furies hystériques que nous étions alors) nous présente des chevilles spécial plaques de plâtres (BA13 ça s'appelle). Les chevilles Molly.

Larcenette entre en transe.
"Des cheviiiilles Mollyyyyyyyyyyyyyy ! J'adôôôre les chevilles Mollyyyyyyyyyyyyyyy !"


Fort de ce succès, il nous montre une mini visseuse cromeugnonne, mais à laquelle il manque le bouton ON. J'y dis. Il rigole, empoigne la mini visseuse de façon tout à fait virile bien qu'un tantinet ironique, je pense alors à tous les avantages que procure le statut de mini vicieuse, et mais euh, de quoi on parlait déjà ??

Ah oui, ben en fait, la mini visseuse, elle était magique ! Tu l'empoignes virilement puis tu pivotes le poignet à droite, pof ! elle visse !! Et si tu penches à gauche, pouf ! elle dévisse !!
Ça s'appelle le GyroDriver  et moi le nom m'a fait marrer parce que ça m'a fait penser au gyros qu'on mange en Grèce (le gyros, c'est le kebab grec).

Bref, à la fin, on avait tout fini en avance parce qu'on avait la win parce qu'Ilse avait un train à prendre pour rentrer dans sa banlieue.
Avec Larcenette, pour patienter avant les résultats, on s'est mises à percer plein de trous de manière très artistique dans du BA13.

Et une fois notre œuvre d'art terminée, je propose de la faire cette course de ponceuse sur le beau parquet du lieu (tiens allez voir là-bas comme c'est beau !), mais on nous explique gentiment que non.

J'ai alors une connexion bizarre qui se fait dans mon cerveau. Je vois de la cordelette, des perceuses et pof ! je pense tricot.

Alors je me lance dans un tricot-perceuse. Les gens me regardent avec des yeux bizarres, mais je leur explique qu'y z'avaient qu'à pas inviter une blogueuse de tricot épicétou.

Larcenette, bidonnée, fait deux vidéos, poste sur Twitter en direct et tout.

(Désolée, je les ai pas montées jolies avec générique et tout, mais que voulez-vous c'est les vacances chez les Tellectuelle et Joli Papa et Belle Maman n'ont pas mon logiciel qui va bien que je connais)

Je ne te le cache pas, le tricot perceuse, c'est un peu chaud.

Mais c'est beau !!!

J'allais entamer des torsades et un petit jacquard quand les résultats furent enfin annoncés. Truc de fou, Ilse fut troisième, moi deuxième et Larcenette la grande première !!!

Oui, nous étions bien au taquet.


Pour finir, la chouette vidéo officielle de cette soirée, où l'on voit que je fais remarquablement bien la potiche (et que Ilse, comme toute pin-up qui se respecte,  manie à merveille le balai-vapeur ).

C'était vraiment une soirée super rigolote alors moi je dis merci Disko et merci Black et Decker !

Petit message à Caterpillar : avec Ilse et Larcenette, c'est quand vous voulez, on est partantes !

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Des pois sur mes ongles (nail dot ça s'appelle)

Depuis que Tête de Thon a croisé mon écran, mes ongles repoussent-poussent-poussent !

Passées les quelques semaines où j'étais tellement contente de les retrouver que je les laissais "nude", "et puis le rose pââââle c'est teeeeellement sobre et classe tu vouââââ ?!!" , j'ai repris mes esprits et j'ai peinturluré mes ongles dans des couleurs flashys.

Restait à passer au stade supérieur du nail art : les dessins sur les ongles.

Ce midi, à la pause déjeuner, je suis passée chez Kiko (si tu connais pas, c'est un magasin milanais, -et pas japonais du tout, contrairement à ce que le nom laisse penser- qui fait des vernis à 2€50 et des pinceaux à vernis à 1€50 et d'autres trucs de maquillage aussi). J'ai acheté 3 vernis pour aller super bien avec ma nouvelle robe bustier trop belle (mais t'auras pas les photos tout de suite parce que je veux faire une manucure assortie avant j'ai pas de photo potable de moi dedans).
Et aussi un pinceau pour dessiner des trucs au vernis. Et un truc kifédépois et qui s'appelle un nail's dotter quand on s'y croit un peu.

Alors j'ai testé le nail's dotter.

Enfin, d'abord, j'ai regardé des vidéos pour savoir comment ça marche le nail's dotter. La première vidéo que j'ai trouvé expliquait comment faire des pois sans nail's dotter. Autant te dire que j'étais verte.

Passée cette déception, j'ai découvert un large champ inexploité de Youtube : les videos de tutos de vernis. Nan mais je connaissais les tutos make up, mais là, sur le vernis, y a de quoi passer des nuits devant son écran !! En moins d'une demi-heure, j'ai découvert des milliards de techniques à tester (notamment une où tu jettes du vernis partout n'importe comment dans ta maison sur tes ongles et après c'est choli).

Alors pour commencer, tu as les ongles choliment colorés.

Vernis OPI de chez la manucure.
Dans le nom y avait "mandarine kekchoz".

Puis tu mets un tas de vernis sur du papier, afin d'y tremper ton nail's dotter.

Dans les tutos, les filles font ça sur du papier blanc.
Moi j'ai fait ça sur une pub Domino's pizza.

 
Tu appliques sur tes ongles en gloussant à chaque pois.

Après, tu te la pètes façon nail-blogueuse, avec le vernis dans les mains.

Bon, j'en suis pas à dessiner des licornes qui dégueulent, mais qui sait ? A ce rythme là, quand j'aurais 80 ans, peut-être ???


Bientôt, je vous raconterais comment j'ai ratiboisé le pinceau d'un vernis Dior aux ciseaux à ongles sans que le ciel me tombe sur la tête.

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La Tellectuelle aime bien Stromae

Alors OK, vous allez me dire que je débarque, mais j'aime bien Stromae.

Pour ceux qui débarquent d'encore plus loin que moi, Stromae, c'est le mec qui a sorti ce tube là :



Paroles glauques, clip à l'avenant et rythme entêtant. J'adore.
Vu en live à la télé, il est extra.


Mais Stromae, c'est pas rien qu'un mec qui a été coaché sur son look ("alors on va se la jouer geek-hipster, ça va cartonner auprès des bruncheurs-blogueurs !"), qui a chanté sur une rengaine electro et qui chante après en playbac. Non non non que nenni pas du tout.

Stromae, il fait de la musique electro en version acoustique, même pas peur le mec. (Si si, j'te jure, c'est sur son site).


Stromae, il reprend son hit avec un orchestre traditionnel marocain, même pas peur ! C'était au Marrakech du Rire 2012 (vu l'autre jour sur M6, je ne retrouve aucune video sur Internet, n'hésitez pas à me l'indiquer).


Ce n'était pas son premier coup avec Jamel Debbouze, puisqu'ensemble, ils avaient commis cette vidéo drolatique où Jamel donne des leçons de musique à Stromae.

Oui, vraiment, moi, j'aime bien Stromae.

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Le cow boy à torsades

Ça faisait longtemps que le tricot n'avait pas eu la vedette ici. La bécasse commençait à truster les premières pages, ça n'allait plus !


Réalisé avec la laine du petit gilet en dentelle et de la layette toute douce, un petit gilet sans manche pour Progé.

 

Le montage est original : la bordure n'est pas montée après coup, comme il est de coutume. On diminue de manière à former le V, puis après les épaules, on continue  seulement la bordure qui sera cousue au dos.

Les diminutions du col m'ont donné du fil à retordre, coincées au milieu des torsades.

T'as vu ? Pour sortir de ma phase "chasse", je me la pète en mode "blogueuse tricot à la mode" avec présentation au scotch coloré (pardon, sur la blogosphère des loisirs créatifs, on dit "masking tape").

 

Au dos, une étoile de shérif.

Progéniture est ravie.
Pour fêter ça, on a fait une séance photo avec Tounik, la vache (me demandez pas d'où vient ce nom, c'est le seul jouet qu'elle a consenti à baptiser).

Laine Bercelonnette de chez Bergère de France.
Modèle issu du catalogue Ideal Tricot, hors série spécial enfant.
Vu l'échantillon, j'ai fait la taille 6 ans pour obtenir un 4 ans.

Merci Cybie pour le gif animé ! J'ai enfin mon propre gif animé, chuis trop contente : je suis enfin  un vrai blog !!!

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Mission d'infiltration chez les bécassiers. (4/3)

Les épisodes précédents :

•   Pour savoir à quoi ressemble une bécasse, et comment la baguer :
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (1/2)
•   Pour admirer la boutique des bécassiers :
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (2/3) 
•  Pour savoir comment se déroule un congrès de chasseurs : 
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (3/3)

Cette numérotation est plus que bizarre, je vous l'accorde, mais c'est chez moi ici et je fais ce que je veux d'abord.


Je ne pouvais terminer de relater cette expérience halLUcinante sans vous faire part de cette découverte ébouriffante : les chasseurs sont des hommes parfaits.

Voui voui. Je le dis et je le répète :

Les chasseurs sont des hommes parfaits.

* Démonstration *

Prenons un mec bien, au hasard, l'Homme.

Il est merveilleux : drôle, intelligent, une grosse bite, beau, bon père, mari attentif. Mais que se passe-t-il au moment de sortir de l'appartement ?

Je vérifie mon sac à main : portable perso, portable pro, portefeuille, carte de métro, rouge à lèvres, baume à lèvres, mouchoirs, lunettes de soleil, j'ai rien oublié, t'es sûr ?
Ah si : son portefeuille, son téléphone parce "dans mes poches, ça loge pas bien".

Eh bien, figurez-vous que cela ne vous arrivera ja-mais avec un chasseur. JAMAIS !!

Leur secret ??






La veste multipoches !!

 

(Une photo-cadeau pour Titsev se cache plus haut. Saura-t-elle la retrouver ?)

* Fin de la démonstration *


Lors de notre visite guidée sur la sylviculture, j'ai développé un amour profond, - que dis-je - un véritable fétichisme pour la veste multipoches.


Sachez que j'ai risqué ma vie (qui dit chasseur, dit fusil !) pour prendre ces photos discrètement. En effet, comment expliquer cette passion naissante ?


Cette passion fut confirmée à la soirée.
Il y avait donc une tombola, dont les gagnants étaient tirés au sort lors de la grrrrande soirée.

L'oreille distraite, nous étanchions consciencieusement la bouteille de Bordeaux de notre tablée. J'avais acheté deux billets, et j'écoutais égrener les paniers garnis, une tenue de pluie, une bouteille d'armagnac ...

- "Et à présent, nous allons tirer l'heureux gagnant d'un gilet multipoche doublé polaire !"

- "Oh putain les mecs, je dis (l'alcool me rend très élégante du verbe), celle-là, elle est pour moi !"
-  ... "Le numéro 5791 !!"

Je cligne sur mes deux billets numérotés 5791 et 5792. 5791, bordel !

Je me lève comme une furie, en secouant les avants-bras et je glousse "Il est à moi ! Il est à moi !".

Hilare, je récupère le lot et devant 360 convives éberlués, je m'écrie "Oh ! C'est du XL, pile ma taille !!!", j'arrache l'emballage et j'enfile mon précieux.

J'étais contente contente contente.

 
Franchement, j'ai rarement eu autant la classe que ce soir-là.

Prêtes pour la montée des marches.

Le lendemain, un fringant septuagénaire s'est approché de moi et m'a confié : "Vous rayonnez la joie mademoiselle, bravo !".

"Laissez tomber, j'y ai répondu : vous avez pas de veste à poches. Rien ne sera possible entre nous."

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Mission d'infiltration chez les bécassiers. (3/3)

Les épisodes précédents, c'est par ici, puis par là.

Je vais tenter de faire bref, mais je vous assure qu'il y aurait encore de quoi faire 2-3 billets avec toutes mes photos !

Nous étions donc au congrès annuel des bécassiers. En effet, comme toutes les associations, ils doivent tenir une assemblée générale, et comme les bécassiers sont partout en France (Joli-Papa va faire des gros yeux en me lisant, les bécassiers sont sur la zone de migration de la bécasse bien évidemment. Mais en gros, ça fait toute la France, on va pas chipoter. Ici, c'est un blog de tricot bordel ! ).

Alors, pour motiver les gens à venir, c'est tous les ans dans un département différent, pendant 3 jours, avec des réunions de travail pour les plus sérieux, et des visites touristiques pour les autres. Dans les faits, ça m'écorche de le dire, c'est les messieurs en réunion de travail, et les dames en visite, sauf le samedi après midi ou c'est relâche, tout le monde en goguette !

Donc c'est finalement un congrès "normal", on te remet ton badge, le petit sac plein de spécialités de la Région ...

Oui, c'est du pâté landais, j'ai un peu regretté
de pas être congressiste, mais c'était interdit aux bécasses ...

... et les gens s'arrachent les cadeaux des sponsors.


"Normal", j'ai dit "normal" ??? J'ai vu des gens manquer de se fâcher pour un shampoing pour chien, et un tire-tique !!!

L'Homme et moi étions accompagnateurs pour une des visites. La visite portait sur la sylviculture et la sylviculture, c'est la culture des Sylvies du pain du pin (nan mais, qu'est-ce que tu te cultives en venant chez moi !)

Le car m'a permis de constater que les vieux chasseurs, c'est comme les gosses, sauf que eux, c'est pour être devant qu'ils se battent (et pour un tire-tique aussi, mais passons ...).

Au programme, balade en forêt, avec présentation de parcelles de pin de différents âges. C'est l'occasion de découvrir d'un peu plus près les ravages des récentes tempêtes, la prévention contre les incendies (c'est vachement bien organisé, je t'épargne les détails), les problématiques d'urbanisation .

"Tout ça, c'est la faute aux néo-ruraux", qu'il disait le guide, et j'avais l'impression qu'il me regardait, moi, avec mon vernis corail et ma mini jupe en jean.
Et j'avais envie de crier "Mais moi, chuis parisienne. Et les bêtes ça me fait peur alors jamais je viendrais mettre ma maison dans ta belle forêt, monsieur ! Promis !!"

Oh ! j'ai failli oublier de vous raconter ! Au milieu de la forêt, on croise un monsieur en voiture, qui baisse sa vitre, curieux.Le président du Club (ouais, nous, on avait le président dans notre groupe, on était les meilleurs) répond :" On fait une manifestation, anti-chasse et anti-corrida passque c'est pu possible !". Le mec-à-la-voiture, un peu inquiet : "Oh moi, je fais rien de tout ça, moi j'élève des ânes.". "Ah ouais ? ben on est contre les ânes aussi !".

Je vous avoue, que les chasseurs et moi, on a le même humour. (Nan mais, remise dans le contexte : j'ai rencontré un éleveur d'ânes en compagnie de bécassiers. Dis comme ça, on dirait un sketch, non ?)


Et après, on a été voir l'usine de la papeterie. Tu sais déjà que j'adore les lieux industriels un peu chelous (si tu sais, pas, tu vas voir là bas). Là, j'étais surexcitée !

Dans le car, il a fallu distribuer des bonbons aux enfants des bouchons d'oreilles au chasseurs. Moi je rigolais, parce que tout le monde sait que les chasseurs sont sourds au moins d'une oreille. Mais le guide, il transigeait pas sur la sécurité.

Photo bonus pour Titsev, qui voulait reluquer
le bermuda de l'Homme de plus près.

Je vais pas te refaire la visite, t'avais qu'à venir, c'était hyper intéressant de savoir comment on fait du papier. Mais crois pas que ça va t'épargner mes tentatives d'art industriel.

Les chemins de câble
c'est ma grande passion.

De la fumée ...

Bâtiments recouverts de pâte à papier.
Vue hivernale et onirique.

Petite joie féministe : une femme aux commande de l'énorme machine.
Stupeur chez certains.

Et après, on est rentrés se faire beaux pour la soirée.

Que raconter de la soirée ? Déjà, j'ai pas le droit de dire du mal de l'animation, parce que c'est de la famille de l'Homme (en même temps, ils sont tous cousins par là-bas). J'avoue avoir un peu twitté des conneries à ce sujet, mais ici on est sur un lieu respectab' et ma famille me lit ici (contrairement à Twitter).

Moi, je me suis bien amusé à cette soirée, vraiment. Y avait beaucoup d'alcool.

Y avait le jeu du jambon : tu pèses le jambon, tu mises sur un poids et le plus proche du poids réel gagne le jambon.

Je suis la petite sœur du Jocker.

Et y avait une tombola.

Mais là, je me rends compte qu'il faut d'abord que je te dise pourquoi les chasseurs sont les hommes idéaux, et ça va faire l'objet d'un autre billet, parce que je ne sais pas si des gens sont arrivés jusqu'ici (si oui, faites pouet pouet en commentaire), mais ce billet est vraiment super trop long, c'est plus possible.

A bientôt pour le billet 4/3 (on n'est plus à ça près dans les bizarreries de numérotation).

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Mission d'infiltration chez les bécassiers. (2/3)

Je sais je sais, le précédent post était numéroté 1/2. Sauf que ...

Sauf que j'ai regardé mes photos, et je ne peux pas tout raconter en un post.

Rien que la boutique en vaut un.

Parce qu'il y avait une boutique, mais c'était pas un Sephora en fait.

De dos, l'Homme, en version "retour au bercail".

Bon, j'ai pas tout pris en photo, y avait du T Shirt animalier, de la casquette à logo et du porte clé de haut niveau. D'ailleurs, le porte clé de l'Homme provient de là (mais je le vis bien, merci).

Mais voici les trucs les plus ... , les plus ... , les plus Bécasse !


On va commencer par le classique puzzle à motif adapté aux intérêts des membres ...

La boucle de ceinture qui m'a fait penser que les fans de Johnny devaient aussi avoir la leur (oui, quand je vois une boucle de ceinture kitsch, je pense aux fans de Johnny).

LE bidule qui m'a fait pousser des petits cris d'excitation :

Tu vois les cahiers "Le journal de ma grossesse", où tu recenses les vomissements du premier trimestre, les flatulences du deuxième, les impressions après ta première écho, les remarques -forcément- affreuses de ta belle mère ?

Et ben là, c'est pareil, version chasseur.

Attends, tu vois pas bien ? Je te zoome.

Clique dessus si tu veux lire.

C'est trop cooooool ! Je veux le même version Tricot !


Et enfin, le truc le plus intrigant de la boutique :

Là, j'ai pensé faire un concours de devinettes, où celui qui trouverait ce que c'est gagnerait un porte clé bécasse, mais j'ai la flemme.

Il s'agit donc d'un pied de lampe en résine dans lequel sont coulées des plumes de bécasses. Mais pas n'importe lesquelles : des plumes du peintre.

Nan mais je te disais que la bécasse, c'est un mythe et tu m'as pas crue (avoue, tu m'as pas crue !!). Mais même leurs plumes font l'objet d'un culte. La plume du peintre c'est une plume minuscule au bout de l'aile. les chasseurs les collectionnent et les plus forcenés en font des tableaux de chasse pour rendre hommage à leur chien. On ne rigole pas, Joli Papa fait des tableaux à la gloire de ses chiens.

Donc là, tu peux venir avec ton lot de plumes et te faire couler un pied de lampe. Nan mais le pied de lampe en plume, c'est énoooorme non ?

Je veux la même avec mes chutes de laine !!!


Enfin, parce que je n'ai pas fait que glousser comme une connasse de greluche parisienne, je vous présente un artiste qui était présent sur le salon et qui m'a vraiment plu : l'aquarelliste Jean François Lasnier.

Au milieu des tripotées de portraits d'oiseaux et de chiens, ses paysages de forêts landaises ont attiré mon regard.

Celui-ci, j'ai failli l'acheter,
mais le prix et le trajet en train m'ont refroidie.

N'hésitez pas à voir son site, ses paysages sont vraiment beaux.


La suite au prochain épisode !

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Mission d'infiltration chez les bécassiers. (1/2)

Aaaaaaaaaaaaaaah mais j't'ai pas raconté ! Le truc de fooooooooooooouuuuuuuuu !

J'ai assisté (et même participé) au Congrès annuel des bécassiers. C'était fooooooooooooooooouuuuuuuu !

♫ Petite introduction culturelle ♫

Le bécassier est le chasseur de bécasse. Et la bécasse aime à appliquer du vernis rose pouffe sur ses ongles les soirs de pleine lune est un oiseau migrateur avec un bec long comme des aiguilles à tricoter.

Le bécassier, c'est un peu l'élite du chasseur (d'ailleurs historiquement, c'est aussi le haut du panier socialement. Paye tes notaires, tes pharmaciens et toute la panoplie des professions libérales).

La bécasse fait l'objet d'un véritable culte auprès du bécassier : il lui donne un petit nom -la mordorée- quand il se sent pouète, il suit de super près sa migration en temps réel quand il se sent scientifique (ces dingues tiennent un site où les chasseurs, à peine rentrés de la chasse, renseignent ce qu'ils ont vu, où, comment, etc. A quand l'application sur Iphone, bordel ?).
Les voyants en sont restés au marc de café, mais le bécassier, lui, est lecteurs d'ailes, ce qui me parait être le comble de la pouésie là aussi (car les ailes de la bécasse, c'est sa carte d'identité, sache-le).

Et la nuit, il brave le froid et la pluie pour la retrouver, afin de la baguer.

En mode grand froid pour baguer la bécasse

Je ne voudrais pas te faire croire des trucs, j'ai participé qu'une seule fois à un baguage. En revenant, j'ai dit à l'Homme "Plus jamais ça".
Nan mais faut pas déconner, sortir de nuit, au moment où ça pèle le plus, quand ça bruine, pour se balader dans un endroit désert avec des lampes torches et une épuisette géante dans l'espoir de choper une poule au bec hypertrophié.
Et tout ça pour quoi ??!? La peser, regarder si elle a pas déjà une bague, lui en enfiler une, tout noter dans un carnet et la relâcher, tout ça sans même la plumer pour m'en faire un boa ! Ben merde alors !

Mais je m'égare.

♫ Fin de l'introduction culturelle ♫

Il se trouve que Grangousier, le papa de l'Homme (et donc, pour ceux qui ne suivent pas, mon beau-père) est une des huiles du Club National des Bécassiers (on ne rigole pas, il lit parfois ces pages, merci).
Et il organisait cette année le congrès annuel, chez lui.

Alors on a largué les mômes chez mes parents et on a rappliqué pour participer à l'organisation du truc.

J'étais hyper motivée pour plusieurs raisons :

1. Je ne refuse aucun prétexte pour refourguer mes filles à autrui.
2. J'aime bien me retrouver dans un environnement inconnu voire bizarre. Par exemple, j'adoooore les concerts de punk qui sont l'occasion de procéder à une véritable analyse anthropologique.
3. Je pressentais que ça ferait un putain de bon billet de blog.

Et je n'avais pas tort ...

(la suite bientôt)

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J'ai trouvé plus chieuse que moi !

Il y a quelques trucs dans lesquels je suis assez douée. Le tricot par exemple, ou bien parler de mes nichons.

Mais tu ne connais pas encore ma passion pour les lettres de réclamation. J'en fais rarement, mais je pense que mon agence du Crédit Lyonnais se souvient encore de ma réclamation de début 2007. En tout cas moi oui, alors laisse moi me bercer d'illusions quant à mon talent.

Et bien l'Homme vient de me faire découvrir LE blog des lettres de réclamations totalement crétines et drolatiques (et tu sais combien j'aime les choses crétines et drolatiques) : Lettres de requête




Scarlett, l'auteur du blog et de toutes ces lettres de réclamation, a manifestement une dent contre Bonduelle et ses haricots verts mal rangés dans la boîte. Mais ma lettre préférée concerne les préservatifs "Durex Orgasmic" qui ne donnent pas d'orgasme. Scarlett précise d'ailleurs le préjudice subi dans sa lettre de réclamation

J’ai vu dans le regard de chacun de mes partenaires qu’ils ont été déçus, constatant que je n’avais pas orgasmé. J’approche de la trentaine, je ne suis pas mariée et vous me rendez la tâche encore plus difficile !

Les services clients répondent de manière standard, ce qui donne lieu à des échanges ubuesques.
Ainsi Durex supplie-t-il presque sa cliente anorgasmique :

Nous vous prions de ne pas envoyer de préservatifs ouverts ou usagés.

Moi ça m'a fait mourir de rire.

N'hésite pas à prendre un peu de temps pour lire les commentaires, les réponses de Scarlette sont désopilantes (notamment sous le post des Mr Freeze).

Bref, Scarlett, je suis prête à tout pour te rencontrer. Je peux même te montrer mes lettres de réclamations. C'est où tu veux, quand tu veux. J'te kiffe, bisous.

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